Feel Sextastic

Φωτογράφιση για το  Feel Fantastic. Όχι δική μου.

Feel Sextastic

Tο καλωδιακό fail της LTV

Δε με νοιάζει ιδιαίτερα το ότι η LTV ζητά μινιμουμ 51 ευρώ μηνιαίως για να την παρακολουθείς. Αυτό το θεωρώ fail των συνδρομητών της. Εκείνο που με ενοχλεί εδώ και χρόνια είναι που στις ποδοσφαιρικές της μεταδόσεις περίπου μια φορά το ημίχρονο θα σου προβάλουν έναν παράξενο αριθμό που ακόμα δεν κατάλαβα περί τίνος πρόκειται. 

Κάποιοι λένε ότι είναι ο αριθμός συνδρομητού που κέρδισε κάτι. Λες και δεν μπορούν να τον ειδοποιήσουν με άλλο τρόπο. Κάποιοι λένε είναι ο αριθμός των δυσαρεστημένων συνδρομητών της που αποχωρούν. Εγώ λέω είναι ένα θεματάκι με τα μηχανήματά τους που δε βρήκαν τον τρόπο να αφαιρέσουν από την μετάδοσή τους. Και αυτοί κάνουν και μεταδόσεις που προβάλονται στο εξωτερικό όπως αυτές του Champions League. Βλέπουν και οι ξένοι τα νούμερά της LTV;

Μπορεί κανείς να μας πει με ακρίβεια; Έχω να πάω διακοπές ακόμα.

Tο καλωδιακό fail της LTV

Μόνο σε μένα συμβαίνει αυτό;

Κάποτε αφαιρούμαι σε δημόσιους χώρους.

Μόνο σε μένα συμβαίνει αυτό;

Πήγαινε σπίτι Αντ1, είσαι συγχυσμένος

Στο site του Αντ1, δεν είναι σίγουροι αν πρέπει να κρύψουν τα νούμερα του αυτοκινήτου ή αν θα τα αφήσουν να τα δούμε. Οπότε αποφάσισαν να κάνουν και τα δύο για να είμαστε όλοι ευχαριστημένοι.

Πήγαινε σπίτι Αντ1, είσαι συγχυσμένος

Καλά οι Patates εχουν ασυλία ρε τshακάλια;

Πριν λιγο καιρό βγηκε αυτή η ειδησούλα στο φως. Μάλλον πρώτα από το περιοδικό Καπουτσίνο και μετά τη βρήκα στο CNC Minus Tv. Εντυπωσιάστηκα που μπόρεσαν και εντόπισαν μιαν αντιγραφή κειμένου από μια θεατρική παράσταση στην Ελλάδα. Ειδικά το site πήρε και δήλωση της Χριστιάνας Αρτεμίου για το θέμα. Πολύ σοβαρό θέμα εξελισσεται όπως το βλέπω, είπα τότε. Η Χριστιάνα θα το φυσά και δε θα κρυώνει.

Μετά είδα και τις Πατάτες της 21/12.

   

Σαν κάποιος που ξοδεψε ατελειωτες ωρες της μυστικοπαθούς και απεντομωμένης ζωής του, να παρακολουθεί βιντεο στο ιντερνετ, δεν ειχε ακόμα τελειώσει η σκηνή του Λώρη και ήξερα πως θα κατέληγε, με εναν τύπο πιασμένο απ' το σβέρκο εκεί δίπλα. Κατ' ακρίβεια το έβλεπα με καποιους και εφώναξα μην χάσω το βραβείο "εννά πιαστεί η κκελλέ του!" Υπόψη κανείς άλλος δεν το ήξερε. 

Για μένα είναι σαν την προπαίδεια του διαδικτίου, δε μπορεί όσοι είχατε ιντερνετ 56Κ, elementary  γνώσεις από mouse με την πιλιούα και ενεργό εμαιλ yahoo, θα το είδατε παλιά αυτό πρέπει να είναι και 7-8 χρονών. 

