Παρασκευή, 30 Νοεμβρίου 2012

Τρόϊκα και άλλες ασθένειες



Share/Bookmark

Δευτέρα, 26 Νοεμβρίου 2012

Πάρε ένα μνημόνιο να μάθεις

«Έγινε μία πολύ δύσκολη διαπραγμάτευση… η κυβέρνηση κατάφερε να πετύχει ένα υποφερτό μνημόνιο», δήλωσε στο ΡΙΚ ο κυβερνητικός εκπρόσωπος Στέφανος Στεφάνου, για να προσθέσει ότι «υπό τις περιστάσεις και τα δεδομένα είμαστε ικανοποιημένοι από το αποτέλεσμα».



Share/Bookmark

Παρασκευή, 23 Νοεμβρίου 2012

Fail Gazette - Φιλελευθερος edition 4

Ο αρχισυντάκτης είναι τζι που τους πιεστικούς. Έχει πέσει η κυκλοφορία της εφημερίδας και πρέπει να γίνει κάτι. Ίσως φταίει και που τώρα τελευταία εβάλαν διαφήμιση μόλις μπεις στο site τους και πρέπει να την κλείσεις πρώτα αυτή. Κάλεσε όλα τα δημοσιογραφικά χαϊβάνια, τους IT και τους marketing dpt. Η Μαρούλα η σελιδώτρια που βρέθηκε στη σύσκεψη τυχαία επειδή είχε φτιάξει καφέ φίλτρου για όλους, σκέφτεται και αυτή τι να κάνει να την ανεβάσει. Κανείς από τους δημοσιογράφους δεν κατεβάζει ιδέες. "Έχω μιαν ιδέα" λέει η Μαρούλα συνεσταλμένα. "Μίλα τζε συ Μαρούλα άτε"! μουρμουρίζει ο αρχισυντάκτης που νιώθει τη θέση του να τρίζει. (βασικά φταίει που λασκάραν κάτι βίδες και τρίζει).  "έτο ..." κομπλάρει να μιλήσει η Μαρούλα μπροστά σε τόσους μορφωμένους δημοσιογράφους "γιατί να μεν κάμουμε ακόμα ένα λάθος με φωτογραφίες στο εξώφυλο της έκδοσης; τόσα εκάμαμε. Θα μας προβάλει και τζηνος ο αθκιασερός ο Skonte. Θα ανεβούν οι πωλήσεις κατά δύο φύλλα και οι επισκέψεις στο site μας κατά 6! Θα μπερδέψω τις εικόνες των πλοίων στη θάλασσα με τους κτιστάες στα εργοτάξια. Παλιά μου τέχνη κόσκινο¨.

Επικρατεί σιωπή στο δωμάτιο και όλοι περιμένουν τον αρχισυντάκτη που πιπιλά το πουράκι του. "Μπράβο ρε Μάρω, θηρίο μου, ξισέλωσε*!" ξεφωνίζει τελικά και χαλαρώνει την ασφυκτική πίεσή του για την οποία είναι ήδη γνωστός. "Βάλτε μπροστά το αυριανό εξώφυλλο" διατάζει. "Και Μάρω... ξέρεις εσύ" χαμογελά πονηρά της Μάρουλας.

Η Μαρούλα προς στιγμής υποψιάστηκε ότι την πήραν χαμπάρι πως πήγε στη δουλειά χωρίς εσώρουχο.


*ξισέλωσε= έκφραση του κυπριακού ιπποδρόμου

Share/Bookmark

Πέμπτη, 22 Νοεμβρίου 2012

Angry Roula is angry 2

μετά που διάβασε το πιο κάτω


Share/Bookmark

Τετάρτη, 21 Νοεμβρίου 2012

How to - Βγάλεις απ' το κεφάλι σου τη σύζυγο για 24 ώρες

Χωρίς σεξ. Ναι αγαπητοί μου άρρενες αναγνώστες μην ανησυχείτε. Sex free procedure. Η πιο κάτω εισήγηση θα σε κρατήσει για μια ημέρα μόνο. Αν θέλεις να βγάλεις τη σύζυγο από το κεφάλι σου για περισσότερο από 24 ώρες, βρές άλλο τρόπο. Πληροφοριακά το sexy time θα σε πάρει 48 ώρες μουρμούρα-free και κατ' εμένα δε συμφέρει. Έπρεπε να σε παίρνει για μια εβδομάδα.

