Ρατσισμός και αφυδάτωση

Πριν λίγες μέρες σχολίασα στο Twitter μια είδηση ότι Κούρδος στη Λευκωσία μαχαίρωσε γυναίκα, πόντια ήταν; θα σας γελάσω, ειρωνευόμενος ότι πολλοί φέρνουν πάντα σαν επιχείρημα το σεβασμό στην ξένη κουλτούρα άμα πρόκειται κανείς να παραπονεθεί για οτιδήποτε αφορά αλλοδαπούς. Έτσι είμαι εγώ, ειρωνεύομαι. Μου απάντησε θιγμένος ο @nekatomenos που έχει και μπλογκ και είναι και δημοσιογράφος ότι άμα μαχαιρώνονται Κύπριοι για χώρους στάθμευσης δεν είναι της κουλτούρας των Κυπραίων και γιατί το κάνω θέμα για τον Κούρδο. Συζητήσαμε για λίγο, στο παρά πέντε γλίτωσα τη ρετσινιά του ρατσιστή νομίζω. Μια άλλη με έκανε ανφόλο.

Είπαμε ακόμα λίγα αλλά το νόημα βγαίνει

Δύο παρατηρήσεις εδώ, πρώτον οι δημοσιογράφοι είναι οι τελευταίοι που θα απειληθούν από την κάθοδο αλλοδαπών να τους πάρουν τις δουλειές και δευτερο, να ειμαι δημοσιογράφος και να έχω όρεξη να γράφω σε μπλογκ σημαίνει είτε είμαι πολυγραφέστατος και δε με φτάνουν τα φύλλα είτε στη δουλειά δεν συμφωνούν με αυτά που γράφω στο μπλογκ μου. 

Από πριν να φτιαξω το μπλογκ αυτό είχα μελετήσει περίπου την κυπριακή μπλογκόσφαιρα, ήταν οι άσχετοι με τα πολιτικά που γράφαν κάτι που τους ενθουσίαζε, ήταν αυτοί που θέλαν να διατηρήσουν και να κάμουν φιλίες μέσω των μπλογκ (γούστα είναι αυτά), ήταν και κάτι τύποι που μόνο για πολιτική γράφαν και η πλειοψηφία τους αναρχοαριστέριζε. Εκείνοι είναι σαν ένα παράλληλο σύμπαν που δε θα τους δείς να μπαίνουν σε άλλα άσχετα μπλογκ εκτός αν τους τσιγκλίσεις. Οκ έχει και έναν ψυχάκια που πετάγεται παντού και πάντοτε. Συνεχίζω πιο κάτω στο τι με ενοχλεί.

Δεν είμαι ρατσιστής. Ξέρω ξέρω, λέτε πως εκείνος που ξεκινά με αυτή την πρόταση θα πει μετά κάτι ρατσιστικό. Κόλπα είναι αυτά να αφοπλίζετε τον συνομιλητή σας. Να τα κόψετε. Μοιάζει με αυτό που κάνει το ΑΚΕΛ, που ότι τους κατηγορήσεις θα σου πουν στο τέλος ότι δεν είναι αυτοί που εκάναν το πραξικόπημα και κατεστρεψαν την Κύπρο. Που λέτε τόσα χρόνια στο μπλογκ δεν ασχολήθηκα με το αλλοδαπό στοιχείο και μόνο τους Κυπραίους πελεκώ ότι είναι γαϊδούρια και αμπάλατοι. Αυτό να μου καταγραφεί στα θετικά παρακαλώ. 

Ξέρετε πως οι τάσεις της μόδας και τα περιοδικά και οι εκπομπές δημιουργούν στα νέα κορίτσια την εντύπωση ότι είναι χοντρά και πρέπει να αδυνατίσουν και άλλο; Δημιουργούν ενοχές ότι τρώνε σαν τα γουρουνια και αυτές παν και παθαίνουν ανορεξία τελικά; Κάτι παρόμοιο συμβαίνει και με το πώς πρέπει να βλέπουμε τους αλλοδαπούς που κατοικούν στην χώρα μας. Δεν προλαβαίνει να ξεμυτίσει κάποιος να πει ότι κάτι δεν του άρεσε σε σχέση με έναν αλλοδαπό, θα πέσουν κάποιοι να τον βάλουν στη θέση του και με φανατισμό μάλιστα! Ρατσιστής.

-  χτες κάποιος Ρουμάνος είχε πάρτυ στο διαμέρισμα του και ξεσήκωσε τη γειτονιά, επίναν και τραγουδούσαν

- μην είσαι ρατσιστης κύριε, οι κυπραίοι δεν τα κάνουν αυτά;

-  Εε ναι εγώ είπα…

- Κοιτάτε έναν ρατσιστή ρε! Αμόρφωτε κυπραιε που νομίζεις ότι είσαι καλύτερος από άλλους λαούς. Φασιστες κουφάλες σας έρχονται κρεμάλες!

Μόκο ο Κυπραίος.

Παλιά πριν 10-15 χρόνια άκουγα πως όσοι το παίζαν, δήλωναν, ή ήταν διεθνιστές και υπέρμαχοι της φιλίας των λαών, επαναπροσεγγιστές με τους ΤΚ στην πραγματικότητα ακολουθούσαν μια κρυφή ατζέντα από ξένα κέντρα αποφάσεων, ότι πχ τα Η.Ε. χρηματοδοτούσαν τέτοιες ιδέες και εκδηλώσεις (ναι γίνεται αυτό) και αυτόματα εσήμαινε πως όλοι οι πιο πάνω ήταν πράκτορες των Τούρκων, υποχείρια των Η.Ε. και τα παίρναν αδρά για να καταστρέψουν την Κύπρο. Τώρα ξέρω πως δεν είναι έτσι. Ακούτε πως το βλέπω τώρα. Είναι πιο απλά τα πράγματα.

Σήμερα, με έναν μεγάλο αριθμό κυπρίων να έχει πάει να σπουδάσει στην Ευρώπη και στις ΗΠΑ, χωρίς αμφιβολία αυτό τους δίνει το δικαίωμα να λένε ότι είναι μορφωμένοι. Εκεί είδανε πως είναι να είσαι ξένος σε μια χώρα και είτε τους συμπεριφέρθηκαν καλά είτε έτυχαν και εκείνοι ρατσιστικής αντιμετώπισης. Τώρα με την επιστροφή στα πάτρια εδάφη, ορισμένων από αυτούς (δεν είπα όλους οπότε παρετάτε με) στο μυαλό τους έμεινε μια συγκεκριμένη τάση ή κόμπλεξ ή κάτι σαν πρόγραμμα (πλύσης εγκεφάλου). Να ΠΟΛΕΜΗΣΟΥΝ (δηλαδή γίνονται ακραίοι) να αλλάξουν την συμπεριφορά των αρκοκυπραίων προς τους αλλοδαπούς. Διότι πράγματι πολλοί Κύπριοι έχουν πραγματικά απαίσια συμπεριφορά σε αλλοδαπούς που είναι και απρόκλητη πολλές φορές. Τώρα η κρίση δε βοηθά να βελτιωθεί η συμπεριφορά μας κιόλας. Καλή τύχη να προσπαθήσεις να πείσεις τον φτωχό άνεργο Κύπριο που είδε να χάνει τη δουλειά του από κάποιον ξένο ότι φταίει το παγκόσμιο οικονομικό σύστημα.

Η συγκεκριμένη τάση που παίζει στον εγκέφαλο, έχει ως εξής: Είσαι μορφωμένος κύπριος και αυτό σημαίνει ότι είσαι εξευγενισμένος. Κουλτούρα, πολιτισμός και Χρήστος Θηβαίος. Δεν είσαι σαν αυτούς τους άξεστους αμόρφωτους που μισούν τους ξένους. Είσαι ανοικτό πνεύμα και πρέπει να διαδώσεις ότι όλοι οι άνθρωποι είναι ίδιοι, ασχέτως χρώματος και φυλής. Μην αφήσεις τους αμόρφωτους συμπατριώτες σου να δείξουν το νου τους. Πάτα τους πας το λαιμό μόλις παν να ξεμυτίσουν τέτοιες ρατσιστικές συμπεριφορές. 

Πάντα θέλω να σκέφτομαι ότι δεν υπάρχει μαύρο ή άσπρο σε κάτι. Με ενοχλεί που η λέξη ρατσιστής έγινε μόδα στα στόματα ορισμένων για να απορρίπτουν γνώμες με την πρώτη. Δεν είναι φασιστικό αυτό; 

Σας δημιουργήθηκαν ενοχές, ναι και προσπαθείτε και εσείς να μας τις φορτώσετε στους άλλους. Είναι ένα πράμα να κατηγορείς και να μειώνεις τον ξένο μόνο και μόνο για το χρώμα του δέρματός του, ρατσιστικό ναι. Το ίδιο είναι να μιλάς για το τι έκανε ένας συγκεκριμένος αλλοδαπός και να χαρακτηρίζεις όλους τους συμπατριώτες του ότι εν οι ίδιοι. Άλλο όμως είναι να σχολιάζεις έναν αλλοδαπό για κάτι που έκανε και να δέχεσαι επίθεση φραστική για να κλείσεις το στόμα σου ως ρατσιστής. Αφού είπαμε οι διεθνιστές πρέπει να δέχονται και την αντιθετη άποψη χωρίς ακρότητες.

