How to - Βγάλεις απ' το κεφάλι σου τη σύζυγο για 24 ώρες

Χωρίς σεξ. Ναι αγαπητοί μου άρρενες αναγνώστες μην ανησυχείτε. Sex free procedure. Η πιο κάτω εισήγηση θα σε κρατήσει για μια ημέρα μόνο. Αν θέλεις να βγάλεις τη σύζυγο από το κεφάλι σου για περισσότερο από 24 ώρες, βρές άλλο τρόπο. Πληροφοριακά το sexy time θα σε πάρει 48 ώρες μουρμούρα-free και κατ' εμένα δε συμφέρει. Έπρεπε να σε παίρνει για μια εβδομάδα.

Περαιτέρω. Φυλάς τα όπλα σου για το όταν θα χρειαστούν. Δηλαδή αν έχει χαλάσει το φωτιστικό σου τον Φεβράρη, δεν πετάγεσαι αμέσως σαν χάχας να το διορθώσεις. Δίνεις λάθος ιδέες στη σύζυγο ότι είσαι πρόθυμος να φτιάξεις ότι έχει χαλάσει πάραυτα. Και ξέρεις τι συνεπάγεται αυτό. Χαλαρότητα και απροσεξία εκ μέρους της να τσακίζει ότι βρει μπροστά της διότι ο γάρος θα της το φτιάξει αμέσως. Όχι κυρά μου! Έσπασες κάτι; Χάλασε κάτι; Θα περάσουν κάτι μήνες μέχρι να δεις άσπρη μέρα. Απλά για την κάνεις πιο προσεκτική μακροπρόθεσμα. Όπως τον σκύλο του Παυλόφ ένα πράμα. 

Άρα. Πιο κάτω θα δούμε πως αλλάζουμε ένα φωτιστικό. Συναρπαστικά πράματα τούντο blog. Κανένας ηλεκτρολόγος δεν κλήθηκε γι αυτή την εργασία. Το φωτιστικό του ποστ μας είναι πραγματικό φωτιστικό και όχι CGI.

Θα χρειαστούμε. Κατσαβίδι σταυρωτό και κατσαβίδι λεπτο για τις μικρές βιδούλες. Επίσης ένα 

φωτιστικό που συνήθως έρχεται συσκευασμένο εκτός αν έπεσε από το φορτηγό στο πορτ μπαγκαζ ενός υπόπτου τύπου που σε προσεγγίζει σε χωρους σταθμευσης υπεραγορών. Απαραίτητο το πιο κάτω γαλακτοκομικό. Θα σε συνοδεύει καθ' όλη τη διάρκεια της τοποθέτησης.

Αρχικά εντοπίζουμε το πρόβλημα. Που βρίσκεται το σκοτεινό σημείο χωρίς λάμπα; Εμένα μου πήρε μήνες να το εντοπίσω. wink wink

Βλέπουμε τα σιδερικά της προηγούμενης φλορέντζας, που παρεπιπτώντως σας συμβουλεύω μην αγοράσετε ποτέ φλορέντζες χωρίς σταρτερ αλλά με ballast. Θα σας χαλάσει κάποτε και θα πρέπει να πάτε στην Dimco να αφήσετε ενέχυρο το νεφρό σας για άλλο ballast. Και παρά να τους δώσω την ευκαιρία να με κλέψουν, αγόρασα άλλο φωτιστικό. Το ρήμα "κλέβω" το χρησιμοποιώ με λίγη ποιητική αδεία.

Η σκάλα, άλλως το τριστέλλι. Απαραίτητη. Έρευνες σε κλινικές καταγμάτων έδειξαν πως όσοι δεν χρησιμοποιούσαν σκάλα, είχαν 100% πιθανότητες αποτυχίας στην τοποθέτηση του φωτιστικού τους.

Ανοίγουμε το γιαούρτι και το τοποθετούμε πλησίων του τριστελλίου. Όσο για να πιάνουμε μυρωδιά.