Περαιτέρω. Φυλάς τα όπλα σου για το όταν θα χρειαστούν. Δηλαδή αν έχει χαλάσει το φωτιστικό σου τον Φεβράρη, δεν πετάγεσαι αμέσως σαν χάχας να το διορθώσεις. Δίνεις λάθος ιδέες στη σύζυγο ότι είσαι πρόθυμος να φτιάξεις ότι έχει χαλάσει πάραυτα. Και ξέρεις τι συνεπάγεται αυτό. Χαλαρότητα και απροσεξία εκ μέρους της να τσακίζει ότι βρει μπροστά της διότι ο γάρος θα της το φτιάξει αμέσως. Όχι κυρά μου! Έσπασες κάτι; Χάλασε κάτι; Θα περάσουν κάτι μήνες μέχρι να δεις άσπρη μέρα. Απλά για την κάνεις πιο προσεκτική μακροπρόθεσμα. Όπως τον σκύλο του Παυλόφ ένα πράμα. 

Άρα. Πιο κάτω θα δούμε πως αλλάζουμε ένα φωτιστικό. Συναρπαστικά πράματα τούντο blog. Κανένας ηλεκτρολόγος δεν κλήθηκε γι αυτή την εργασία. Το φωτιστικό του ποστ μας είναι πραγματικό φωτιστικό και όχι CGI.

Θα χρειαστούμε. Κατσαβίδι σταυρωτό και κατσαβίδι λεπτο για τις μικρές βιδούλες. Επίσης ένα 
φωτιστικό που συνήθως έρχεται συσκευασμένο εκτός αν έπεσε από το φορτηγό στο πορτ μπαγκαζ ενός υπόπτου τύπου που σε προσεγγίζει σε χωρους σταθμευσης υπεραγορών. Απαραίτητο το πιο κάτω γαλακτοκομικό. Θα σε συνοδεύει καθ' όλη τη διάρκεια της τοποθέτησης.
Αρχικά εντοπίζουμε το πρόβλημα. Που βρίσκεται το σκοτεινό σημείο χωρίς λάμπα; Εμένα μου πήρε μήνες να το εντοπίσω. wink wink
Βλέπουμε τα σιδερικά της προηγούμενης φλορέντζας, που παρεπιπτώντως σας συμβουλεύω μην αγοράσετε ποτέ φλορέντζες χωρίς σταρτερ αλλά με ballast. Θα σας χαλάσει κάποτε και θα πρέπει να πάτε στην Dimco να αφήσετε ενέχυρο το νεφρό σας για άλλο ballast. Και παρά να τους δώσω την ευκαιρία να με κλέψουν, αγόρασα άλλο φωτιστικό. Το ρήμα "κλέβω" το χρησιμοποιώ με λίγη ποιητική αδεία.

Η σκάλα, άλλως το τριστέλλι. Απαραίτητη. Έρευνες σε κλινικές καταγμάτων έδειξαν πως όσοι δεν χρησιμοποιούσαν σκάλα, είχαν 100% πιθανότητες αποτυχίας στην τοποθέτηση του φωτιστικού τους.


Ανοίγουμε το γιαούρτι και το τοποθετούμε πλησίων του τριστελλίου. Όσο για να πιάνουμε μυρωδιά.

Κάθε μάστρος που σέβεται τον εαυτό του έχει τη τσάντα με τα τερκαστά του, ιδανική για επιμελή τακτοποίηση των εργαλείων του.

Ένα κουτί με το φωτιστικό της αρεσκείας μας. Κατά προτίμηση γεμάτο. 

Ανοίγουμε προσεκτικά το κουτί να δούμε πρώτα αν έχει καμμιά κατσαρίδα μέσα, μήπως και μας χημίξει πισώπλατα. Μετά κοιτάμε να μη λείπει κανένα κομμάτι ή οι οδηγίες συναρμολόγησης.


Προσεκτικά παίρνουμε κανα δυό κουταλιές από το γιαούρτι μας.

Αυτά τα Σουηδικά με δυσκολεύουν πάντα. Θα τα διαβάσω πιο αργά και με προφορά μπας και βγάλω άκρη. Βίκτικτ! λέει. Θα είναι χαιρετισμός του Θωρ και του Λόκι προς τους άρρενες κύπριους.