Παραλλαγές του κόμπλεξ; 1) Να κάνουν επεισόδια αλλοδαποί αιτητές πολιτικού ασύλου στη Σουηδία, στα γκέτο επειδή είναι φτωχοί και άνεργοι και εσύ να παραλείπεις την εθνικότητά τους και να λές είναι νεολαία φτωχή και άνεργη. Χρυσώνεις το χάπι. Κρύβεις την αλήθεια. Δεν πάμε μπροστά έτσι.  2) προσπαθείς να μειώσεις μέρα νύκτα το αντίπαλο δέος με ισχυρισμούς ότι και καλά είναι αγράμματοι. Το βλέπω καθημερινά στο τουίτερ για τους Χρυσαυγίτες, μια στοίβα ανέκδοτα γι αυτούς και εγώ Χρυσαυγίτη δε βλέπω ή ακούω να μιλά πουθενά, να δω τελικά αν είναι όλοι αγράμματοι ή όχι. Ντε και καλά να μας πείσετε ότι έτσι είναι. Ένδειξη ότι υπερπροσπαθούν ορισμένοι να μας αποδείξουν το δίκιο τους. 

Τελειώνω. Ήδη έχουμε αρκετούς ρατσιστές στη χώρα μας.  Με φασιστικό φανατισμό ακόμα περισσότερους κι από τις δύο πλευρές του νομίσματος. Το να παίρνουν κάποιοι το άλλο άκρο νιώθωντας ότι οφείλουν να υπερασπίσουν το αλλοδαπό στοιχείο σε κάθε πτυχή, αυτό θα μεγαλώνει το χασμα αναμεταξύ μας. Κανονίστε να βρείτε μια χρυσή τομή. Όσοι νιώθετε ότι είστε αρκετά φανατικοί σ αυτά που πιστευετε, οργανώστε καμμια πορεία τώρα το καλοκαίρι ξέρω γω, να πάθετε αφυδάτωση.

Ρατσισμός και αφυδάτωση

Blogo Μανιφέστο (Make benefit for cultural bloggings in glorious nation of Cyprus)

Θέλω να εκδώσω ένα μανιφέστο για την κυπριακή μπλογκόσφαιρα. Δηλαδή να κάνουμε μια ένωση, συντεχνία ότι θέλετε πείτε την, να αφυπνίσουμε τους Κυπραιους και να πείσουμε την κυπριακή κυβέρνηση ότι είμαστε χρήσιμοι για την κυπριακή κοινωνία και ότι αξίζουμε επιδότησης και χορηγιών για την ευφυϊα μας και μόνο.

Όχι πια άλλα μπλογκ ανενεργά! Όχι πια άλλα μπλογκ που κλείνουν το ένα μετά το άλλο, επειδή  το κόστος συντήρησής τους είναι πράγματι αβάσταχτο με τις σημερινές τιμές του ιντερνέτ. Και της τιμής του γαλάτου. Και των Pez. Σπαράζει η ψυχή μου στην ανάμνηση τόσων μπλογκερ που ξεκίνησαν δυνατά, με όνειρα να έχουν πολλά comments, views και visits (και φίλους), που εβάλαν templates τρίστηλα και view counters και στο τέλος να τα παρατούν χωρίς ένα update τόσους μήνες. Τζάμπα τα κατά συρροή βίντεο απ’ το YouTube, τζάμπα οι φωτογραφίες τοπίων που γέμιζαν τον blogger τους, τζαμπα οι ποιητικές ανησυχίες. Όλοι έχουμε στα links μας τέτοιες θλιβερές περιπτώσεις.

Κινδυνεύουμε εμείς και τα εξαρτώμενά μας να μείνουμε χωρίς μπλογκική εκπροσώπηση στους 5 δρόμους. Είμαι σίγουρος ότι αρκετοί βουλευτές μας θα μας στηρίξουν, όσοι δηλαδή είναι γνώστες περί ιντερνέτ (και έχουν και λογαριασμό στο φεισμπουκ). Εκείνοι οι 8 δηλαδή. Όσοι έχουν κ στο Twitter θα έπρεπε ο Νικαρος να σκεφτεί σοβαρά το ενδεχόμενο να τους διορίσει στο υπουργείο επικοινωνιών ξέρωγώ, τόσο προχώ είναι.

Το ξαναλέω. Θέλω επιδότηση είτε από την κεντρική τράπεζα, είτε από την Ε.Ε. Κόψετε το λαιμό σας με τον κώλο της πότσας. Αλλιώς θα κατεβώ προεδρικό με δυο mouse διμμένα μαζί σαν ματσουκουθκια. Το ένα θα είναι lazer να τυφλώνει και το άλλο με την πιλιούα να γκελάρει. Και θα κυνηγήσω όποιον υπουργό τολμήσει να ρέξει να φκεί που την είσοδο. Θα του κολλήσω το mouse pad πας το γυαλί, θα κάτσω χαμέ στην είσοδο του προεδρικού τζε θα θέλει 5 sys admins να με κάνουν να εκκινήσω απ το σημείο.

Αναπαράσταση. Όχι ο πραγματικός Σκοντε

Εκάμαμεν αρχή με τους λεωφοριατζίες πρόπερσι. Πιο πριν δε θυμαμαι γιατί ο σκληρός μου τόσα χωρεί και τα πιο παλιά τα σβήνω. Είχαν μια παλιοσαραβάλα και δεν την εσάζαν και θέλαν βοήθεια να πιάσουν άλλην. Οι αγελαδοτρόφοι σιωνόνουν γάλα στους δρόμους αντί να το διούν φτηνό. Θέλουν το χαλλούμιν να το κάμουν σαν τα μούτρα τους για να βάλουν μέσα τζε γάλα της αππάρας που εν πιο φτηνό που το αιγινό το γάλα. Οι χτηνοτρόφοι θέλουν ριάλια γιατί ενι φκαίνουν που πάνω. Αλλιώς λέγαν εννα δώκουν τα χτηνά της κυβέρνησης. Τώρα που το σκέφτομαι κάποιοι πολιτικοί μπορούν να αναλάβουν τη φύλαξη των τσούρων. Ρε χτηνά, όσοι θέλετε κλείστε τες μαντρες τζε παέννετε να πουλάτε σιταρο στες φοινικούες. Εγεμώσαμε σημαντικούς μες την Κύπρον που δίχα τους εννά καταρρεύσουμε. Όσοι έχουν τα κκότσια, να διατηρούν τες μάντρες τους να πουλούν τζε φτηνά τζε να φκαλουν τζε κέρδος. Όσοι έν μπορείτε αλλάξετε επάγγελμα. Τι είπατε; Ακολουθάτε το επάγγελμα του τζοιρού σας τζε του παππού σας; Χεστήκαμε, δηλαδή ο Χρίστος Χριστόφιας πρέπει να γίνει πρόεδρος κάποτε; Ο κόσμος προχωρά εσείς είσαστε ακόμα με νουν και τεχνολογία του 70. Τώρα και οι νέες εταιρείες αστικών λεωφορείων θέλει το κράτος να δώσει χορηγία. Καλά, για είχε επιτυχία το εγχείρημα και εγεμωναν τα λεωφορεία επιβάτες, τώρα δεν τα βγάζουν πέρα ούτε αυτοί; Που ξανακούστηκε να είναι γεμάτα με επιβάτες κ να μην βγάζουν τα έξοδά τους;

Οι δήμοι; Γαμιέστε. Που γυρόν. Θέλαμε να κάμουμε κάθε χωρκό δήμο. Λουθήτε τα τωρά. Καρτερούν εκατομμύρια που την κυβέρνηση αλλιώς εννα παττίσουν. Ννα μες τα μούτρα. Ζώα. Κάθε χωρκό έκτισε μέγαρο, τζε πληρώνει δήμαρχο, αντιδήμαρχο, γραμματικούς, εργάτες, σκουπιθκιάριες, οχήματα, εξοπλισμό, συστήματα μηχανογράφησης τζε μελάνι του printer. Όσοι μπορούν να κάμουν τα του δήμου τους αποδοτικά και κερδοφόρα καλώς. Οι άλλοι όλοι να μειώσουν τες δαπάνες τους, να παραιτήσουν τα φεστιβάλ και τους τραγουδιστές και να απολύσουν τους μισούς συγγενείς που προσέλαβαν.

