Μασάζ στο σαλόν

Φίλοι μου, σήμερα θα ήθελα να σας μιλήσω για κάτι τρομερά ενδιαφέρον που θα σας αλλάξει τη ζωή και θα σας κάνει ευτυχισμένους. Αλλά επειδή δεν υπάρχει τέτοιο θέμα, πιο κάτω σας γράφω για κάτι άλλο.

Πριν καιρό έβαλα δημοσκόπηση για το πώς αντιδρούμε άμα μας κουρεύει ο μπαρμπέρης και τρίβει κρυπτοσεξουαλικά τα στομάχια του πάνω μας. Οι απαντήσεις ήταν λίγο πολύ αναμενόμενες όπως αναμενόμενη και η καθημερινή αντιπολίτευση που κάνει το ΑΚΕΛ στην κυβέρνηση. Σήμερα ξαναπήγα.

Όσοι ακόμα πηγαίνετε σε κουρείο με έναν παρπέρη απ αυτούς που ξέμειναν από τα 80΄ς που φυλάει την κτενιά στο τζεπάκι της ειδικής φόρμας του, χάνετε την ευκαιρία να έχετε μια ημιερωτική εμπειρία με μια όμορφη, άγνωστή σας κοπέλα, όπως καλή ώρα έχετε όταν παίρνετε το γερμανικό σας αυτοκίνητο για το μεγάλο σέρβις και σας δίνει η όμορφη, άγνωστη υπεύθυνη τον λογαριασμό. Αλλά στο «hair salon» το απολαμβάνετε τουλάχιστον.

Τα σημερινά σαλόν(;) που σέβονται τον εαυτό τους έχουν εκτός από κανά δυό καλλιτέχνες με ψαλίδι, μία μέχρι και τρεις κοπέλες που η δουλειά τους είναι να σου φοράνε την μπέρτα του σούπερμαν ανάποδα, να σου λούζουν το κεφάλι και να σου τρίβουν το κρανίο με άγνωστης προέλευσης «βιταμίνες» που σου παγώνουν την πιτυρίδα στο τριχωτό της κεφαλής. Παρόλο που είναι χαμογελαστές και εξυπηρετικές συνήθως, εγώ καθότι βράχος ηθικής, δεν τις εμπνέω να με συμπαθήσουν από τις πρώτες 44 επισκέψεις και να με περιποιηθούν με την όρεξη τους. Ίσως φταίει και το ότι άμα με ρωτούν αν θέλω σαμπού ή τζέλυ τους απαντώ με μουγκρητά και γκριμάτσες. Ά ίσως και το ότι δεν αφήνω τιπς. Οπότε άμα διατάξει ο καλλιτέχνης, να μου φορέσουν την μπέρτα ή τέλος να με τζελάρουν έρχονται με κατεβασμένα μούτρα. Ξύδι.

Σήμερα ο καλλιτέχνης μου πρότεινε για την ίδια τιμή να μου κάνουν σαμπού, μασάζ και βιταμίνη και εγώ καχύποπτος μεν, έμεινα να τον κοιτάζω και ενώ μέσα μου έλεγα γιες! ευχαριστώ Θεέ μου! το έπαιξα κουλ και είπα «χμ καλά».  Τα πιο κάτω θα σας θαμπώσουν την οθόνη και θα υγράνουν το τάγκα σας. Αλλά και οι κοπέλες θα το απολαύσετε νομίζω. 

Μου βγάζει την μπέρτα η μελαχρινούλα και σταυρώνω τα χέρια για να δείξω πως έχω δικέφαλους και να κρύψω το στομάχι. Αυτή δοκιμάζει το νερό της βρυσης και τελικά μου λέει έτοιμο. Εγώ έμεινα και την κοίταζα μέχρι που κατάλαβα ότι έπρεπε να σκύψω μπροστά στον νιπτήρα. Δηλαδή τελείως ανυπόθετος. «Ηλίθιε» λέω του εαυτού μου ενώ έσκυβα. Αυτή άρχισε να με λούζει. Μια σημείωση εδώ, δεν είναι καλή ιδέα να πιάσετε ψιλοκουβέντα την κοπέλα πως τη λένε και από που είναι σ' αυτό το σημείο, καθότι τρέχει νερό μέσα στα αυτιά σας, στο στόμα σας και η κοιλιά σας πιέζεται οπότε ότι έξυπνο σχόλιο αν έχετε φυλάξτε το μετά που θα σας τρίβει. Κάνουμε και το σαμπού, τρίψε και να τρίψεις - εμένα μόνο η μάνα μου με έτριβε μικρό που με έλουζε - και μας ανασηκώνει πάνω με την πετσέτα να μας καλύπτει το κεφάλι. Το ανασήκωμα μου, μου θύμισε τον ανάπηρο Τομ Κρουζ στο “Γεννημένος την 4^η ιουλίου” τόσο αργός ήμουν, άχαρος και αποπροσανατολισμένος. Γέρνω πίσω και μου εμφανίζει τις μπατονέτες όπως τις λένε οι εξευγενισμένοι. Άλλη σημείωση εδώ, μην πιάσετε να καθαρίσετε τα αυτιά σας βαθιά και να βγάλετε ότι κερί φυλάξατε από τότε που ήσασταν λυκόπουλα στην κατασκήνωση γιατί εδώ δεν κάνουμε κηροποιία.  Σκοπός είναι δήθεν να τα στεγνώσετε εξωτερικά, αν και είναι τόσο αχρείαστο όσο να δοκιμάζεις πρώτα το κρασί που παράγγειλες στο εστιατόριο. 

