Όλοι εσείς που νηστεύετε θα πρέπει να γνωρίζετε ότι ο διάβολος έχει φυλάξει μια ειδική θέση για εσάς στην Κόλαση. Ανάμεσα στους τραπεζικούς που καθορίζουν τα επιτόκια μας και στους τηλεοπτικούς ρεπόρτερ.
Διότι αντιλαμβάνεστε και σεις ότι δε μπορείτε να καταστρέφετε τη δομή της κοινωνίας μας όπως τη ξέρουμε με το να συμπεριφέρεστε έτσι και να χρησιμοποιείτε τις εξής φράσεις:
δεν τρώω ότι τρώτε εσείς, νηστεύω (άρα είμαι καλύτερος από εσάς σε όλα)
αν θα με καλέσετε στο τραπέζι σας πρέπει να ξέρετε ότι νηστεύω, (άρα κάντε περισσότερα έξοδα να φέρετε νηστίσιμα να με ταΐσετε αν θέλετε την τόσο σημαντική παρέα μου)
δε μπορώ να πάρω αυτό που τόσο γενναιόδωρα μου προσφέρεις επειδή νηστεύω και αυτό είναι μυλλωμένο (και εσύ που δε νηστεύεις είσαι αμαρτωλός και θα πας στην κόλαση να κάνεις παρέα του Νίκου Σεργιανόπουλου).
Καταλάβατε; Τη σήμερον ημέρα που οι Παπάδες μας σφάζονται μεταξύ τους, κλωτσοκοπιούνται, πουλάνε και αγοράζουν μετοχές και έχουν μια σκεμπέ στο μέγεθος του αγάλματος του Μακαρίου, κάπου έχει χαθεί η χρησιμότητα της νηστείας. Αν υπήρχε ποτέ. Διότι είναι σαν να κάνεις ανακύκλωση σπίτι σου με κόπο να ξεχωρίζεις τα γυάλινα από τα χάρτινα και η εταιρεία που τα μαζεύει να μην έχει στα γραφεία της ξεχωριστούς κάδους απορριμμάτων. Δε μας παρατούν θα πεις στο τέλος;
Αγοράζετε ψαρικά για να νηστεύετε. Τρώτε ξέρω γω, κολιούς και λυθρίνια και τσιπούρες. Πληρώνετε μια μικρή περιουσία γι’ αυτά. Είναι Χριστιανικό αυτό; Κάνετε κουτοπονηριές! Πίνετε καφέ με CoffeeMate και αυτό σημαίνει πως ο Θεός σας βλέπει και σας χαίρεται διότι ακολουθείτε πιστά τις εντολές του; Μπράβο σας έτσι ξεγελάτε το Firewallτων νηστειών και εισέρχεστε στη Γη της Επαγγελίας. Άσχετο ότι στο μυαλό σας σί-γου-ρα στριφογυρίζουν συνέχεια σκέψεις περί σεξ, φθόνου και ατιμίας. Άστε που εσείς έχετε μεγαλύτερες πιθανότητες να πάτε Πρώτες Βοήθειες για υπερκατανάλωση κρέατος. Και ακούστε αυτό ¨εγώ πληρώνω την περίθαλψη σας εκεί εξαιτίας αυτού! Ο φορολογούμενος!¨. Μη μου πείτε ότι δεν ξανακούσατε τη φράση. Αυτά είχα να πω. Κόψετε τη νηστεία μια και καλή και θα είστε πιο ευτυχισμένοι, χαρούμενοι, υγιείς και συμπαθητικοί.