Δεν πρόσεξα πουθενά να λένε κάτι γι αυτήν την αντιγραφή. Ίσως ορισμένοι να έχουν ασυλία. Και μπήκα σε σκέψεις, καλά εγώ πάλιηνα τόσο που μόνο εγώ βρίσκω τέτοιες παλιές αναφορές, ή αυτοί των πατατών μας πήραν όλους για χάνους;                                 

Καλά οι Patates εχουν ασυλία ρε τshακάλια;

Έλα ΡΙΚ μπορεις και καλύτερα

Δε μιλώ για τις σειρές τους και τα προγράμματά τους, αυτά δε σώζονται με τίποτα. Δηλαδή έχουν να κάνουν επιτυχία στην τηλεόραση από τότε που ήμουν 20 κιλά ελαφρύτερος. Και αυτό είναι πολλής καιρός.

Μιλώ για το τμήμα μάρκετιγκ τους. Αν είχαν ποτέ τέτοιο δηλαδή. Δηλαδή εκεί που σκέφτονται πως να προωθήσουν τις σειρές τους. Εκτός αν το κάνουν επίτηδες για να μας κάνουν τρεις ανακοινώσεις σε μία και να μειώσουν τα κόστη. 1) διαφήμιση ότι προβάλλουν τη σειρά την τάδε ώρα 2) αγγελία ότι ψάχνουν για νέο υπεύθυνο τμήματος μάρκετιγκ με προσόντα να έχει άδεια οδηγού, δικό του αυτοκίνητο και εμπειρία στη διαφήμιση π.χ. να μοίραζε φυλλάδια στα φανάρια 3) δελτίο τύπου ότι τους κόβουν τον προϋπολογισμό κατά πολύ και θα πρέπει να μειώσουμε τις απαιτήσεις μας από αυτούς. 

Δεν εξηγείται αλλιώς. Η πιό πάνω φωτογραφία ειναι σκαναρισμένη από τις ΤΗΛΕΩΡΕΣ αυτής της εβδομάδας. Δεν την σμίκρυνα καθόλου. Γιατί επιμένουμε να θέλουμε να δούμε χαρακτηριστικά των προσώπων τους; Αχρείαστο δεν είναι; Ίσως προσπαθούν να μας πουν ότι στο ΡΙΚ τους δίνουν τοστιέρες για να βγάζουν φωτογραφίες των σειρών τους, εκτός αν το κάνανε επιτηδες ότι δήθεν τους φωτογράφισαν με φωτογραφική της εποχής που διαδραματίζεται η σειρά.

Bonus photo. Η πιό πάνω κυκλοφορεί εδώ και κει. Την έχουν και στο γκρουπ τους στο Facebook. Γιατί να μη μας δείξουν και τα βαν της παραγωγής;

Bonus bonus photo. Χρειάζεται να έχει σκιά η Αντρούλα Ηρακλέους; Γιατί να έχει;

Έλα ΡΙΚ μπορεις και καλύτερα

Τα καπούλια της Εμινέ ή πως έμαθα να αγαπώ την Τσύπρον

Είδα κάπου νομίζω στο μπιζελάκι.κομ προτάσεις για το τι δουλειά μπορείς να κάνεις στην Κύπρο τη σήμερον ημέρα. Τυχαίο δε ξέρω αν είναι ότι ενδιαφέρθηκαν να σχολιάσουν πολλοί εξ Ελλάδος και να έρθουν κατά δω μεριά να δουλέψουν. Και φαίνεται ότι αυξήθηκαν οι Ελλαδίτες τον τελευταίο χρόνο στην Κύπρο. Κάτι εταιρίες, σε υπεραγορές, καταστήματα.

Καλοδεχούμενοι παιδιά. Μι κάσα ες σου κάσα και δεν εννοώ κάσα οπωροπωλείου. Καλύτερα εσείς παρά οποιοιδήποτε άλλοι λαοί που θέλουν χρόνο και θέληση να μάθουν την «κουλτούρα» μας και την γλώσσα μας. Αλλιώς θα έπρεπε να γράφω τώρα εδώ μέσα Ρουμάνικα και θα δυσκολευόμουν λίγο με τις αποστρόφους.

Υπόψη όσοι έρχεστε από Ελλάδα, breaking news, τελικά δε μιλάμε τούρκικα εδώ κάτω, όχι σας το λέω διότι με πρήξατε το 1987, 1992 και το 2005 όταν σας τίμησα ινκόγκνιτο με την παρουσία μου, αν μιλάμε ή όχι τούρκικα στην Κύπρο. Μας έπιανε κουβέντα πάντοτε ο πολυλογάς φιλικός, περήφανος έλληνας ταξιτζής λίγο πριν μας βάλει να του υπογράψουμε γραμμάτιο με τρεις εγγυητές, αφού μας περνούσε από κάθε δεύτερη πάροδο στο χάρτη του λεκανοπεδίου Αττικής αντί εκεί που θέλαμε να πάμε. 