Έρχεται η βιταμίνα. Σου τη ρίχνει όλη στο κεφάλι και αρχίζεις και νιώθεις κάτι ευχάριστες κρυάδες στο κρανίο και ταυτόχρονα αρχίζει την μάλαξη. Δε ξέρω για τους υπόλοιπους μετροσέξουαλ που το παίζουν περπατημένοι, το να έχω μια όμορφη κοπέλα από πίσω μου να μου τρίβει το κεφάλι, το σβέρκο και τον λαιμό για 5 λεπτά σε κάποιο άλλο σύμπαν μπορείς να το πεις και σεξ. Και εγώ το σεξ μου το κάνω με όσον το δυνατόν λιγότερα μάτια να με βλέπουν, τέσσερα μάξιμουμ, και όχι να είμαι στο σαλόν(;) με άλλους 6 να περιφέρονται. Σας είπα ότι καθόταν και ο γιος μου εκεί;

 

Από το Napoleon Dynamite

Ενώ η κοπέλα με έτριβε και με κοίταζε νομίζω στα μάτια, λέω νομίζω διότι απέφευγα να την κοιτώ, έβλεπα την βιταμίνα, την μπατονέτα κάτι άλλο δηλαδή εκτός από αυτήν, κοίταζα και το γιό μου που ναι μεν το έπαιζε αδιάφορος αλλά όσο να ‘ναι ένιωθα ενοχές ή ότι θα μπούκαρε το ΟΠΕ να μας συλλάβει. Όταν τελείωσε επιτέλους μου τζέλαρε και το μάλλι και μου λέει έτοιμος. Εκεί μου ήρθε η επιθυμία να ανάψω τσιγάρο για κάποιο λόγο και να τη ρωτήσω αν το ευχαριστήθηκε κι αυτή αλλά μετά θυμήθηκα ότι δεν καπνίζω και μούγκρισα μόνο ως συνήθως.

Το κλου της υπόθεσης ήταν πως άφησα τιπς τελικά σήμερα. Δεν έχω τίποτα άλλο να σας πω. Δοκιμάστε και σεις ένα μασάζ στο σαλον κοντά σας.

Μασάζ στο σαλόν

Κυπριακό Harlem Shake

Διότι αν είναι ένα πράμα που ξέρουμε να κανουμε καλά στην Κύπρο είναι η πολιτική η αντίσταση η δημοκρατία η αποταμίευση η ανάπτυξη η ενότητα η απελευθέρωση το Harlem Shake. 

Κυπριακό Harlem Shake

How to - Βγάλεις απ' το κεφάλι σου τη σύζυγο για 24 ώρες

Χωρίς σεξ. Ναι αγαπητοί μου άρρενες αναγνώστες μην ανησυχείτε. Sex free procedure. Η πιο κάτω εισήγηση θα σε κρατήσει για μια ημέρα μόνο. Αν θέλεις να βγάλεις τη σύζυγο από το κεφάλι σου για περισσότερο από 24 ώρες, βρές άλλο τρόπο. Πληροφοριακά το sexy time θα σε πάρει 48 ώρες μουρμούρα-free και κατ' εμένα δε συμφέρει. Έπρεπε να σε παίρνει για μια εβδομάδα.

Περαιτέρω. Φυλάς τα όπλα σου για το όταν θα χρειαστούν. Δηλαδή αν έχει χαλάσει το φωτιστικό σου τον Φεβράρη, δεν πετάγεσαι αμέσως σαν χάχας να το διορθώσεις. Δίνεις λάθος ιδέες στη σύζυγο ότι είσαι πρόθυμος να φτιάξεις ότι έχει χαλάσει πάραυτα. Και ξέρεις τι συνεπάγεται αυτό. Χαλαρότητα και απροσεξία εκ μέρους της να τσακίζει ότι βρει μπροστά της διότι ο γάρος θα της το φτιάξει αμέσως. Όχι κυρά μου! Έσπασες κάτι; Χάλασε κάτι; Θα περάσουν κάτι μήνες μέχρι να δεις άσπρη μέρα. Απλά για την κάνεις πιο προσεκτική μακροπρόθεσμα. Όπως τον σκύλο του Παυλόφ ένα πράμα. 