Οι παταταριες, οι αμπελουργοί, οι παραγωγοί κολοκασιού κάθε χρόνο, δηλαδή ΚΑ-ΘΕ-ΧΡΟ-ΝΟ έχουν προβλήματα με τα φυτεμένα τους. Είτε βρέχει πολλά και κάνει καταστροφές είτε δε βρέχει και ξηραίνονται, είτε ήρθε η Πακιστανική κίτρινη ακρίδα με τις ροζ βούλες και έφαγε τους ανθούς. Δώσε κυβέρνηση χρήμα ζεστό. Απορώ στο εξωτερικό οι άνθρωποι ινταλως τα καταφέρνουν. Εκείνοι ρε που όταν εμείς είχαμε πολιτισμό αυτοί ζούσαν στα δέντρα. Ναι ξέρετε για ποιους μιλώ. Για εκείνους που όταν έτρωγαν κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη. Μαλακίες στο τετράγωνο μια ζωή για να καπαρτίζουμε. Έχουν και εκεί καταστροφές βρέξει χιονίσει; Ναι. Κάμετε ρε κλειστά θερμοκήπια γερά να αντέχουν. Από τότε που ήμουν μωρό παραπονιούνται όλοι ότι έχουν ζημιές και καταστροφές λες και άνοιξε ο τυφώνας Κατρίνα αντιπροσωπεία στα μέρη μας. Κλείστε τα και κανεί. Όσοι αντέχετε συνεχίστε. Όσοι δεν μπορείτε να φκάλετε καλές φορμόζες πιάστε παμπακούι ροζ και λάμνετε στη Χρυσοσπιλιώτισσα να το πουλάτε.

Όλοι καρτερούν από την κυβέρνηση ρευστό. Που τα τελευταία 30 χρόνια όλες οι κυβερνήσεις σε όποιον έκλανε έξω από το προεδρικό έδιναν κ χορηγίες.  Δηλαδή από εμάς τους φορολογούμενους που μας λείπουν σημαντικά πράγματα όπως καλή δωρεάν ιατροφαρμακευτική περίθαλψη κ ένα φιλάνθρωπο κοινωνικό κράτος. Δεν έχουμε κανένα στην Κύπρο που να στέκει στα δικά του πόδια και να κάνει και κερδοφορία. Όλοι ερασιτέχνες και μαθητευόμενοι μάγοι. Μόνο ο Σιακόλας ξέρει τι κάνει. Μακάρι να είχε τσούρες «Σιακόλας» και χαλλούμι της NKS θα εξάγαμε γάλα και στην μικρή Ολλανδέζα τώρα. 

Τι λέγαμε; Α για τα blog μας! Θέλω καινούργιο φοντο. Θέλω χορηγία από την κυβέρνηση τώρα!

Blogo Μανιφέστο (Make benefit for cultural bloggings in glorious nation of Cyprus)

Skontology VI - Μπριζόλες και φαρμακεία 2012

Τα καλά νέα πρέπει να τα λέμε πρώτα πρώτα, και επειδή έχει πάνω από χρόνο που σκεφτομαι ότι πρέπει να προβληθεί κάτι που χαλά το παζάρι και ωφελεί την κερδοσκοπία (μας), σας παρουσιάζω την μπριζόλα των 6 ευρώ-ω-ω-ω-ω. (ηχώ).

Μια μπριζόλα που δίνεις 6 ευρώ και παίρνεις μια σεβαστού μεγέθους χοιρινή μπριζόλα, σαλάτα, πατάτες τηγανιτές, πίτα, κρεμμύδι και λεμόνι. Είναι ιδανική για 1, 2 ενήλικες ή και 2 ενήλικες και ένα παιδί. Φτάνει να μη σας πιάσει το ληξιό και να πείτε ότι μια δε σας αρκεί. Τις μερες που περνάμε το να βγάζεις τη σίτιση της οικογένειας με 6 ευρώ take away είναι ανεκτίμητο. Είναι το μόνο που κάνει τη διαβίωση στα Λατσιά υποφερτή, το να πετάγεσαι στην Ταβέρνα Χρύσανθος και να του δίνεις 6 ευρώ, να σου λέει ευχαριστώ και να φεύγεις με εκείνο το ποίημα που φωτογράφισα πιο πάνω. Άμα οι πιο φτηνές που έχω ακούσει στη Λευκωσία είναι 8 ευρώ και φτάνουν μέχρι και 12, αντιλαμβάνεστε πως άμα ο άνθρωπος πουλά κατά 25 μέχρι και 50% φθηνότερα, εγώ είμαι υπόχρεος να του αποδώσω το σεβασμό που του αξίζει.


Έχει περίπτωση να πας σε φαρμακείο και να φύγεις με ανεβασμένο το ηθικό; Με υψηλή την αυτοεκτίμηση; Δε φτάνει που φεύγεις με ξαλαφρωμένο το πορτοφόλι. Μπορείς ποτέ να εντυπωσιάσεις την χαριτωμένα βαριεστημένη υπάλληλο που γράφει SMS συνεχώς, ή τον 40+ άντρα υπάλληλο που ποτέ δε δείχνει να κολλά με το περιβάλλον;

Αφού άμα μπεις εκεί μέσα είτε θα ζητήσεις κάτι για τη  μύξα των μωρών σου, τη δική σου μύξα γρίππη, κάτι που αφορά μύκητες, (μήκυτες οπουδήποτε στο σώμα σου κάνουν κακό στο self esteem σου), κάτι γυναικολογικό. Κακοσμία, τερηδόνα, πύον. Το πιο αντισεξουαλικό κατάστημα στη γη είναι το φαρμακείο τελικά. Δηλαδή αν είναι κάθε φορά που μπαίνω μέσα σε φαρμακείο να αγοράζω και ένα πακέτο προφυλακτικά XL, για να φύγω κύριος δε λέει. 


Μια και είμαστε στο θέμα, μισώ επίσης τις ζυγαριές στα φαρμακεία και το να σου τη μετρούν εκεί επί τόπου. Την πίεση. Δηλαδή η ζυγαριά ειναι για ποιόν; 

Εμένα που μπήκα να αγοράσω σταγόνες επιπεφυκίτιδας ή για την κυρία που θέλει emla; Άντε και ζυγιστήκαμε. Θα μας επηρεάσει να αγοράσουμε κάτι διαιτητικό από το φαρμακείο; Έχω και σπίτι μια ζυγαριά που την κήδευσα στον κήπο. Δε θέλω να μοιραστώ με τον τύπο που πάσχει από κακοσμία στόματος, πόσα τα κιλά μου βρε αδερφέ. Οι μετρήσεις της πίεσης; Είναι για να κερδίζουν τους γεροντάκους σαν μελλοντικούς πελάτες; Τι σκοπό έχουν; Κι αν ειναι χαλασμένο το μαραφέτι τους; Τι έγιναν τα φαρμακεία, τοπικοί σταθμοί πρώτων βοηθειών; Αν είχαν και από ένα ασθενοφόρο παρκαρισμένο πίσω να το δεχτώ. Όχι να περιμένω να εξυπηρετηθώ επειδή ο υπάλληλος παίρνει την πίεση της γριάς. Επειδή έτσι της κάπνισε.


Το πιο κάτω είναι δράμα δικό μου προσωπικό. Κάθε φορά που ανοίγω το κουτί με τα χάπια μου, είτε ειναι η 1η είτε η 17η, το χαρτί με τις πληροφορίες μέσα αναδύεται μαγικά προς την ανοιγόμενη πλευρά ώστε να με δυσκολεύει στην εξαγωγή του χαπιού. Αποτέλεσμα να πρέπει να γυρίσω το κουτί να το ανοίξω από την άλλη πλευρά. Δε ξέρω αν συμβαίνει και σε άλλους αλλά νιώθω μιαν καταδίωξη ένα πράμα.

Skontology VI - Μπριζόλες και φαρμακεία 2012

Skontology V - Unemployment Edition

Αυτό το ημίσκληρο blog πιστό στις διακηρύξεις του, σας προσφέρει ότι έχει εντύπωση πως χρειάζεστε να ξέρετε. 

Κατ ' αρχάς, "Δεν έχει δε θέλω, έχει δεν μπορώ". Σας δίνω λίγο χρόνο να το σκεφτείτε.

Όχι το αντίθετο δηλαδή που μας τσαμπουνάνε όσοι θέλουν να το παίξουν ανοιχτόμυαλοι, φιλοσοφημένοι και new age και αισιόδοξοι για να μας ενθαρρύνουν να κάνουμε κάτι. Λες κάποιου "δεν μπορώ να ανοίξω το καπάκι" και απαντά ο guru της νέας εποχής "δεν έχει δεν μπορώ, έχει δε θέλω". Σιγά ρε Βραχμαπούτρα που θα μου πεις δε θέλω. Σκοπός του είναι να μας κάνει να προσπαθήσουμε περισσότερο και να μας κουράσει. Άμα δεν κάνεις κάτι είναι επειδή δεν μπορείς, πάει τέλειωσε. Ο Χριστόφιας γιατί δεν παραιτήθηκε νομίζετε; Επειδή δεν ήθελε; Απλά δεν μπορούσε. Το εγώ του, ο χαρακτήρας του, ο περίγυρός του δεν τον άφηνε να κάνει κάτι γενναίο και ευγενές. 