Βγάζουμε έξω όλα τα μέρη του φωτιστικού και ανοίγουμε τις οδηγίες εκεί που έχει σχεδιάκια και ανθρωπάκια. Καταναλώνουμε ακόμα λίγο γιαούρτι. Ώρα να κλείσουμε το γενικό διακόπτη.

Σημαντικό. Στη δυσάρεστο περίπτωση που το γιαούρτι αναπάντεχα μας τελειώσει πρέπει να το απομακρύνουμε από τη σκηνή για τη δική μας ασφάλεια. Όπως βλέπουμε ήδη έχουμε αφαιρέσει το πλαστικό στρογγυλό άσπρο καπάκι από το ταβάνι.


Βιδώνουμε το πρώτο μεταλλικό κομμάτι. Εκεί θα κρεμαλλιστεί το υπόλοιπο φωτιστικό μέχρι να ενώσουμε τα σύρματα.



Ενώνουμε τα σύρματα. Εδώ είναι το δύσκολο σημείο να ισορροπείς στο τριστέλλι, να κρατάς το φωτιστικό και να ενώνεις σύρματα. Οι ηλεκτρολόγοι πρέπει να είναι φοβεροί ισορροπιστές στυλ Τσιρκο Μεντράνο ένα πράμα. Και να μην είναι ανώμαλοι τριχρωματικοί. Παρόλο που οι οδηγίες του ΙΚΕΑ δεν έρχονται σε έγχρωμο χαρτί, υπέθεσα ότι το μαύρο μου σύρμα αντιστοιχεί με το μαυρο στην εικόνα και το κόκκινο μου σύρμα αντιστοιχεί με το πιο ανοικτόχρωμο. Το κιτρινοπράσινο σύρμα είναι η γείωση. Να μη συγχέεται με τη γείωση του στρατού. Τα L και N που εχουν για τα σύρματα οι οδηγίες εγώ δεν τα καταλαβαίνω. Απλός νοικοκύρης είμαι, ούτε τεχνική σχολή έβγαλα ούτε ΑΤΙ.


Βουαλλά! Ένα φωτιστικό IKEA Tidig τοποθετημένο και έτοιμο να λάμψει. Ελπίζω μόνο να έχω ενώσει σωστά τα σύρματα και να μη βυθίσω τη Λευκωσία στο σκότος και να νιώσω όπως τον Χριστόφια.

Με φόβο ψύχης ανάβω το διακόπτη και ως εκ θαύματος ανάβει. Είναι θαύμα αγαπητοί μου ειδοποιήστε το Βατικανό και τους φαν του Γέροντα Παϊσίου.

Η τελευταία φώτο είναι εν ώρα νυκτός, δήθεν καλλιτεχνική.  Έχει κάτι χρόνια εγίναμε όλοι pash φωτογράφοι με τα κινητά μας. Αυτό ήταν. Για άλλους τρόπους αποφυγής των δουλειών του νοικοκυριού παραμείνετε συντονισμένοι.

Share/Bookmark

Παρασκευή, 16 Νοεμβρίου 2012

Σοβαρά ρε διαφημιστές; SRSLY;



Share/Bookmark

Πέμπτη, 15 Νοεμβρίου 2012

Angry Roula is angry



Share/Bookmark

Δευτέρα, 12 Νοεμβρίου 2012

Είδες μια, τις είδες όλες.

Τις διασταυρώσεις.

Χτες είχα απελπιστεί τόσο με την τροχαία συμφόρηση και καθυστέρηση στα φανάρια που άρχισα να σκέφτομαι ιδέες  μέσα στο αυτοκίνητο, πως να λυθεί αυτό το πρόβλημα. Τελικά δεν κατάφερα τίποτα εκτός από αυτό το γράφημα. Καλύτερο απ' το τίποτα. Ίσως οι άνεργοι μας επιστήμονες να σκεφτόντουσαν κάτι καλύτερο και να γινόντουσαν με τα εκατομμύρια.

Share/Bookmark

Τρίτη, 6 Νοεμβρίου 2012

"So close" girlfriend



Share/Bookmark
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

_______Φτιαγμένο με μεράκι και αγνή, καθαρή ειρωνεία________

____________________________________________________________________