Άρα. Πιο κάτω θα δούμε πως αλλάζουμε ένα φωτιστικό. Συναρπαστικά πράματα τούντο blog. Κανένας ηλεκτρολόγος δεν κλήθηκε γι αυτή την εργασία. Το φωτιστικό του ποστ μας είναι πραγματικό φωτιστικό και όχι CGI.

Θα χρειαστούμε. Κατσαβίδι σταυρωτό και κατσαβίδι λεπτο για τις μικρές βιδούλες. Επίσης ένα 

φωτιστικό που συνήθως έρχεται συσκευασμένο εκτός αν έπεσε από το φορτηγό στο πορτ μπαγκαζ ενός υπόπτου τύπου που σε προσεγγίζει σε χωρους σταθμευσης υπεραγορών. Απαραίτητο το πιο κάτω γαλακτοκομικό. Θα σε συνοδεύει καθ' όλη τη διάρκεια της τοποθέτησης.

Αρχικά εντοπίζουμε το πρόβλημα. Που βρίσκεται το σκοτεινό σημείο χωρίς λάμπα; Εμένα μου πήρε μήνες να το εντοπίσω. wink wink

Βλέπουμε τα σιδερικά της προηγούμενης φλορέντζας, που παρεπιπτώντως σας συμβουλεύω μην αγοράσετε ποτέ φλορέντζες χωρίς σταρτερ αλλά με ballast. Θα σας χαλάσει κάποτε και θα πρέπει να πάτε στην Dimco να αφήσετε ενέχυρο το νεφρό σας για άλλο ballast. Και παρά να τους δώσω την ευκαιρία να με κλέψουν, αγόρασα άλλο φωτιστικό. Το ρήμα "κλέβω" το χρησιμοποιώ με λίγη ποιητική αδεία.

Η σκάλα, άλλως το τριστέλλι. Απαραίτητη. Έρευνες σε κλινικές καταγμάτων έδειξαν πως όσοι δεν χρησιμοποιούσαν σκάλα, είχαν 100% πιθανότητες αποτυχίας στην τοποθέτηση του φωτιστικού τους.

Ανοίγουμε το γιαούρτι και το τοποθετούμε πλησίων του τριστελλίου. Όσο για να πιάνουμε μυρωδιά.

Κάθε μάστρος που σέβεται τον εαυτό του έχει τη τσάντα με τα τερκαστά του, ιδανική για επιμελή τακτοποίηση των εργαλείων του.

Ένα κουτί με το φωτιστικό της αρεσκείας μας. Κατά προτίμηση γεμάτο. 

Ανοίγουμε προσεκτικά το κουτί να δούμε πρώτα αν έχει καμμιά κατσαρίδα μέσα, μήπως και μας χημίξει πισώπλατα. Μετά κοιτάμε να μη λείπει κανένα κομμάτι ή οι οδηγίες συναρμολόγησης.

Προσεκτικά παίρνουμε κανα δυό κουταλιές από το γιαούρτι μας.

Αυτά τα Σουηδικά με δυσκολεύουν πάντα. Θα τα διαβάσω πιο αργά και με προφορά μπας και βγάλω άκρη. Βίκτικτ! λέει. Θα είναι χαιρετισμός του Θωρ και του Λόκι προς τους άρρενες κύπριους.

Βγάζουμε έξω όλα τα μέρη του φωτιστικού και ανοίγουμε τις οδηγίες εκεί που έχει σχεδιάκια και ανθρωπάκια. Καταναλώνουμε ακόμα λίγο γιαούρτι. Ώρα να κλείσουμε το γενικό διακόπτη.

Σημαντικό. Στη δυσάρεστο περίπτωση που το γιαούρτι αναπάντεχα μας τελειώσει πρέπει να το απομακρύνουμε από τη σκηνή για τη δική μας ασφάλεια. Όπως βλέπουμε ήδη έχουμε αφαιρέσει το πλαστικό στρογγυλό άσπρο καπάκι από το ταβάνι.

Βιδώνουμε το πρώτο μεταλλικό κομμάτι. Εκεί θα κρεμαλλιστεί το υπόλοιπο φωτιστικό μέχρι να ενώσουμε τα σύρματα.