«Απ την Κύπρο είστε;» 

«….Ναι» 

«Ααα ωραία η Κύπρος, δεν πήγα ποτέ έτσι άκουσα από κάποιο φίλο μου που παντρεύτηκε εκεί, πήγε και το μετάνιωσε, δε ξέρω αν πήρε Τουρκάλα ή Τσύπρια, μιλάτε Τούρκικα εκεί κάτω; πολύ κρύοι είστε ρε παιδιά εσείς οι τσύπριοι οι αγγλοθρεμένοι, όλοι πλούσιοι είστε εσείς, και πως να μην είστε αφού πουλήσατε τα Ελγίνεια μάρμαρα στον Ομέρ Βρυώνη, και όλοι σας έχετε μεγάλα σπίτια, καλά την έχετε εκεί κάτω αυτό το ταξί που οδηγάω τώρα το Skoda ήταν μικρότερο παλιά και μας άκουσαν απ τη Volkswagen εμάς τους έλληνες ταξιτζήδες και το έκαναν μεγαλύτερο.»

Καλά ρε μούλοι βιολογικής βοσκής εσείς μιλάτε τούρκικά; και θα μας ρωτήσετε εμάς, τουλάχιστο δεν προβάλλουμε τούρκικες σειρές με την περιτομή του Οζελ και το τσουτσουνομουστάκι της Εμινέ. Τι είναι αυτή η ψύχωση με τους Τούρκους ρε γαμώτο, πολύ ενδιαφέρον τους δείχνετε δε νομίζετε; Και εμείς είμασταν το receiving end ενός οθωμανικού για εκατοντάδες χρόνια αλλά δεν το κάνουμε και θέμα. Με σωστή ψυχανάλυση το ξεπερνάμε. Εσείς όμως το παρακάνατε. Παραδεχτήτε το ακούτε Τουρκία και σταματάτε το πιεστήριο. Έχει χρόνια που φαίνεται, φτάνει να είναι κάνεις παρατηρητικός ή απλά να αναπνέει με κανονικούς σφιγμούς, πχ στις ειδήσεις στην Ελλάδα ότι περιστατικό παράξενο συμβεί στην Τουρκία θα το μεταδώσετε. Ακόμα και βίντεο δυστυχήματος λατέρνας με μουεζίνη θα το παίξει το Mega. Θα μου πείτε «ε είναι γειτονική χώρα και γι αυτό». Ναι και η Ιταλία σας είναι γειτονική χώρα, και δε βλέπω πολλές σειρές Ιταλικές στα κανάλια σας. Θα μου πουν κάποιοι πτωχοί αναγνώστες, δε φταίνε τα κανάλια απλά βάζουνε φτηνές τούρκικες σειρές τώρα με την κρίση, οι απλοί έλληνες τηλεθεατές φταίνε που τις βλέπουνε με μανία. Σε αυτό απαντώ, δεν είστε τόσο πτωχοί τελικά, ναι αυτό θέλω να πω, οι Ελληνες τηλεθεατές θέλουν να βλέπουν τον Οσμάν να βάζει χέρι στα τορνευτά καπούλια της Αισέ και όχι τον Αλμπέρτο να πιάνει τα πισινά της Ντονατέλλα. Αλλά μακάρι να ήταν αυτά τα προβλήματα…

Τι λέγαμε; Α ναι κάτι για την αγορά εργασίας στην Κύπρο. Ναι υπάρχουν κάτι δουλειές μούρλια άμα ξέρεις που να ψάξεις και πως να το παίξεις, αλλά αυτό θα πρέπει να περιμένει σε επόμενο ποστ. Αναλόγως της διάθεσής μου και της ΑΗΚ. 

Σημείωση. όσοι προσπαθήσουν να διαφωνήσουν μαζί μου, θα τους καεί η οθόνη και θα δείχνει χιονούδι, θα τους κολλήσει το πλήκτρο αριστερά από το Enter και ο σκύλος τους θα απωλέσει την κωλοτρυπίδα του. 