Άμα έρχεστε με το lap-topσας σε cafe για να πιείτε και να σερφάρετε είστε μεγάλοι μαλάκες. Και αφού σας αρέσει να μαλακίζεστε μόνοι σας ακούστε μια ιδέα, πηγαίνετε μόνοι σε σινεμά να δείτε τον BOLT! Δηλαδή τι, η δουλειά σας κρέμεται απ’ αυτό το πολύ σημαντικό e-mailπου πρέπει να απαντήσετε αμέσως; Άμα έρθετε δυο ή τρεις σε cafe με ένα lap-top ή περισσότερα πάλι είστε μαλάκες. Τι θα κάνετε θα παίξετε W.O.W. δαμέσα ρε αμπάλατα; Το εύθυμο ύφος σας ότι κάτι βλέπετε εκεί μέσα και διασκεδάζετε δε μας πείθει. Κατά βάθος ξέρετε ότι απλά είστε επιδειξίες. Ο τρόπος να το αποφύγετε αυτό είναι να αφήσετε το κωλο lap-top σπίτι και να σερφάρετε όταν θα κοιμηθούν οι γονείς σας. Όσοι φέρνετε lap-topμε κάμερα και μιλάτε με κάποιον, τον ανηψιό σας ή το σκύλο σας χωρίς να έχετε ακουστικά ώστε να μη σας ακούμε και εμείς, είστε μεγάλα κωθώνια και πρέπει να σας ρίξουν από κινούμενο όχημα.
Όσο πιο μορφωμένος εν ο λαφαζανοξερόλας τόσο περισσότερο κακό προκαλεί και παρασύρει περισσότερους. Δηλαδή αν στον καφενέ κάθεται ο κτίστης και ο γιατρός δίπλα δίπλα και σου πουν από μια βλακεία τεραστίων διαστάσεων, θα πιστέψεις τον γιατρό και όχι τον κτίστη. Ατε σιορ ο κτίστης ίνταμπο ξέρει λέμε; Ενώ κρέμεσαι από τα χείλη του γιατρού να βγάλει την επόμενη σοφία απ’ το σπουδασμένο κεφάλι του. Ως εκ τούτου αυτοί οι μορφωμένοι ότι κοτσάνα πουν αντιμετωπίζονται με σεβασμό και προσοχή και αυτοί το καλομαθαίνουν το γλείψιμο και αρχίζουν να πιντώνουν πας τες λαφαζανιές λέγοντας όλο και πιο μεγάλες.
Πάρε και γράψε όλα τα δώρα που έκανες (όσα θυμάσαι), και όσα σου έκαναν. Αν είσαι παντρεμένος είναι πιο χρήσιμο αυτό. Όσα κάνατε στους συγγενείς και όσα σας έδωσαν. Με νούμερα ποσών κτλ. Θα έρθει μια μέρα που θα διερωτάσαι τι δώρο σου έκαναν φέτος και γιατί εσύ πρέπει να κάνεις δώρο στον τάδε; Αν σου φαίνεται τώρα μικρόψυχο αυτό θα έρθει μια μέρα που δε θα σου φαίνεται. Χρησιμεύει και στον καυγά με το έτερο ήμισυ για το ποια πεθερικά είναι πιο γενναιόδωρα.
Άμα ακούτε για τροχαίο δυστύχημα με ζευγάρι μέσα, αυτόματα πρέπει να υπολογίζετε και τον λόγο που ο άντρας (συνήθως) πήγε και τράκαρε μέσα στο χαντάκι, πίσω από φορτηγό, πάνω σε στύλο. Προφανώς είχε αφαιρεθεί διότι ήταν απασχολημένος με τη μουρμούρα της συνοδηγού του που παρεξηγεί και εκμεταλλεύεται την ευκαιρία που κάθονται δίπλα δίπλα και δεν μπορεί αυτός ο κακόμοιρος να ξεφύγει (τι να κάνει να πέσει από το παράθυρο;). Σαν κρεβατομουρμούρα είναι μόνο που εδώ υπάρχει κίνδυνος ενώ σπάζουν τα νεύρα σου να καρφώσεις κάπου, ενώ στο κρεβάτι ο μόνος κίνδυνος είναι να σπάσεις την μπουγιότα. Συμβαίνει πιο συχνά απ’ ότι νομίζετε.
Εάν είσαι κοπέλα κάτω των είκοσι πέντε ετών οποιαδήποτε άποψη που έχεις επί πάντως θέματος είναι ασήμαντη και δεδομένο ότι θα αλλάξει ακόμα δύο φορές πριν κλείσεις τα σαράντα. Συνεπώς μη φανερώνεις τι σκέφτεσαι και ασχολήσου με τα προϊόντα ομορφιάς σου που θα πρεπε να έχεις ήδη.