Ενώνουμε τα σύρματα. Εδώ είναι το δύσκολο σημείο να ισορροπείς στο τριστέλλι, να κρατάς το φωτιστικό και να ενώνεις σύρματα. Οι ηλεκτρολόγοι πρέπει να είναι φοβεροί ισορροπιστές στυλ Τσιρκο Μεντράνο ένα πράμα. Και να μην είναι ανώμαλοι τριχρωματικοί. Παρόλο που οι οδηγίες του ΙΚΕΑ δεν έρχονται σε έγχρωμο χαρτί, υπέθεσα ότι το μαύρο μου σύρμα αντιστοιχεί με το μαυρο στην εικόνα και το κόκκινο μου σύρμα αντιστοιχεί με το πιο ανοικτόχρωμο. Το κιτρινοπράσινο σύρμα είναι η γείωση. Να μη συγχέεται με τη γείωση του στρατού. Τα L και N που εχουν για τα σύρματα οι οδηγίες εγώ δεν τα καταλαβαίνω. Απλός νοικοκύρης είμαι, ούτε τεχνική σχολή έβγαλα ούτε ΑΤΙ.

Βουαλλά! Ένα φωτιστικό IKEA Tidig τοποθετημένο και έτοιμο να λάμψει. Ελπίζω μόνο να έχω ενώσει σωστά τα σύρματα και να μη βυθίσω τη Λευκωσία στο σκότος και να νιώσω όπως τον Χριστόφια.

Με φόβο ψύχης ανάβω το διακόπτη και ως εκ θαύματος ανάβει. Είναι θαύμα αγαπητοί μου ειδοποιήστε το Βατικανό και τους φαν του Γέροντα Παϊσίου.

Η τελευταία φώτο είναι εν ώρα νυκτός, δήθεν καλλιτεχνική.  Έχει κάτι χρόνια εγίναμε όλοι pash φωτογράφοι με τα κινητά μας. Αυτό ήταν. Για άλλους τρόπους αποφυγής των δουλειών του νοικοκυριού παραμείνετε συντονισμένοι.

How to - Βγάλεις απ' το κεφάλι σου τη σύζυγο για 24 ώρες

H γιαγιά στη στράτα, με τη City στη μασχάλη φερνει take away

Πρώτο, κάτι που με βασανίζει εδώ και χρόνια. Ας πούμε είναι κάτι σαν τα επτάρια που γέμισαν τα μπλογκς τελευταία. Λοιπόν. Οι γέροι που περπατάνε αντί στο πεζοδρόμιο, στο δρόμο. Ναι. Μη μου πείτε δεν τους προσέξατε. Όχι να διασταυρώνουν, να πηγαίνουν κατά μήκος του! Οδηγάς ωραία και καλά το σχεδόν ακατάλληλο τετράτροχο καρκαντά σου και τσουπ βλέπεις απέναντί σου μια καμπουρωμένη φιγούρα να επιμένει να μην ανεβαίνει το πεζοδρόμιο αλλά να έρχεται προς εσένα στην άκρη του δρόμου. 

Go die somewhere else κυρά μου

Έν έπαιξα πουρούδες; Έν έκαμα σλάλομ; Έν έκαμα εκφοβισμούς κεντράροντας το ακριβώς πάνω τους; Ατού ο γαβρίλης ατάραχοι να σε πλησιάζουν. Φυσικά υπάρχει εξήγηση. Σου λέει ο σοφός ξεμωραμένος "ο δρόμος είναι πλατύς και επίπεδος δεν κινδυνεύω να πέσω κάτω να σπάσω το γοφό μου". Ενώ το ύπουλο πεζοδρόμιο είναι στενό, έχει ανωμαλίες, μπορεί να χάσει την ισορροπία του εκεί στην άκρη του και να γύρει ο παππούς κάτω και μετά σάστα τζε εγύρασιν, θα τον μετρούν οι εργολάβοι μετά.  Τώρα που δόθηκε η εξήγηση μπορούμε όλοι να ησυχάσουμε και να γύρουμε πίσω.