Τα καπούλια της Εμινέ ή πως έμαθα να αγαπώ την Τσύπρον

Ο Φερεντίνος και η σχέση του με τη γλυστρίδα

Ο Φερεντίνος και η σχέση του με τη γλυστρίδα

Ηθοποιοφοβία, η άγνωστη ασθένεια

Ηθοποιοί στην Κύπρο. Ένα θέμα που όλοι αποφεύγουν να ασχοληθούν. Εκατοντάδες συνάνθρωποι μας καθημερινά υπόκεινται στο βασανιστήριο της θέασης κυπριών ηθοποιών, είτε από την TV είτε δια ζώσης. Τους αποφεύγω όσο μπορώ αν και τους λυπάμαι τις περισσότερες φορές. Ποιός το είπε; "Μην πείτε της μητέρας μου ότι έγινα ηθοποιός. Πέστε της ότι είμαι πιανιστας σε μπουρδέλο". Ότι πω πιο κάτω ταιριάζει σχεδόν γάντι και για τους τραγουδιστές φυσικά. Αρχικά που λέτε, έγιναν ηθοποιοί βλέποντας μικροί την Μπονανζα ή παίζοντας τον Γρηγόρη Αυξεντίου στο γυμνάσιο και είχαν την εντύπωση ότι όντας ηθοποιοί θα γινόντουσαν ινδάλματα. Θα έσκιζαν τα βρακιά τους οι γκόμενες και οι γυναίκες ηθοποιοί θα παντρευόντουσαν πρίγκιπες όπως η Γκρέις Κέλι. Φευ!

Μια μεγάλη συνομοταξία του είδους των ηθοποιών (aktores rufus lucifugus) στην Κύπρο ακολούθησαν το επάγγελμα λόγω πατέρα, μητέρας ηθοποιού, παππού σκηνοθέτη κλπ. Και εδώ οικογενειοκρατία, για να πάρεις ομιλώντα ρόλο τη σήμερον ημέρα, πρέπει οι γονείς σου να δούλεψαν στο ΘΟΚ (ή/και Παιδική σκηνή) τουλάχιστον μια σεζόν ή να είσαι στο κόμμα και να σκουπίζεις τους διαδρόμους του Σατιρικού μετα τις παραστάσεις.  Έχουν να το λένε ότι το ταλέντο είναι κληρονομικό (και η στειρότητα το ίδιο θα πρόσθετα) και καπαρτίζουν σε φωτογραφίες περιοδικών μαζί μάνα και κόρη, πατέρας και κόρη κ.ο.κ.ε. Τώρα αν ο γονιός είναι μάπας ηθοποιός δεν τους χαλάει ιδιαίτερα, πάλι όλοι χάλια είναι και δεν γίνεται αντιληπτό. Εγώ είμαι της γνώμης ότι στα κυπριακά σήριαλ αντί ανθρώπων έπρεπε να πρωταγωνιστούν πόδια με παντόφλες-ζωάκια και φατσούλες, με ντουμπλάρισμα για τη φωνή. Θα ήταν φτηνότερες παραγωγές και εξίσου ταλαντούχες. 

Ο νέος πρωταγωνιστής του ΣΙΓΜΑ

Είδατε ποτέ ηθοποιούς εκτός σκηνής ή τηλεόρασης; Ενώ περπατάτε στη Μακαρίου, ή ψωνίζετε στην υπεραγορά, ή είναι δίπλα σας στα φώτα τροχαίας; Δεν σας φαίνεται ότι θέλουν απεγνωσμένα να επικοινωνήσουν με σας; Εγώ περπατώ στη Μακαρίου και κοιτάζω τη δουλειά μου, δεν κοιτάω κάποιον άγνωστο στα μάτια τι είμαι αδελφή και ψάχνομαι; Αν βρεθείς απέναντι από ηθοποιό δεν έχει περίπτωση, θα σε καρφώσει στα μάτια, να βεβαιωθεί ότι τον είδες. Ο-ΛΟΙ. Σήμερα πήγα υπεραγορά. Τα πιο κάτω μπορεί να ενοχλήσουν.