Μιλώντας για γενναίους, δείτε το πιο hardcore underground ίδρυμα στην Κύπρο.

ΣΥΝΕΡΓΑΤΙΚΟ ΤΑΜΙΕΥΤΗΡΙΟ ΤΡΑΠΕΖΙΚΩΝ ΥΠΑΛΛΗΛΩΝ ΚΥΠΡΟΥ ΛΤ∆.

Πρεβέζης 8, 1065 Λευκωσία

Τ.Κ.21235, 1504 Λευκωσία

22677924 22677400

Ναι υπάρχουν ανάμεσά μας. Δουλεύουν σε τράπεζες και φυλάνε τα λεφτά τους σε συνεργατικό. Τι θράσος δηλαδή. Κανονικά τις συνελεύσεις τους πρέπει να τις κάνουν σε γιάφκα και να έχουν μυστική χειραψία. Χωρίς αμφιβολία είναι συγγενείς του Chuck Norris τούτοι. 

Μεσημβρινή αργία λέγεται το να κλείνουν ακόμα και εκτός καλοκαιρινών μηνών τα καταστήματα μιάμιση ώρα το μεσημέρι; Ομολογώ δεν ξέρω πολλά για το θέμα αλλά άμα θέλω να πάω να αγοράσω κάλτσες από τη ΖΑΚΟ πχ και βολεύομαι στις μια, τι σημαίνει κλείσαμε για μια ή δυο ώρες; Έτσι θα αντιμετωπίσετε την κρίση με το να μην πουλάτε την ώρα που το χρειάζομαι; Έχω δίκιο ή έχω δίκιο; Να βγει ο μαστρος να μου δείξει κάλτσες, αν θέλει να ξεκουράζει τους υπαλλήλους του. Αν θέλει να βγάλει το δεύτερο του Carrera.

Τι σημαίνει θα πρέπει να ξεκουραστούν και οι υπάλληλοι; Σιγά την κούραση, στέκονται (ή και κάθονται) σε έναν στεγασμένο, κλιματιζόμενο χώρο και αναμένουν να μπει πελάτης μέσα. Σηκώνονται βαριεστημένα και σε ρωτούν «να βοηθήσω;» 90% θα απαντήσουμε «όχι απλά κοιτάζω». Με άλλα λόγια πήγαινε πίσω να κάτσεις καλή μου και μετά έλα να διπλώσεις εκείνα που ανακάτωσα. Τι να πει ο κτίστης που λιώνει έξω και θέλει να πάει να αγοράσει κάλτσες ττόρενες επιμένω; Έπιασε την ώρα του διαλειμματος του να πάει στο κατάστημα δίπλα και να είναι κλειδωμένη η είσοδος; Σοβαρομιλούμε; Αν ακούσετε πωλήτρια να προσπαθεί να σας πείσει ότι σκοτώνεται στην κούραση, εισηγηθείτε της να κάνετε ένα ραδιομαραθώνιο για τις κακουχίες που περνούν.

Για την κρίση σκέφτηκα κάτι το ασύλληπτο ακόμα και για τα δικά μου στάνταρ. Πως θα λύσουμε το πρόβλημα της ανεργίας και θα εξασφαλίσουμε ότι χιλιάδες άνθρωποι θα συνεχίσουν να δουλεύουν; Εννοείται ότι εμείς θα πρέπει να είμαστε οι υπερήφανοι κάτοχοι εργασίας για να πετύχει.

Πρώτα, η μετριόφρων low profile προσέγγιση. Το κάντο από το σπίτι σου version. Κάθεσαι πίσω, βλέπεις τηλεόραση, παίζεις Bubble Witch Saga στο Facebook. Το σπίτι σου αρχίζει να φθείρεται, να θέλει μπογιάτισμα, να καίγονται λάμπες, να πρέπει να φροντίσεις τον κήπο. Εσύ απτόητος να βλέπεις Family Guy και να μασάς KFC. Ε τελικά δε θα πρέπει να αγκαζιάρεις κόσμο να σου κάνει τις δουλειές του σπιτιού σου; Αυτόματα 5-10 άτομα βρίσκουν απασχόληση. Problem solved που λαλούν και οι γραμματιζούμενοι.

Γκρουπ για τεμπέληδες ευεργέτες ανέργων

Τέλος, η μητέρα όλων των ιδεών. Η super φιλόδοξη προσέγγιση για να κτυπηθεί η ανεργία στις ωοθήκες. Να μην κάνεις τίποτα, στη δουλειά σου. Κάνε ότι δουλεύεις αλλά κατ’ ακρίβεια να χρονοτριβείς, κράτα φακέλους και μπαινοβγαινε σε γραφεία κάνοντας τον πολυάσχολο, αν είσαι οδοκαθαριστής σκούπιζε τους δρόμους σχολαστικά, δηλαδή μια ώρα ανά τετραγωνικό μέτρο, στοίχηζε τις κονσέρβες στον Αθηαινίτη με ακρίβεια χιλιοστού, βλέπετε που το πάω. Οι εταιρείες θα αναγκαστούν να προσλάβουν και άλλους υπαλλήλους με αποτέλεσμα να παίρνουν αυτοί μισθό και στη συνέχεια να τον ξοδεύουν στην αγορά, να κυλάει το χρήμα. Σε περίπτωση που απολυθείτε φυσικά, θα έχετε κάνει την μέγιστη θυσία κατά της ανεργίας και θα πρέπει να το υπερηφανεύεστε όταν θα κοιμάστε στα παγκάκια της νέας πλατείας Ελευθερίας.

Skontology V - Unemployment Edition

Είναι κάτι τιτανόπαιδα...

Άλλως η ασθένεια των κινηματογραφικών αιθουσών. Πήγα να δω τους Immortals στο Mall. Στα σινεμά δεν πηγαίνουν μόνο συνηθισμένοι μεγαλομανείς σαν και του λόγου μου που θα φάνε το ποπκορν τους ήσυχα για δυό ώρες. Πηγαίνουν και πλάσματα που τους αξίζει να τους βγάζουν τα νύχια με την τανάλια και να τους κάνουν το βασανιστήριο της βελόνας στην ουρήθρα. 

Καταρχάς άδικα το γράφω τούτο το ποστ διότι εκείνοι δε θα το διαβάσουν ποτέ. Είτε δεν ξέρουν να διαβάζουν, είτε μόνο το "Γκανιάν" ενδιαφέρονται να μελετήσουν και το "1-2-Χ". Στο "ιντερνε" μπαίνουν μόνο να δουν τα αποτελέσματα των αγώνων.

Πας να δεις μιαν ταινία που να μείνουν μαύρα, κάθε 10 μήνες. Δίνεις το δεκαευράκι σου και πας μέσα στην αίθουσα. Εκεί δεν έχει σημασία που θα επιλέξεις να καθίσεις διότι είναι μαθηματικά αποδεδειγμένο ότι κάποια παρέα με μαντράχαλους που ήρθαν από το χωριό τους ή  ανήλικα κοριτσάκια που τα άφησε ο μπαμπάς με το Μερσεντές του θα έρθουν να κάτσουν στην ακτίνα ακοής σου ή ακόμη χειρότερο στην ακτίνα όρασής σου. Τα κοριτσάκια θα τρώνε τσιπς και θα μιλάνε στο κινητό με τη φιλενάδα τους, την  κρίσιμη στιγμή που ο Δίας κάνει την κίνηση-ματ για να σώσει τους άλλους θεούς από τους Τιτάνες, ενώ οι μαντράχαλοι θα παίζαν το πουλί τους αν ήταν δυνατό πίσω σου και κάνουν γνωστή στην αίθουσα όλη, μεγαλόφωνα, την κριτική τους για την ταινία. 

Εδώ να πω ότι τρέφω τεράστιο σεβασμό για τη βιομηχανία πορνό. Εξημερώνουν τα ήθη και καταπραΰνουν τα πάθη. Μακάρι να υπήρχε πληθώρα πορνοdvd με μαύρους νάνους και καλόγριες βαμπίρ εκεί στο χωριό των πιο πάνω μαντράχαλων. Ή καλύτερα, να υπήρχε κυβερνητική επιχορήγηση ενοικίασης πορνοταινιών. Θα έπιανε ο παρέας τον παρέα τηλέφωνο "ρε μαλάκα πάμε χώρα να ουμε σινεμά; ενναν τζε τζείνες οι τσάππες" "όι ρε εννα δω το Ο νάνος και οι επτα χιονάτες που ενοικίασα πόψε". Αφού πάν και μαλακίζονται στο σινεμά, δέν έμεναν σπίτι τους να το κάνουν που είναι και πιο ήσυχα;

Πήγα να δω το Avatar. Τότε. Πίσω μου κατσαν τρεις αμπάλατοι. ο ένας έλεγε συνέχεια "μανταμπον τουτο;" Έβλεπε το δέντρο των ψυχών, "ου! μανταμπον τουτο;", Έβλεπε το Toruk το μεγάλο πουλί, πάλε το ίδιο "μανταμπον τούτο;" Σπάσμα ρε θκιάολε να του πεις, φκάλε ζίλικουρτι να δουμε την ταινία τζε μετά ρωτούμε τον Κάμερον.