Εκείνο το διαφημιστικό έντυπο με τάσεις "είμαστε οι γνώστες όλων όσων πρέπει να ξέρεις που να πηγαίνεις, που να τρως κ πόσα να δίνεις", η City ντε, πρέπει να είχε πατέρα το Time Out και τατά το ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ένα πράμα. Αλλά έναν τατά που τσιλιμπούρδιζε με τη μαμά της City πίσω από την πλάτη του παπά της που μάλλον πήγαινε στις φάσσες τότε. Είναι εκείνο το αίσχος με τη Ρούλα Γεωργιάδου που διαβάζουμε τη σόκιν "ιστορία-ανέκδοτο" της βδομάδας με το υποτιθέμενο γράμμα κάποιου που καλαμαρίζει ακατάσχετα και μετά τη δική της συμβουλή επειδή...  ψιτ έλα κοντα να σου πω, ναι εσύ άκου... υποστηρίζω ότι το ίδιο πρόσωπο, ίσως και ναν αυτή, τα γράφει τα περισσότερα κείμενα που καλαμαρίζουν, άσχετο αν τώρα κόλλησαν οι πάντα οξυδερκείς κύπριοι και άρχισαν να γράφουν και κανένα δικό τους γραμματάκι. Αλλά επιμένω. Όπου διαβάζετε σημεία και τέρατα πιο πιθανόν να είναι από την σφαίρα της φαντασίας κάποιου υπαλλήλου εκεί μέσα. Ή το άλλο; Τα Σε Βλέπω; γίνεται τυχαία να μπαίνουν - δυο τρία στη σειρά κείμενα για το ίδιο καφέ ρε παιδί μου; τόση σύμπτωση; "την άλλη βδομάδα θα βάλουμε ότι είδαμε κάποιους στο άλλο καφέ που θέλει διαφήμιση" και πάει λέγοντας. Ή ο άλλος ο Mario; 

Έχουν μια στήλη με κάποιον αλλοδαπό λέει ότι είναι, τον Mario Vidmar που ήρθε Κύπρο με τον ιπτάμενο δίσκο του και όλο μας παρατηρεί διότι αν πήγαινε στο σινεμά θα παρακολουθούσε τους θεατές προφανώς και όχι το έργο και μας λέει ότι το σκατό μας βρωμεί και ότι η Κύπρος έχει εκείνα τα στραβά και τα άλλα τα ανάποδα και οι Κύπριοι έχουν το ίδιο DNA με τους πίθηκους Μακακες της Μέσα Γειτονιάς της Ξυλοφάγου πριν το αποχετευτικό. Η κάτι τέτοιο τέλος πάντων. Δε με ενοχλεί αυτό αλλά το ότι αυτός που τα υπογράφει τα κείμενα χρησιμοποιεί καλύτερα ελληνικά και από τον Πρόεδρό μας το Δημήτρη. 

εγκλιματιστείς; οσφραίνεσαι; με το μπαρδόν; Τι λε ρε μάστορα Mario; 

ΟΚ κακό παράδειγμα. Αλλά ένα είναι το θέμα. Νομίζω μας περιπαίζουν και δεν είναι αλλοδαπός. Ή του τα γράφουν, ενώ αυτός χαβάν αρβανίτικο στοιβάζει στο ΙΚΕΑ τες κούτες με τους κατεψυγμένους σολομούς, ή κάθονται μαζί του δύο φοιτήτριες του Πανεπιστημίου Κύπρου στο Gloria Jeans κάθε εβδομάδα και αναλαμβάνουν να περνάνε στη νεοελληνική δημοτική τα ουγκα μπουγκα του. "dame kipro many emmm hot-hotness? nai. Ναι Mario θέλεις να πεις ότι "i like cyprus because people nice people, you know?" Μετάφραση στη City: "Αναμφίβολα στην Κύπρο οι θερμοκρασίες κυμαίνονται από ζεστές σε ζεματιστές. Αλλά και οι καρδιές των Κυπρίων είναι και αυτές παράξενα χαρούμενες και ζεστές" . Μέχρι να το γράψω αυτό το κείμενο η στήλη του Mario Vidmar έγινε παρελθόν και δεν μας είπαν καν τί απέγινε αυτός ο τόσο καλός γνώστης της ελληνικής αλλοδαπός. Ίσως να πήγε στο Leroy Merlin να στοιβάζει κούτες, ή να βρήκε δουλειά στη βιβλιοθήκη του παιδαγωγικού τμήματος του UCY.


Τώρα που είπα Leroy Merlin. Αν πήγατε θα καταλάβατε ότι ο πρώτος θάνατος στην Κύπρο από αυτοκινητιστικό δυστύχημα μέσα σε τεράστιο πολυκατάστημα θα συμβεί εκεί μέσα. Η στάθμευση στο υπόγειο είναι ιδανική για οδηγούς αυτοκινήτων Smart, ΜΙΝΙ και Reva που να έχουν και πλατιά περιφερειακή όραση. Πολύ στενάχωρα είναι εκεί μέσα και κτίσαν και κάτι τοίχους στη μέση που δεν εξυπηρετούν σε κάτι, απλά για να περιορίζουν το πεδίο όρασης ακόμα πιο πολύ. 