Ο παsh ηθοποιός ήταν με μια άγνωστη γυναίκα, ίσως σύζυγο και ψώνιζαν. Σημειωτέον ότι δεν γνωριζόμαστε. Δηλαδή αυτή ψώνιζε και αυτός ήταν απασχολημένος να κοιτάζει τους άλλους μες τα μάτια να δει αν τον είδανε. Που να πιάσει στα χέρια του μακαρόνια φιδέ και κονσέρβες; Όταν τον είδα, έκρυψα το πρόσωπο μου και έτρεξα στον διπλανό διάδρομο επειδή δεν ήθελα να του δώσω την ικανοποίηση να με δεί ότι τον πρόσεξα. Ακούμπησα ιδρωμένος την πλάτη στα μακαρόνια και ανάσανα βαριά. Άκουγα τη φωνή του να με πλησιάζει και εγώ ήμουν ανήμπορος να κινηθώ, έλεγα μέσα μου «Θεέ μου ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί πέρσι, θα κόψω το πολύ πορνό, αλλά κάνε τον να προσπεράσει τον διάδρομό μου». Ήξερα ότι μόνος δεν ήμουν ικανός να τον αντιμετωπίσω. Πήγα να προχωρήσω να βγω απ την άλλη μεριά και τον άκουγα πίσω μου να με ακολουθεί. Μιλούσε με τη γυναίκα αλλά αυτή δεν ακουγόταν λόγω της απόστασης. Αυτός όμως ακουγόταν επειδή μιλούσε δυνατότερα μπας και δεν τον πρόσεξε κανείς. «Ναι…κουίντες…πρεμιέρα…κριθαράκι…κούννες…σενάριο». Είπα θα γυρίσω να τον αντιμετωπίσω. Δε θα ξαναχάσω προϊόντα επειδή ο κάθε τυχάρπαστος ηθοποιός θέλει σημασία. Γυρίζω, και σαν σε αργή κίνηση σηκώνω το κεφάλι πάνω του. Δεν χρειάζεται να προσθέσω ότι με κοίταζε φυσικά στα μάτια, λες και ήθελε κάτι από μένα, μια κίνηση, ένα χαμόγελο ότι τον είδα και τον αναγνώρισα, ένα αυτόγραφο βρε αδελφέ. Χαμήλωσα τα μάτια, τον παρέκαμψα λες και παρέκαμπτα λασπόνερα και την έκανα από το διάδρομο. Φτηνά τη γλίτωσα σκέφτηκα.

Όταν πήγα στα τυροκομικά προϊόντα και τον είδα στα δέκα μέτρα να δοκιμάζει ελιές που του πρόσφερε η υπάλληλος στο κουτάλι, βεβαιώθηκα ότι είχε βγεί στο κυνήγι και ήταν αποφασισμένος σήμερα να θεαθεί. Ποιος νομίζεις ότι είσαι και δοκιμάζεις ελιές που τελικά δε θα αγοράσεις; Ο Κάρολος ο Κούν; 

Δεν είναι η μόνη φορά που με παρενόχλησε ηθοποιός. Κάποτε ήμουν στο αυτοκίνητό μου, ουρά στα φώτα τροχαίας. Αριστερά μου σε ένα παλιαυτοκίνητο ένας νεαρός και ακόμη σχετικά άγνωστος τότε ηθοποιός περίμενε και αυτός, μόνο που εκείνος συνέχεια κοίταζε στα διπλανά αυτοκίνητα λες και έχασε κάποιον. Λοιπόν άμα κοιτάζεις στα ξένα διπλανά αυτοκίνητα είτε θέλεις να κάνεις κόντρα (μόνο που είμασταν σε ουρά εκείνη τη στιγμή), είτε είσαι μετροσέξουαλ και ψάχνεις γνωριμίες, είτε είσαι ηθοποιός και θέλεις να προσέξουν ότι είσαι στο διπλανό αυτοκίνητο. Έκανα το λάθος τότε, άβγαλτος ων, και τον κοίταξα. Με είδε, γύρισε μπροστά και μετά από τρία δεύτερα ξαναγύρισε αργά σε μένα να βεβαιωθεί. Ευτυχώς μέχρι εκείνη τη στιγμή εγώ είχα γυρίσει πανικόβλητος μπροστά μου και φώναζα του συνοδηγού μου «μην τον κοιταααάξεις, μηηηηηννννν τοννννν κοιτάξειιιιιις!!» και σανίδωσα το γκάζι, βγήκα από τη γραμμή μου, πέρασα με κόκκινο και έγινα καπνός. «Καλά ρε πως κάνεις έτσι» μου απάντησε αυτός ανίδεος για το τι μπορούσε να πάθει. «Δε χρειάζεται να το κάνεις θέμα που σε έσωσα» του απάντησα.