Σας το λέω αυτοί είναι που εκαταστρέψαν την Κύπρο. Ούτε οι πραξικοπηματίες, ούτε οι χουντικοί, ούτε οι αριστεροί. Εν τούτοι που πηγαίνουν σινεμά και σπάζουν τα νεύρα μας εμάς των νορμάλ ανθρώπων. Σκεφτείτε πόση δουλειά θα είχαν τα σινεμά αν δεν υπήρχαν αυτοί. Σκεφτείτε πόσο ήρεμοι θα έβγαιναν οι θεατές στο τέλος κάθε παράστασης. Δε θα εξασκούσαν οικογενειακή βία μετά στο σπίτι τους με αποτέλεσμα να το ρίξουν τα παιδιά τους στα ναρκωτικά και η γυναίκα τους στο ουίσκυ και αντίστροφα.

Μιλούσαν στο κινητό κατά την ώρα της παράστασης

Αλλά αυτοί δεν καταλαβαίνουν από παρατηρήσεις και από σσσσσσ!! Αυτοί κανονικά θέλουν ένα μάγκα να σηκωστεί πάνω ήσυχα ήσυχα, να ανεβεί τα σκαλιά αργά αργά όπως τον Κλιντ Ιστγουντ, να πάει κοντά τους, να φκάλει το σουηδικό το κλειδί και να αρχίσει να τους κάμνει ότι ο Διας στους Τιτάνες. Αποκολλήσεις των ζωτικών οργάνων, ακρωτηριασμούς και συνθλίψεις των οστών. "Εννα ξανανοίξεις το στόμα σου; Μπαμ! Κτιτζιό του λάκκου εννα ξαναπατήσεις στο σινεμά; Φραλπ!" Ούτε να συζητήσεις μαζί τους, η διαλογική συζήτηση σε κατεβάζει στο επίπεδό τους. Με τη μάτσα στο δεξί ημισφαίριο.

Να τον παίρνουν στης πρώτες βοήθειες και να ρωτά ο γιατρός γιατί τράκαρε με κατερπιλλαρ, να του λένε ότι ενοχλούσε στο σινεμά και αυτός να τον αφήνει στο φορείο με τις ώρες και να του ρίχνει άλας στις πληγές από πάνω.  

Η ταινία καλή ήταν αλλά ποιος ήταν ο θεός που τιμώρησε ο Δίας;

Είναι κάτι τιτανόπαιδα...

H γιαγιά στη στράτα, με τη City στη μασχάλη φερνει take away

Πρώτο, κάτι που με βασανίζει εδώ και χρόνια. Ας πούμε είναι κάτι σαν τα επτάρια που γέμισαν τα μπλογκς τελευταία. Λοιπόν. Οι γέροι που περπατάνε αντί στο πεζοδρόμιο, στο δρόμο. Ναι. Μη μου πείτε δεν τους προσέξατε. Όχι να διασταυρώνουν, να πηγαίνουν κατά μήκος του! Οδηγάς ωραία και καλά το σχεδόν ακατάλληλο τετράτροχο καρκαντά σου και τσουπ βλέπεις απέναντί σου μια καμπουρωμένη φιγούρα να επιμένει να μην ανεβαίνει το πεζοδρόμιο αλλά να έρχεται προς εσένα στην άκρη του δρόμου. 

Go die somewhere else κυρά μου

Έν έπαιξα πουρούδες; Έν έκαμα σλάλομ; Έν έκαμα εκφοβισμούς κεντράροντας το ακριβώς πάνω τους; Ατού ο γαβρίλης ατάραχοι να σε πλησιάζουν. Φυσικά υπάρχει εξήγηση. Σου λέει ο σοφός ξεμωραμένος "ο δρόμος είναι πλατύς και επίπεδος δεν κινδυνεύω να πέσω κάτω να σπάσω το γοφό μου". Ενώ το ύπουλο πεζοδρόμιο είναι στενό, έχει ανωμαλίες, μπορεί να χάσει την ισορροπία του εκεί στην άκρη του και να γύρει ο παππούς κάτω και μετά σάστα τζε εγύρασιν, θα τον μετρούν οι εργολάβοι μετά.  Τώρα που δόθηκε η εξήγηση μπορούμε όλοι να ησυχάσουμε και να γύρουμε πίσω.


Εκείνο το διαφημιστικό έντυπο με τάσεις "είμαστε οι γνώστες όλων όσων πρέπει να ξέρεις που να πηγαίνεις, που να τρως κ πόσα να δίνεις", η City ντε, πρέπει να είχε πατέρα το Time Out και τατά το ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ένα πράμα. Αλλά έναν τατά που τσιλιμπούρδιζε με τη μαμά της City πίσω από την πλάτη του παπά της που μάλλον πήγαινε στις φάσσες τότε. Είναι εκείνο το αίσχος με τη Ρούλα Γεωργιάδου που διαβάζουμε τη σόκιν "ιστορία-ανέκδοτο" της βδομάδας με το υποτιθέμενο γράμμα κάποιου που καλαμαρίζει ακατάσχετα και μετά τη δική της συμβουλή επειδή...  ψιτ έλα κοντα να σου πω, ναι εσύ άκου... υποστηρίζω ότι το ίδιο πρόσωπο, ίσως και ναν αυτή, τα γράφει τα περισσότερα κείμενα που καλαμαρίζουν, άσχετο αν τώρα κόλλησαν οι πάντα οξυδερκείς κύπριοι και άρχισαν να γράφουν και κανένα δικό τους γραμματάκι. Αλλά επιμένω. Όπου διαβάζετε σημεία και τέρατα πιο πιθανόν να είναι από την σφαίρα της φαντασίας κάποιου υπαλλήλου εκεί μέσα. Ή το άλλο; Τα Σε Βλέπω; γίνεται τυχαία να μπαίνουν - δυο τρία στη σειρά κείμενα για το ίδιο καφέ ρε παιδί μου; τόση σύμπτωση; "την άλλη βδομάδα θα βάλουμε ότι είδαμε κάποιους στο άλλο καφέ που θέλει διαφήμιση" και πάει λέγοντας. Ή ο άλλος ο Mario; 

Έχουν μια στήλη με κάποιον αλλοδαπό λέει ότι είναι, τον Mario Vidmar που ήρθε Κύπρο με τον ιπτάμενο δίσκο του και όλο μας παρατηρεί διότι αν πήγαινε στο σινεμά θα παρακολουθούσε τους θεατές προφανώς και όχι το έργο και μας λέει ότι το σκατό μας βρωμεί και ότι η Κύπρος έχει εκείνα τα στραβά και τα άλλα τα ανάποδα και οι Κύπριοι έχουν το ίδιο DNA με τους πίθηκους Μακακες της Μέσα Γειτονιάς της Ξυλοφάγου πριν το αποχετευτικό. Η κάτι τέτοιο τέλος πάντων. Δε με ενοχλεί αυτό αλλά το ότι αυτός που τα υπογράφει τα κείμενα χρησιμοποιεί καλύτερα ελληνικά και από τον Πρόεδρό μας το Δημήτρη. 

εγκλιματιστείς; οσφραίνεσαι; με το μπαρδόν; Τι λε ρε μάστορα Mario; 

ΟΚ κακό παράδειγμα. Αλλά ένα είναι το θέμα. Νομίζω μας περιπαίζουν και δεν είναι αλλοδαπός. Ή του τα γράφουν, ενώ αυτός χαβάν αρβανίτικο στοιβάζει στο ΙΚΕΑ τες κούτες με τους κατεψυγμένους σολομούς, ή κάθονται μαζί του δύο φοιτήτριες του Πανεπιστημίου Κύπρου στο Gloria Jeans κάθε εβδομάδα και αναλαμβάνουν να περνάνε στη νεοελληνική δημοτική τα ουγκα μπουγκα του. "dame kipro many emmm hot-hotness? nai. Ναι Mario θέλεις να πεις ότι "i like cyprus because people nice people, you know?" Μετάφραση στη City: "Αναμφίβολα στην Κύπρο οι θερμοκρασίες κυμαίνονται από ζεστές σε ζεματιστές. Αλλά και οι καρδιές των Κυπρίων είναι και αυτές παράξενα χαρούμενες και ζεστές" . Μέχρι να το γράψω αυτό το κείμενο η στήλη του Mario Vidmar έγινε παρελθόν και δεν μας είπαν καν τί απέγινε αυτός ο τόσο καλός γνώστης της ελληνικής αλλοδαπός. Ίσως να πήγε στο Leroy Merlin να στοιβάζει κούτες, ή να βρήκε δουλειά στη βιβλιοθήκη του παιδαγωγικού τμήματος του UCY.