Τέλος το προσωπικό μου το επτάρι. Βλέπετε τους πιο πολλούς Κύπριους άντρες άμα παντρεύονται, σταδιακά να βάζουν κιλά; Δυό τον πρώτο χρόνο, τρία τον άλλο, κλπ; Στοιχηματίζω θα πιστεύετε πως η γυναικούλα του τον τάραξε στους κεφτέδες και ότι η πεθερά του αφιέρωσε την υπόλοιπη ζωή της να μαγειρεύει του γαμπρού της δύο κατσαρόλες λαδερά την ημέρα; Αμ δε! Εμείς οι παντρεμένοι παχαίνουμε για τον ακριβώς αντίθετο λόγο, ότι δεν μας μαγειρεύουν οι γυναίκες μας και παραγγέλνουμε όλο απ' έξω. Τρεις φορές το λιγότερο την εβδομάδα θα ανοίξουμε το συρτάρι με τα διαφημιστικά να μιλήσουμε με τη συμπαθητική τηλεφωνήτρια. Λιγότερο χρόνο μιλώ με τη μάνα μου την εβδομάδα, απ' ότι μιλώ στα νούμερα 7000. Το γονίδιο της μαγείρισσας άρχισε να εξαφανίζεται σταδιακά σ αυτό το νησί, άμα η μάνα βαριέται να μαγειρέψει θα το θέλει η κόρη; Βρήκα έναν τρόπο να μένεις όμορφος, λεπτός, εμφανίσημος και με όλες τις τρίχες στο κεφάλι σου, μείνε ανύπαντρος. Αλλά αυτό είναι μια άλλη πονεμένη ιστορία.

H γιαγιά στη στράτα, με τη City στη μασχάλη φερνει take away

Απου κατακρίνει περισότερο, το favorite passtime αλα Κυπριακά

Για όσους απορούν γιατί η Κύπρος έχει το ακριβότερο ρεύμα στον κόσμο

Πήρα και εγώ αυτή τη φωτογραφία στο email. Με αυτόν τον πιο πάνω τίτλο. Παρόμοια με άλλες φωτο που βγάζουν κάποιοι και τις διαδίδουν. Τα πρώτα 5 δευτερόλεπτα μου φάνηκε διασκεδαστική. "Ποιοι εν τούτοι; Α εν της ΑΗΚ. Έχουμεν την άχτι που εν ακριβό το ρεύμα; Ναι. Check. Άδε τους στέκουνται. Αρα εν τεμπέληδες; Ναι. Check. Τσ τσ τσ. Αντί εεε like να....κάμνουν....κάτι....εεε ας πουμε... ηλεκτρικό."  Μετά μου ανάδοξε. Εμεις οι Κύπριοι εκτός από όλα τα άλλα κουσούρια, είμαστε και πικρόχολοι, κιστημένοι καραγκιόζηδες.

Φωτογραφίζουν κάποιους εργαζόμενους σε μια φάση ανύποπτη όπου είναι χαλαροί και δεν δείχνουν να εργάζονται ιδρωμένοι όσο τους θέλει η κυπριακή κοινή γνώμη να εργαζονται. Κατά προτίμηση κυβερνητικά πόστα για να έχουμε να κατηγορούμε. Αίσχος λέμε μετά σας πιάσαμε στα πράσα πουλάκια μου εμείς οι παπαράτσι, είστε 7 και σκύβουν οι 2, άρα το 70% της ΑΗΚ δεν εργάζεται όσο απαιτούμε εμείς οι πολύξεροι αθκιασεροί που στέλνουμε email εδώ και κει. Είναι μέσα στην κουλτούρα μας να κατακρινουμε άλλους ακόμα και για πράγματα που ξέρουμε ότι είμαστε υπερβολικοί.

Είναι ανθρωπίνως αδύνατο να δουλευεις κάπου και να δείχνεις ότι έχεις συνέχεια δουλειά. Θα έρθουνε στιγμές χαλάρωσης, διάλειμματος ρε παιδί μου. Αν σε βγάλει κάποιος καταιsheμένος μια φώτο να κάνεις το 15λεπτό σου μπρέικ στο γραφείο με καφέ και κουλουράκια σημαίνει ότι έτσι κάνεις όλη μέρα;

Καλά αυτός που τραβηξε τη φώτο πρέπει να είναι είτε άνεργος και να ζηλεύει τους τύπους της ΑΗΚ, είτε να δουλευει σαν τον μαύρο χωρίς λεπτό χαλάρωσης στα μεταλλεία της Σκουριώτισσας, για να δικαιολογήσω την ιδέα του να βγάλει τέτοια φώτο. 


Πιο κάτω είναι άλλες φωτογραφίες που ακόμα δεν πήρατε στο email σας.

Για όσους απορούν γιατί οι μαζικοί τάφοι κοστίζουν τόσο πολύ.
 Μονο δύο δουλευουν. Οι υπόλοιποι τα ξύνουν.

Εδώ κανείς δε δείχνει να δουλευει, αίσχος απολύστε τους όλους.