Κάθε μάστρος που σέβεται τον εαυτό του έχει τη τσάντα με τα τερκαστά του, ιδανική για επιμελή τακτοποίηση των εργαλείων του.

Ένα κουτί με το φωτιστικό της αρεσκείας μας. Κατά προτίμηση γεμάτο. 

Ανοίγουμε προσεκτικά το κουτί να δούμε πρώτα αν έχει καμμιά κατσαρίδα μέσα, μήπως και μας χημίξει πισώπλατα. Μετά κοιτάμε να μη λείπει κανένα κομμάτι ή οι οδηγίες συναρμολόγησης.

Προσεκτικά παίρνουμε κανα δυό κουταλιές από το γιαούρτι μας.

Αυτά τα Σουηδικά με δυσκολεύουν πάντα. Θα τα διαβάσω πιο αργά και με προφορά μπας και βγάλω άκρη. Βίκτικτ! λέει. Θα είναι χαιρετισμός του Θωρ και του Λόκι προς τους άρρενες κύπριους.

Βγάζουμε έξω όλα τα μέρη του φωτιστικού και ανοίγουμε τις οδηγίες εκεί που έχει σχεδιάκια και ανθρωπάκια. Καταναλώνουμε ακόμα λίγο γιαούρτι. Ώρα να κλείσουμε το γενικό διακόπτη.

Σημαντικό. Στη δυσάρεστο περίπτωση που το γιαούρτι αναπάντεχα μας τελειώσει πρέπει να το απομακρύνουμε από τη σκηνή για τη δική μας ασφάλεια. Όπως βλέπουμε ήδη έχουμε αφαιρέσει το πλαστικό στρογγυλό άσπρο καπάκι από το ταβάνι.

Βιδώνουμε το πρώτο μεταλλικό κομμάτι. Εκεί θα κρεμαλλιστεί το υπόλοιπο φωτιστικό μέχρι να ενώσουμε τα σύρματα.

Ενώνουμε τα σύρματα. Εδώ είναι το δύσκολο σημείο να ισορροπείς στο τριστέλλι, να κρατάς το φωτιστικό και να ενώνεις σύρματα. Οι ηλεκτρολόγοι πρέπει να είναι φοβεροί ισορροπιστές στυλ Τσιρκο Μεντράνο ένα πράμα. Και να μην είναι ανώμαλοι τριχρωματικοί. Παρόλο που οι οδηγίες του ΙΚΕΑ δεν έρχονται σε έγχρωμο χαρτί, υπέθεσα ότι το μαύρο μου σύρμα αντιστοιχεί με το μαυρο στην εικόνα και το κόκκινο μου σύρμα αντιστοιχεί με το πιο ανοικτόχρωμο. Το κιτρινοπράσινο σύρμα είναι η γείωση. Να μη συγχέεται με τη γείωση του στρατού. Τα L και N που εχουν για τα σύρματα οι οδηγίες εγώ δεν τα καταλαβαίνω. Απλός νοικοκύρης είμαι, ούτε τεχνική σχολή έβγαλα ούτε ΑΤΙ.

Βουαλλά! Ένα φωτιστικό IKEA Tidig τοποθετημένο και έτοιμο να λάμψει. Ελπίζω μόνο να έχω ενώσει σωστά τα σύρματα και να μη βυθίσω τη Λευκωσία στο σκότος και να νιώσω όπως τον Χριστόφια.

Με φόβο ψύχης ανάβω το διακόπτη και ως εκ θαύματος ανάβει. Είναι θαύμα αγαπητοί μου ειδοποιήστε το Βατικανό και τους φαν του Γέροντα Παϊσίου.

Η τελευταία φώτο είναι εν ώρα νυκτός, δήθεν καλλιτεχνική.  Έχει κάτι χρόνια εγίναμε όλοι pash φωτογράφοι με τα κινητά μας. Αυτό ήταν. Για άλλους τρόπους αποφυγής των δουλειών του νοικοκυριού παραμείνετε συντονισμένοι.

How to - Βγάλεις απ' το κεφάλι σου τη σύζυγο για 24 ώρες