Τώρα που είπα Leroy Merlin. Αν πήγατε θα καταλάβατε ότι ο πρώτος θάνατος στην Κύπρο από αυτοκινητιστικό δυστύχημα μέσα σε τεράστιο πολυκατάστημα θα συμβεί εκεί μέσα. Η στάθμευση στο υπόγειο είναι ιδανική για οδηγούς αυτοκινήτων Smart, ΜΙΝΙ και Reva που να έχουν και πλατιά περιφερειακή όραση. Πολύ στενάχωρα είναι εκεί μέσα και κτίσαν και κάτι τοίχους στη μέση που δεν εξυπηρετούν σε κάτι, απλά για να περιορίζουν το πεδίο όρασης ακόμα πιο πολύ. 

Τέλος το προσωπικό μου το επτάρι. Βλέπετε τους πιο πολλούς Κύπριους άντρες άμα παντρεύονται, σταδιακά να βάζουν κιλά; Δυό τον πρώτο χρόνο, τρία τον άλλο, κλπ; Στοιχηματίζω θα πιστεύετε πως η γυναικούλα του τον τάραξε στους κεφτέδες και ότι η πεθερά του αφιέρωσε την υπόλοιπη ζωή της να μαγειρεύει του γαμπρού της δύο κατσαρόλες λαδερά την ημέρα; Αμ δε! Εμείς οι παντρεμένοι παχαίνουμε για τον ακριβώς αντίθετο λόγο, ότι δεν μας μαγειρεύουν οι γυναίκες μας και παραγγέλνουμε όλο απ' έξω. Τρεις φορές το λιγότερο την εβδομάδα θα ανοίξουμε το συρτάρι με τα διαφημιστικά να μιλήσουμε με τη συμπαθητική τηλεφωνήτρια. Λιγότερο χρόνο μιλώ με τη μάνα μου την εβδομάδα, απ' ότι μιλώ στα νούμερα 7000. Το γονίδιο της μαγείρισσας άρχισε να εξαφανίζεται σταδιακά σ αυτό το νησί, άμα η μάνα βαριέται να μαγειρέψει θα το θέλει η κόρη; Βρήκα έναν τρόπο να μένεις όμορφος, λεπτός, εμφανίσημος και με όλες τις τρίχες στο κεφάλι σου, μείνε ανύπαντρος. Αλλά αυτό είναι μια άλλη πονεμένη ιστορία.

H γιαγιά στη στράτα, με τη City στη μασχάλη φερνει take away

Skontology IV

Οι κάτοικοι του Παλιομετόχου πέρσι διαμαρτύρονταν για το σχεδιαζόμενο κτίσιμο νέου πρατηρίου βενζίνης εκεί. Λέγαν στην τηλεόραση μαζί με τους οικολόγους ότι εν καρκινογόνα τα πρατηρια καυσίμων (ουυυυ 666 υπαγε οπίσω μου ΕΚΟ και Πετρολίνα!!). Λέγαν έχουν 9 παιδιά με άσθμα (και 8 σκυλιά με μαγουλά) και ο σταθμός θαναι βλαβερός γι αυτά. Πήραν τα παιδιά τους με πλακάτ και διαμαρτύρονταν. Αν άνοιγε κανένα καμπαρέ ή κανένα μπουκικο διπλα τους σιγά που θα κανανε τα ίδια. 
Δε ξέρω τελικά τι απέγινε το βενζινάδικο. Έτσι πάντως κάνουν όλοι οι χωριάτες στην Κύπρο, άμα πάνε να ανοίξουν δίπλα τους κάτι που θα ωφελέσει τον τόπο οπως ΧΥΤΑ, οπως τις τεράστιες ανεμογεννήτριες, θα σηκωθούν από τον καφενέ και το μπουκικο θα πιάσουν τη γυναίκα τους και τα 4 παιδιά τους και θα τηλεφωνήσουν στα κανάλια να ερθουν για να καμουν τα ρεζιλικια τους. Διαβάστε εδώ τι κάνουν οι εξυπνοι ανθρώποι στην Ιταλία και βελτιωνουν την πόλη τους με το να δέχονται κάτι που αλλού θεωρείται βλαβερό.

    

Σε περίπτωση που με βρείτε ακίνητο και ποξυλωμένο κάπου και καλέσετε ασθενοφόρο και με διαγνώσουν νεκρό και αυτοί, μην τους πιστέψετε. Ούτε ακόμα και αν με βάλουν μες την κάσια για το νεκροτομείο. Κάντε ακόμα μια προσπάθεια με το στηθοσκόπιο, διότι αυτοί οι λεβέντες οι γιατροί μας είναι τόσο απορροφημένοι να παίρνουν φακελλάκια ή φίζες χαλλούμια από τους ζωντανούς αρρώστους που κάποτε αφαιρούνται και όποιον δούν να μην έχει σφιγμό τον βγάζουν νεκρό για να φτυχούν. Συνέβει με εκείνο το βρέφος στα σκουπιδια. Επίσης άμα γεννά η γυναίκα σας εισηγούμαι να είστε μέσα στην αίθουσα του μαιευτηρίου παρουσία δικηγόρου και συμβολαιογράφου και μόλις βγεί το παιδί, πριν του κόψουν οι γιατροί τον ομφάλιο λώρο, σταμπάρετε του τον πισινό να ξέρετε ότι εν το δικό σας μωρό. Άπαξ και βγήκε απ εκεί και το σμίξουν με τα άλλα βρέφη, οι πιθανότητες σας να πάρετε το ίδιο μωρό σπίτι σας είναι φιφτυ-φίφτυ. Χρειάζεται σας θυμίσω τι έγινε στο Μακάριο Νοσοκομείο πριν κανένα χρόνο; Και δε στοιχειοθετείται υπόθεση εναντίον γιατρού για το πεταγμένο μωρό λεει ο Εισαγγελέας. Έκπληξη.

Και τώρα το ρατσιστικό μήνυμα της ημέρας. Είδατε κάτω στην πόλη να περπατάνε δίπλα δίπλα σαν ζευγαράκι αφρικανός, νεγρος, μαυρος, αφροαμερικανος με καμια Κυπρία; Αν ναι πόσες απ αυτές ήταν κάτω από 80 κιλά; Πιστευω καμμιά. Τι έγινε μόνο οι χοντρές είναι αντιρατσίστριες; Οι ομορφες και/ή γνωστών οικογενειών Κυπραίες με size medium και κάτω είναι γραμμένες μέλη της Κου Κλουξ Κλάν; Γιατί δεν κυκλοφοράνε δημόσια και αυτές με κανένα ελκυστικό νεγρο, έστω και μιγά; Δημόσια εννοώ να πιάσουν χεράκι στη λεωφόρο  Μακαρίου. Εν που δεν είναι του γούστου τους, οξά; Αφού κοτζάμ ίντερνετ ούτε μια φωτογραφία δεν βρήκα που να περπατάνε δίπλα δίπλα λευκη με μαύρο.

Ένας λόγος που δεν πάω σε συναυλίες (όπως ούτε και κάπου με ζωντανη μουσική) είναι ότι απεχθάνομαι που το αστέρι ο τραγουδιστής σταματά να τραγουδά και αφήνει κάτω τον κοσμο να συνεχίσει το τραγούδι. Εννοείται ότι αλλάζω και το ραδιοσταθμό άμα βάζει τραγούδι από συναυλία. Μέχρι τις δυο λέξεις το ανέχομαι αλλά όχι και να αφήνει το μισό τραγούδι μαζί με τα ρεφραίν να τα τραγουδά η κομμώτρια η Γιούλα που το Γέρι. Τι σε χρυσοπληρώσαμε, για να κάνεις τον εγγαστριμιθο στη σκηνή και να μην ανοιγεις το στόμα σου; Και κρατώντας το μικρόφωνο το στρέφουν προς το κοινό, σαν να του λένε εμπρός τραγούδα και συ, είμαστε ένα, όλοι είμαστε φωναρες.  Αμα μ αρέσει το τραγούδι τόσο πολύ θα τραγουδήσω μαζί σου ρε καλλιτέχνη, δεν είναι αναγκη να σταματάς εσύ. Με ρώτησες αν θέλω να ακούω την 14χρονη δίπλα μου να στριγγλίζει;

Τι είναι αυτό το πράμα με τις κοπέλλες που βγάζουν βόλτα μεγάλους ή/και άγριους σκύλους; Ειδικά κάτι βράδια; Ποιόν περιπαίζουν; Αφού κατά βάθος ξέρουμε όλοι ότι τους ταιριάζει ένα μικρούλικο, τον μολοσσό τι τον κουλιαντερίζουν; Να σας πω εγώ. Έτσι είναι ο τρόπος να μας πούνε "κοιτάτε με είμαι μια τακκάρα και δεν εχει περίπτωση άμα βγω έξω μόνη να μη με πειράζουν οι άντρες. Οπότε εγώ (ή ο άντρας μου) επιασα τούντο άλογο σε μορφή σκύλου να με συνοδεύει για να σας φοβίζω όλους και να μασουλά τους βιαστές". Τέλος. Άλλη εξήγηση δεν στέκει με λογικά επιχειρήματα.