Απου κατακρίνει περισότερο, το favorite passtime αλα Κυπριακά

Η Τζουλια κτυπάει την ανεργία

Είναι πραγματικά συγκινητικό! Μέσα στους χαλεπούς καιρούς που ζούμε η Τζούλια Αλεξανδράτου κάνει κίνηση ματ στον επαγγελματικό προσανατολισμό και σχεδιασμό του Υπουργείου Εργασιας και ανοίγει νέους ορίζοντες προσοδοφόρας εργασίας, φήμης και δόξας, σε μια ολόκληρη γενιά νέων κοπέλλων που δεν εχουν καμμία απολύτως κλίση, ή ταλέντο σε κάτι παρά μόνο το σφριγιλό τους κορμί. Μέσα στον κυκεώνα της ανεργίας και της αβεβαιότητας η Τζούλια ανοίγει το δρόμο σε επίδοξες σταρ. Προβλέπεται το ποσοστό των ανέργων κοπέλλων μας να καταποντιστεί και θα αυξηθεί αυτό των ανδρών που θα τρέξουν να εργοδοτηθούν σε τέτοιες εταιρείες παραγωγής με την ελπίδα να πάρουν μάτι εκ του κοντόθεν.

Τώρα ορισμένες άλλες ανθυπο-σταρ που βρίσκονται στο χείλος της αφάνειας και της ανυποληψίας, έχουν πλαντάξει στο κλάμα πως δεν το σκέφτηκαν αυτές πρώτες τόσο καιρό. Αναμένεται πριν το τέλος του έτους να βγούνε νέες παραγωγές με αυτές τις σταρλετ που σκοπό θα έχουν να ρουφήξουνε λίγη από τη δημοσιότητα της Τζούλιας. Θα χάνει η μάνα το παιδί και θα τρέχει στα γυρίσματα. Τα Πανεπιστήμια θα γυρεύουν κόσμο να σπουδάσει και δε θα βρίσκουν. Τα ωδεία θα κυνηγούν μύγες και οι σχολές μοντέλων θα μαραθούν. Ήγγικε γαρ η βασιλεία των πορνοσταρ!

Το γεγονός είναι τόσο κοσμοιστορικό για την Ελλάδα όσο και η πτώση του τείχους του Βερολίνου για τη Γερμανία. Όπως το Karate Kid είχε τον Miyaki του, έτσι και η Τζούλια βρήκε το Σειρηνάκη της και μας βοήθησε να ανακαλύψουμε σε τι επιτέλους ήταν καλό αυτό το κορίτσι. Βρε τι καλλιστεία πήγε, τι τραγούδια μας είπε, τι party animal ήταν. Κι όμως! Άγνωσται αι βουλαί του Κυρίου.

Η Τζουλια κτυπάει την ανεργία

¨Φασουλάδια¨ 2010

ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΕΛΛΗΝΩΝ
ΒΕΤΕΡΑΝΩΝ ΑΘΛΗΤΩΝ
ΣΤΙΒΟΥ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ
ΣΕΒΑΣ

Θεσσαλονίκη, 02/02/10

Ο Δήμος Λαγκαδά και ο ΣΕΒΑΣ (Σύνδεσμος Ελλήνων Βετεράνων Αθλητών Στίβου Θεσσαλονίκης) συνδιοργανώνουν αγώνα ανωμάλου δρόμου 5.000 μ. (χωμάτινη διαδρομή, 5 στροφές των 1.000 μ.) στα Λουτρά Λαγκαδά την Κυριακή 21 Φεβρουαρίου 2010 με ώρα εκκίνησης 11:00 π.μ. Η συγκεκριμένη διοργάνωση ονομάζεται ¨Φασουλάδια¨ και γίνεται με επιτυχία επί 20 χρόνια συνεχώς. Μετά τον αγώνα προσφέρεται φασουλάδα στους συμμετέχοντες δρομείς σε παρακείμενο εστιατόριο, προσφορά των διοργανωτών. Οι εγγραφές θα γίνουν μία ώρα προ της εκκίνησης στην αφετηρία του αγώνα. Σε κάθε συμμετέχοντα θα αποδοθεί δίπλωμα και μετάλλιο συμμετοχής. Οι κατηγορίες συμμετεχόντων είναι ανά 5ετία όπως προβλέπεται.

Ο ΣΕΒΑΣ καλεί τους ενδιαφερόμενους δρομείς να επικοινωνήσουν με το τηλ. 2310 271 931 για οποιαδήποτε επιπλέον πληροφορία.

