Αυτό το ημίσκληρο blog πιστό στις διακηρύξεις του, σας προσφέρει ότι έχει εντύπωση πως χρειάζεστε να ξέρετε.
Κατ ' αρχάς, "Δεν έχει δε θέλω, έχει δεν μπορώ". Σας δίνω λίγο χρόνο να το σκεφτείτε.
Όχι το αντίθετο δηλαδή που μας τσαμπουνάνε όσοι θέλουν να το παίξουν ανοιχτόμυαλοι, φιλοσοφημένοι και new age και αισιόδοξοι για να μας ενθαρρύνουν να κάνουμε κάτι. Λες κάποιου "δεν μπορώ να ανοίξω το καπάκι" και απαντά ο guru της νέας εποχής "δεν έχει δεν μπορώ, έχει δε θέλω". Σιγά ρε Βραχμαπούτρα που θα μου πεις δε θέλω. Σκοπός του είναι να μας κάνει να προσπαθήσουμε περισσότερο και να μας κουράσει. Άμα δεν κάνεις κάτι είναι επειδή δεν μπορείς, πάει τέλειωσε. Ο Χριστόφιας γιατί δεν παραιτήθηκε νομίζετε; Επειδή δεν ήθελε; Απλά δεν μπορούσε. Το εγώ του, ο χαρακτήρας του, ο περίγυρός του δεν τον άφηνε να κάνει κάτι γενναίο και ευγενές.
Μιλώντας για γενναίους, δείτε το πιο hardcore underground ίδρυμα στην Κύπρο.
ΣΥΝΕΡΓΑΤΙΚΟ ΤΑΜΙΕΥΤΗΡΙΟ ΤΡΑΠΕΖΙΚΩΝ ΥΠΑΛΛΗΛΩΝ ΚΥΠΡΟΥ ΛΤ∆.
Πρεβέζης 8, 1065
Τ.Κ.21235, 1504 Λευκωσία
22677924 22677400
Ναι υπάρχουν ανάμεσά μας. Δουλεύουν σε τράπεζες και φυλάνε τα λεφτά τους σε συνεργατικό. Τι θράσος δηλαδή. Κανονικά τις συνελεύσεις τους πρέπει να τις κάνουν σε γιάφκα και να έχουν μυστική χειραψία. Χωρίς αμφιβολία είναι συγγενείς του Chuck Norris τούτοι.
Μεσημβρινή αργία λέγεται το να κλείνουν ακόμα και εκτός καλοκαιρινών μηνών τα καταστήματα μιάμιση ώρα το μεσημέρι; Ομολογώ δεν ξέρω πολλά για το θέμα αλλά άμα θέλω να πάω να αγοράσω κάλτσες από τη ΖΑΚΟ πχ και βολεύομαι στις μια, τι σημαίνει κλείσαμε για μια ή δυο ώρες; Έτσι θα αντιμετωπίσετε την κρίση με το να μην πουλάτε την ώρα που το χρειάζομαι; Έχω δίκιο ή έχω δίκιο; Να βγει ο μαστρος να μου δείξει κάλτσες, αν θέλει να ξεκουράζει τους υπαλλήλους του. Αν θέλει να βγάλει το δεύτερο του Carrera.
Τι σημαίνει θα πρέπει να ξεκουραστούν και οι υπάλληλοι; Σιγά την κούραση, στέκονται (ή και κάθονται) σε έναν στεγασμένο, κλιματιζόμενο χώρο και αναμένουν να μπει πελάτης μέσα. Σηκώνονται βαριεστημένα και σε ρωτούν «να βοηθήσω;» 90% θα απαντήσουμε «όχι απλά κοιτάζω». Με άλλα λόγια πήγαινε πίσω να κάτσεις καλή μου και μετά έλα να διπλώσεις εκείνα που ανακάτωσα. Τι να πει ο κτίστης που λιώνει έξω και θέλει να πάει να αγοράσει κάλτσες ττόρενες επιμένω; Έπιασε την ώρα του διαλειμματος του να πάει στο κατάστημα δίπλα και να είναι κλειδωμένη η είσοδος; Σοβαρομιλούμε; Αν ακούσετε πωλήτρια να προσπαθεί να σας πείσει ότι σκοτώνεται στην κούραση, εισηγηθείτε της να κάνετε ένα ραδιομαραθώνιο για τις κακουχίες που περνούν.
Για την κρίση σκέφτηκα κάτι το ασύλληπτο ακόμα και για τα δικά μου στάνταρ. Πως θα λύσουμε το πρόβλημα της ανεργίας και θα εξασφαλίσουμε ότι χιλιάδες άνθρωποι θα συνεχίσουν να δουλεύουν; Εννοείται ότι εμείς θα πρέπει να είμαστε οι υπερήφανοι κάτοχοι εργασίας για να πετύχει.
Πρώτα, η μετριόφρων low profile προσέγγιση. Το κάντο από το σπίτι σου version. Κάθεσαι πίσω, βλέπεις τηλεόραση, παίζεις Bubble Witch Saga στο Facebook. Το σπίτι σου αρχίζει να φθείρεται, να θέλει μπογιάτισμα, να καίγονται λάμπες, να πρέπει να φροντίσεις τον κήπο. Εσύ απτόητος να βλέπεις Family Guy και να μασάς KFC. Ε τελικά δε θα πρέπει να αγκαζιάρεις κόσμο να σου κάνει τις δουλειές του σπιτιού σου; Αυτόματα 5-10 άτομα βρίσκουν απασχόληση. Problem solved που λαλούν και οι γραμματιζούμενοι.
Τέλος, η μητέρα όλων των ιδεών. Η super φιλόδοξη προσέγγιση για να κτυπηθεί η ανεργία στις ωοθήκες. Να μην κάνεις τίποτα, στη δουλειά σου. Κάνε ότι δουλεύεις αλλά κατ’ ακρίβεια να χρονοτριβείς, κράτα φακέλους και μπαινοβγαινε σε γραφεία κάνοντας τον πολυάσχολο, αν είσαι οδοκαθαριστής σκούπιζε τους δρόμους σχολαστικά, δηλαδή μια ώρα ανά τετραγωνικό μέτρο, στοίχηζε τις κονσέρβες στον Αθηαινίτη με ακρίβεια χιλιοστού, βλέπετε που το πάω. Οι εταιρείες θα αναγκαστούν να προσλάβουν και άλλους υπαλλήλους με αποτέλεσμα να παίρνουν αυτοί μισθό και στη συνέχεια να τον ξοδεύουν στην αγορά, να κυλάει το χρήμα. Σε περίπτωση που απολυθείτε φυσικά, θα έχετε κάνει την μέγιστη θυσία κατά της ανεργίας και θα πρέπει να το υπερηφανεύεστε όταν θα κοιμάστε στα παγκάκια της νέας πλατείας Ελευθερίας.