Το ξενοφοβικό μύνημα της ημέρας. Παφίτικα προιόντα. Το μάννα εξ ουρανού, το κλειδί για την χώρα της επαγγελίας. Ότι είναι Παφίτικο πουλάει και ζητείται επίμονα (εκτός ίσως το Παφίτικο αρσενικό). Αν εξαιρέσουμε τα Παφίτικα λουκούμια που παίζουν χωρίς αντίπαλο, οτιδήποτε άλλο που σου λένε είναι Παφίτικο έχει μεγάλο σουξέ, πουλιέται ακριβά και όσοι έχουν υπεραστικά ταξί τα διανέμουν συνεχώς στις άλλες πτωχές περιοχές του νησιού.

Χαλλούμια. Δεν ξέρω αν οι τσούρες τους εκεί είναι με διπλώματα και βραβεία,  πάντως μια φίζα χαλλούμια από την Πάφο είναι μεγάλη υπόθεση.

Τσαμαρέλλα & άλλα αλλαντικά. Ναι, εκείνο το κρέας που ψηνεται στον ήλιο και του πιτούν οι μούγιες. Μπορεί και 25 ευρω το κιλό. Εν Παφίτικη ρε κουμπάρε εντζε ξέρουν άλλοι να τες κάμνουν.

Πίττες σουβλακιών. Ακόμα και οι πίττες; "Να σου φέρω κάτι πίττες για τες σιεφταλιές πόψε, Παφίτιτζες!" Θεωρητικά είναι πιό χοντρές και εν καλύτερες. Καλά εν μπορεί να τις κατασκευάσει και ο Ζορπάς έτσι, πρέπει να τις φέρνουμε που την Πάφο το φελέκκι μου μέσα;

Άκουσα και για ελαιόλαδο τώρα. Έχει έναν γέρο που την Πάφο που πουλά λάδι. "Να φέρουμε να φέρουμε!" Ασχετο πως τελικά ήταν πικρο φαρμακι.  Ότι ναναι. Θα μας φέρνουν πέτρες, άμμο, τεράτσια και θα ριγάμε από συγκίνηση σαν να βρήκαμε το άγιο δισκοπότηρο.

Κατά βάθος πιστεύω ότι όλα τα "Παφίτικα" προιόντα παρασκευάζονται από κακοπληρωμένους Ρουμάνους που ενίωτε πάνω στη τσαμαρέλλα που αγοράζετε ακουμπάνε και τα αρχίδια τους για να εκδικηθούν τον κυπριο μάστρο τους που κάθεται όλη μέρα στο μπούκικο.
  

Skontology IV

Skontology ΙΙΙ

• Ήταν ανάγκη να βλέπουμε το βρακί της μικρής στην Ονειροπαγίδα; Δεν βρέθηκε ο φωτογραφος να πει ώπ ένα λεπτό να βγαλουμε άλλη φώτο; Ή αυτοί από το μαρκετιγκ του Αντ1, να μην την επέλεγαν αυτή τη φώτο; Ίσως να θέλανε να κτυπήσουν το target group των Πιπινολατρών Γερογόηδων για να ανέβει η τηλεθέαση.

• Σκέφτηκε ποτέ κανείς τον κίνδυνο να εθιστεί σε αυτά τα ψευτικα ηλεκτρονικά τσιγάρα κατά του καπνίσματος; Όχι, όχι στο κάπνισμα αλλά σ αυτά τα τσιγάρα; Που βοηθάνε; Και καλά οι καπνιστές, αν κάποιος μη καπνιστής το δοκίμαζε και μετά εθιζόταν και να μην μπορεί να το κόψει λες και ήταν αληθινό; Δε θάταν πρόβλημα; Να θέλεις να το έχεις άμα πηγαίνεις σε κανα εστιατόριο και να σε βγάζουν έξω; Και εσύ να τους λες μα εν ψευτικο και να σου λένε προκαλείς νευρικότητα στα διπλανά τραπέζια; Σαν να κρατάς ψέυτικο όπλο ένα πράμα και να το ανεμίζεις. Να σε απορρίπτουν και οι μη καπνιστές ότι εισαι καπνιστής, αλλά και οι καπνιστές ότι είσαι δειλός που δε σηκώνεις λίγο καπνό γνήσιο στους πνεύμονες σου.

• Σκεφτήκατε πως όποτε τίθεται σε εφαρμογή κάποιος νόμος που δε μας αρέσει ή/και που τον παραβαίνουμε, κάνουμε τους ανήξερους και λέμε στην Αστυνομία ότι δεν το ξέραμε; Ενώ άμα συζητήται ακόμα κάποιος νόμος που μας συμφέρει, πριν ακόμα ψηφιστεί εμείς εφαρμόζουμεν τον και ξέρουμε και όλες τες λεπτομέριες; Για παραδειγμα ότι δεν είναι ανάγκη να βάζουμε την κυκλοφορία πλέον πανω στον υαλοθώρακα, ή ότι θα επιτρέπονται άσπρες πινακίδες πίσω στα αυτοκίνητα μας, το μάθαμε όλοι. Αλλά ότι το να κρατάς το κινητό μπροστά σου αντί στο αυτί σου, πάλι απαγορεύεται, σ' αυτό κάνουμε τους ανήξερους. Δεν είμαστε οι κουτοπόνηροι απόγονοι των κυπριακών γαιδάρων; Το ερωτημα είναι ρητορικό. Το ξέρω ότι είμαστε.

• Είδατε ποτέ αυτά τα ηλίθια αμερικανάκια που άμα πάνε να τους πλήξουν καταιγίδες, τυφώνες και άλλες βιβλικές καταστροφές, ενώνονται όλοι μαζι, κοινότητες, γείτονες και προσπαθούν να ξεπεράσουν το κακό; Να κλείνουν πόρτες, παράθυρα, να γεμίζουν σακούλλες με άμμο για αντιμετώπιση πλημμυρων... Τι ηλίθιοι ε; Ή το άλλο; Έχουν εγκληματικότητα στις κοινότητες τους και πάνε και φτιάχνουν ομάδες περιπολιών μεταξύ τους να προσέχουν τις γειτονιές τους! Τι loosers που είναι... Ενώ εμείς οι έξυπνοι, βλέπουμε την καταστροφή να έρχεται και το μόνο που ξέρουμε να κάνουμε είναι να πάρουμε το 199. Ελάτε να μας βγάλετε έξω {απ τον ποταμό, απ το πλημμυρισμένο σπίτι, ελάτε να μας σβήσετε τη φωτιά να μην καούμε}. Μπήκε διαρρήκτης σπίτι μας ελάτε να μας σώσετε. Όταν όμως άνοιγαν το διπλανό διαμέρισμα, εμείς λουφάζαμε πίσω από την πόρτα. Αν πλημμύρισε το σπίτι σου σκέψου πόσες φορές καθαρισες προληπτικά τον οχετό απ' έξω. Καμιά. Και να μετά τα παράπονα ότι άργησε η πυροσβεστική να τους σώσει, άργησε το ασθενοφόρο, ο δήμος δεν καθαρίζει τους δρόμους κλπ. Λαμπρό να μας κάψει.

• Όσοι εσείς οι ιθαγενείς γράφετε στην αγγλική γλώσσα το blog σας λες και απευθύνεστε σε Νεοζηλανδούς, ή Ουαλλούς ενώ μιλάτε τα ελληνικά καλά, είναι σαν να μου κτυπάτε στο κεφάλι με το σουηδικό! Άτε ολάν που δαμέ. Ψηλομύτες, νομίζετε τα βρακιά σας μουσκομυρίζουν. Ούτε που τελειώνω την παράγραφο και σας κλείνω. Απλά να το έχετε υπόψη.

Skontology ΙΙΙ

Άρον την άποψη σου και περιπάτει

Άρον την άποψη σου και περιπάτει

Skontology II

• Αν τα ράφια με δεκάδες μάρκες σαμπουάν και μαλακτικών δεν είναι απόδειξη ότι οι γυναίκες δε ξέρουν τι θέλουν, τότε δε ξέρω τι είναι.