Ο ΓΕΝ. ΓΡΑΜΜΑΤΕΑΣ
Γλαρούδης Σωκράτης

Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ
Καρπασίτης Ιωάννης

Τυχεροί πραγματικά οι Ελλαδίτες που ακόμα σε κάποια γωνιά της Ελλάδας κάποιοι θα τους προσφέρουν φασολάδα χωρίς κανένα αντιτιμο. Ειδικά αυτή την εποχή που έπεσε πείνα. Όχι όπως στην Κύπρο που η τελευταία φορά που φαγαμε δωρεαν ήταν πριν τες φασαρίες. Τυχαίο είναι όμως ότι ο πρόεδρος του συνδέσμου έχει κυπριακές ρίζες; Υποπτεύομαι πως αν διαδοθεί το νέο θα υπάρξει κοσμοσυρροή στον Λαγκαδά και θα ανοιχθούν νέοι ορίζοντες στους αγώνες ανωμαλου δρόμου. Έτσι φτιάχνονται οι νέοι Σπύροι Λούηδες, με φασόλες γίγαντες. Διερωτούμαι όμως γιατί δεν τρωνε τη φασολάδα πριν τον αγώνα, όλο και κάποιος θα εκμεταλλευτεί αυτή την έξτρα ώθηση απ τα φασόλια στο photo-finish.

¨Φασουλάδια¨ 2010

Άρον την άποψη σου και περιπάτει

Άρον την άποψη σου και περιπάτει

γιατί ο Πυθούλης κοιμάται έτσι μαμά??? ΛΑΜΝΕ ΜΑΥΡΟΓΥΡΕΥΚΕ

Από email

Πρόκειται για αληθινή ιστορία.

Γονείς στη Λεμεσό αγόρασαν στο μωρό τους ένα φίδι, Πύθωνα, για κατοικίδιο. Ο μικρός κάθε βράδυ που ξάπλωνε στο κρεβάτι του, έβαζε και το φίδι μαζί του δίπλα του. Όταν το φίδι ήταν πιο μικρό, κοιμόταν κουλουριαστό (κουλουριαζόταν σε κύκλο). Καθώς μεγάλωνε το φίδι όμως άρχισε να ξαπλώνει κάθετα όπως κοιμάται ένας άνθρωπος, δίπλα στο μωρό. Και οι γονείς παραξενεύτηκαν και το πήραν στον κτηνίατρο και τον ρώτησαν εάν έχει κάτι το φίδι και κοιμάται σαν τον άνθρωπο. Και ο κτηνίατρος τους είπε αμέσως να το θανατώσουν και οι γονείς ρώτησαν γιατί. Και τότε ο κτηνίατρος τους εξήγησε ότι καθώς το φίδι μεγάλωνε, ο λόγος που ξάπλωνε κάθετα ήταν επειδή ήθελε να δει πόσο μεγάλο σε μάκρος μπορεί να γίνει ούτως ώστε όταν φάει τον μικρό να μπορεί να τον χωνέψει. Επειδή τα φίδια για να φάνε κάτι ή κάποιον πρώτα από όλα μετρούν το μέγεθος του και αν μπορούν να το χωνέψουν τότε το τρώνε. Και περίμενε μέχρι να φτάσει στο μάκρος που πρέπει για να φάει τον μικρό. Η μάνα μόλις το άκουσε, έπαθε ψυχολογικά. Απίστευτο κι όμως αληθινό!! Μετά έπαθε τα ψυχολογικά η μάνα; Πριν τι είχε για να αγοράσει πύθωνα του γιου της για κατοικίδιο; ΕΛΕΟΣ!!!

Εβαρήθηκα να μου στέλνουν τέτοιες γαργαλιστικές ιστορίες που να με πληροφορούν πρώτα πρώτα ότι εν αληθινή. Εθθα μου πεις εσύ μαλάκα τι εν αληθινό θα το ψάξω μόνος μου. Εγινε στη Λεμεσό λέει. Έπαθε ψυχολογικά λέει - κυπριακή έκφραση - και η φράση έλεος; Πολύ κοινό σε μας. Μόλις το διάβασα είπα δεν πάω στο http://www.snopes.com/ ; ότι μύθος κυκλοφορεί εν μέσα. Αναζήτηση python και πρώτο πρώτο αποτέλεσμα για ιστοριες με κατοικίδια φίδια που μετράνε το μέγεθος του φαγητού τους. Είμαι σίγουρος κάποιος μαλάκας Κυπραίος πήρε email τέτοια ιστορία κ την μετάφρασε στα ελληνικά ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΚΑΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΝΑ ΚΑΜΕΙ! και άρχισε να την στέλνει. Και σιγά μην προωθήσω τις ηλιθιότητες σου, κανένα πορνό μπορεί αλλά όχι και τις λαφαζανιές! Ρούφα!

γιατί ο Πυθούλης κοιμάται έτσι μαμά??? ΛΑΜΝΕ ΜΑΥΡΟΓΥΡΕΥΚΕ