• Όσοι τρακάρετε κάπου από μόνοι σας - και ζείτε να μας το πείτε - μη βρίσκετε φταίξιμο στο οδικό δίκτυο και μην κάνετε - συνήθως στην επαρχία Πάφου - εκδηλώσεις διαμαρτυρίας ρε μούλοι! Λέτε χρειάζεται βελτίωση ο δρόμος, εν ο νους σας που θέλει βελτίωση. Υπάρχουν πινακίδες διαφόρων λογιών, όπως επικίνδυνης στροφής π.χ., αυτές οι πινακίδες δεν είναι για εξάσκηση σκοποβολής σας αλλά για να σας προειδοποιούν και να πηγαίνετε ΣΙ-ΓΑ! Ακόμα να ακούσω κάποιον που οδηγούσε και βγήκε εκτός δρόμου ενώ πήγαινε μέσα στο όριο ταχύτητας. Ακόμα και οι ντόπιοι που θεωρητικά ξέρουν το οδικό δίκτυο, αντί να έχουν το νού τους πάνε και καρφώνουν μες τες λαξιές και μετά τους φταίει ο δρόμος και ο κακός φωτισμός. Το πιο πιθανό ναταν καμένοι οι προβολείς του αυτοκινήτου τους. Αν τους κρωστούμε να βάλουμε λάμπες μες τες αγροτόστρατες της Γεροσκήπου και της Πέγειας θα διπλασιάσουμε την κατανάλωση του ηλεκτρικού και μετά δε θα σηκώνει τα κλιματιστικά μας! Αν σας κρωστεί το κράτος να κάνει ευθείες τις στροφές, εθθα καμνει άλλη δουλειά η κατασκευαστική του Μιλτιάδη. Και πάλι εννα βουράτε τζε πάλε εννα τρακάρετε. Άτε!

• Να μια καλή ιδέα να την τραβήσουμε των καπνιστών. Πετυχαίνει σε καφέ που έχουν χώρους για καπνιστές και μη. Επειδή όσο νάναι και στους "μη" να κάθεσαι πάλι νιώθεις τον καπνό. Πας και κάθεσαι με την παρέα σου που είναι "μη" στις θέσεις των καπνιστών. Ναι, χρειάζεσαι οι φίλοι σου να είναι μη καπνιστές. Αλλιώς την έπαθες και έκανες κράτηση για το ογκολογικό. Τι θα κάμουν θα σε αναγκάσουν να καπνίσεις αλλιώς να σηκωθείς; Αυτόματα είναι ένα τραπέζι μείον για τους καπνιστές. Σκεφτείτε να γινόταν από δυο και τρεις παρέες. Θα είχατε ένα καφέ smoke free. Τώρα αν αυτοί κάτσουν στους ¨μη¨ και το ανάψουν, ας τα βρούνε με τη διεύθυνση.

• "Κρύψε να περάσουμε κουμπάρε." Εν μια φραση που ακούγεται συχνά πυκνά. Σαν να σου λένε έχεις δίκιο αλλά μην ταράζεις τα νερά μέχρι να δουμε τι θα γίνει πάρακατω. Να σας πω κάτι; Έχει μια άλλη κρυμμενη σημασία η φράση άμα την ακούτε. Σημαινει ότι είσαι πρήκτης και μας τα ζάλισες και στο λένε για να βγάλεις το σκασμό επιτέλους και να αφήσεις τις γκρίνιες.

• Το κουμάρι εν αρρώστια, οι αππάροι εν αρρώστια, το καζινο αρρώστια, τα φρουτάκια αρρώστια...Ατε ρε που δαμέ, λέτε εν αρρώστια για να σας λυπηθούμε και για να δικαιολογήσετε τις βλακείες σας που πάτε και χάνετε περιουσίες. Να πάτε να γαμ...τε. Βαζουν χέρι στη τζέπη σας; Εσεις τα δίνετε. Σας τραβήξαν να μπήτε μέσα στα μπούκικα; Απλά εν η απληστία σας που σας κάνει να τα χάνετε όλα και μετά γυρεύετε να δικαιολογηθήτε. Στην πυρά και σεις. Μαλάκες.

Skontology II

Skontology

• Άμα έρχεστε με το lap-top σας σε cafe για να πιείτε και να σερφάρετε είστε μεγάλοι μαλάκες. Και αφού σας αρέσει να μαλακίζεστε μόνοι σας ακούστε μια ιδέα, πηγαίνετε μόνοι σε σινεμά να δείτε τον BOLT! Δηλαδή τι, η δουλειά σας κρέμεται απ’ αυτό το πολύ σημαντικό e-mail που πρέπει να απαντήσετε αμέσως; Άμα έρθετε δυο ή τρεις σε cafe με ένα lap-top ή περισσότερα πάλι είστε μαλάκες. Τι θα κάνετε θα παίξετε W.O.W. δαμέσα ρε αμπάλατα; Το εύθυμο ύφος σας ότι κάτι βλέπετε εκεί μέσα και διασκεδάζετε δε μας πείθει. Κατά βάθος ξέρετε ότι απλά είστε επιδειξίες. Ο τρόπος να το αποφύγετε αυτό είναι να αφήσετε το κωλο lap-top σπίτι και να σερφάρετε όταν θα κοιμηθούν οι γονείς σας. Όσοι φέρνετε lap-top με κάμερα και μιλάτε με κάποιον, τον ανηψιό σας ή το σκύλο σας χωρίς να έχετε ακουστικά ώστε να μη σας ακούμε και εμείς, είστε μεγάλα κωθώνια και πρέπει να σας ρίξουν από κινούμενο όχημα.



• Όσο πιο μορφωμένος εν ο λαφαζανοξερόλας τόσο περισσότερο κακό προκαλεί και παρασύρει περισσότερους. Δηλαδή αν στον καφενέ κάθεται ο κτίστης και ο γιατρός δίπλα δίπλα και σου πουν από μια βλακεία τεραστίων διαστάσεων, θα πιστέψεις τον γιατρό και όχι τον κτίστη. Ατε σιορ ο κτίστης ίνταμπο ξέρει λέμε; Ενώ κρέμεσαι από τα χείλη του γιατρού να βγάλει την επόμενη σοφία απ’ το σπουδασμένο κεφάλι του. Ως εκ τούτου αυτοί οι μορφωμένοι ότι κοτσάνα πουν αντιμετωπίζονται με σεβασμό και προσοχή και αυτοί το καλομαθαίνουν το γλείψιμο και αρχίζουν να πιντώνουν πας τες λαφαζανιές λέγοντας όλο και πιο μεγάλες.
  
• Πάρε και γράψε όλα τα δώρα που έκανες (όσα θυμάσαι), και όσα σου έκαναν. Αν είσαι παντρεμένος είναι πιο χρήσιμο αυτό. Όσα κάνατε στους συγγενείς και όσα σας έδωσαν. Με νούμερα ποσών κτλ. Θα έρθει μια μέρα που θα διερωτάσαι τι δώρο σου έκαναν φέτος και γιατί εσύ πρέπει να κάνεις δώρο στον τάδε; Αν σου φαίνεται τώρα μικρόψυχο αυτό θα έρθει μια μέρα που δε θα σου φαίνεται. Χρησιμεύει και στον καυγά με το έτερο ήμισυ για το ποια πεθερικά είναι πιο γενναιόδωρα.
  
• Άμα ακούτε για τροχαίο δυστύχημα με ζευγάρι μέσα, αυτόματα πρέπει να υπολογίζετε και τον λόγο που ο άντρας (συνήθως) πήγε και τράκαρε μέσα στο χαντάκι, πίσω από φορτηγό, πάνω σε στύλο. Προφανώς είχε αφαιρεθεί διότι ήταν απασχολημένος με τη μουρμούρα της συνοδηγού του που παρεξηγεί και εκμεταλλεύεται την ευκαιρία που κάθονται δίπλα δίπλα και δεν μπορεί αυτός ο κακόμοιρος να ξεφύγει (τι να κάνει να πέσει από το παράθυρο;). Σαν κρεβατομουρμούρα είναι μόνο που εδώ υπάρχει κίνδυνος ενώ σπάζουν τα νεύρα σου να καρφώσεις κάπου, ενώ στο κρεβάτι ο μόνος κίνδυνος είναι να σπάσεις την μπουγιότα. Συμβαίνει πιο συχνά απ’ ότι νομίζετε.


• Εάν είσαι κοπέλα κάτω των είκοσι πέντε ετών οποιαδήποτε άποψη που έχεις επί πάντως θέματος είναι ασήμαντη και δεδομένο ότι θα αλλάξει ακόμα δύο φορές πριν κλείσεις τα σαράντα. Συνεπώς μη φανερώνεις τι σκέφτεσαι και ασχολήσου με τα προϊόντα ομορφιάς σου που θα πρεπε να έχεις ήδη.

Skontology