Την άλλη φορά, στην εξυπηρέτηση του Πολίτη, η μεσήλικας, κάποτε ελκυστική ηθοποιός με δύο νεαρά παιδιά προσπαθούσαν να βγάλουν φώτο για διαβατήρια μάλλον. Στεκόντουσαν δίπλα μου και προσποιούνταν ότι περνούσαν υπέροχα, το διασκέδαζαν και αστειευόντουσαν. Περιμένουμε συνωστισμένοι σαν ζώα μωρή τι χαίρεσαι; Η δε ηθοποιός ήταν ντυμένη σαν 25 χρονη, και έκανε κινήσεις σαν νευρόσπαστο. Αποτέλεσμα γύρω τους να κάνουνε οι υπόλοιποι έναν αόρατο κύκλο με αυτούς στη μέση. Ήθελα να την πιάσω από το βαμμένο κόκκινο μαλλί και να την κλωτσήσω στο γέρικο πισινό της φωνάζοντας «δεν εισαι 30 πλεον και οι ιστοριες του χωρκου δεν είναι όπως παλιά!» αλλά πρόλαβε και ήρθε η σειρά τους. Κάτσανε, φωτογραφήθηκαν, η ηθοποιός έβγαλε ακόμα μια να βεβαιωθεί ότι θα φαινόταν όμορφη στους βαριεστημένους αστυνομικούς που θα κοιτάζουν τη φάτσα της στα αεροδρόμια και έφυγαν δίχως να βάλουν γλώσσα μέσα. Μετά όλοι στο δωμάτιο χαλάρωσαν και άρχισαν από ευτυχία να παραχωρούν τη σειρά τους  στην ουρά.

Κάποτε οι ηθοποιοί αρέσκονται στο να το παίζουνε λίγο τρελλάρες, εκκεντρικοί και αλκοολικοί. Όχι πάντα φυσικά. Τις υπόλοιπες φορές ΕΙΝΑΙ τρελλάρες και εκκεντρικοί αλκοολικοί. Είχα πάει με ακόμα τρία άτομα να φάμε σάντουιτς ώρα 11 το πρωί στην καντίνα του Κυπριακού Μουσείου. Όχι δε μας ενδιέφεραν τα εκθέματα μόνο το ρόστο χαλούμι. Σε διπλανό παγκάκι καθόταν μόνος του γκριζομάλλης ηθοποιός που φαινόταν τακτικός θαμώνας εκεί. Φορούσε σε 30 βαθμούς κελσίου σε παρακαλώ, μπλέιζερ με κουμπιά, κασκόλ και έτρωγε σάντουιτς με μπύρα. Μεγάλη μπουκάλα. Τη δεύτερη. Μασουλούσε και μας κοίταζε. Μετά πεζός ξεκίνησε προς το άγαλμα Σολωμού. WTF δηλαδή!

Αν και εσείς βρεθήκατε σε παρόμοια κατάσταση με ηθοποιούς, ή ανησυχείτε ότι θα βρεθείτε, λόγω και της αυξητικής τάσης των ηθοποιών στην Κύπρο, υπάρχει η γραμμή υποστήριξης για τα θύματα της φοβίας των ηθοποιών. Ήδη τοποθετήθηκαν διαφημιστικές πινακίδες σε κεντρικά σημεία του νησιού. Ας μην αφήσουμε το φόβο να μας κυριεύσει.

Ηθοποιοφοβία, η άγνωστη ασθένεια

Ξέρω σας εσάς. Ούλλους!!

Όλοι ξέρετε τον Αβραάμ τον περήφανο Λεμεσιανό με την που****α του που πήγε στις ακροάσεις του X Factor. Και πόσο άδικα του φέρθηκαν οι κριτές. Αν όχι τότε ζείτε κάπου χωρίς τηλεόραση, ίντερνετ και ανθρώπινη επαφή.

Αλλά η επίδρασή του δεν περιορίζεται μόνο στο σανίδωμα της Porsche Cayenne. Προβλέπω ότι θα πάει μακριά αυτός ο τύπος.

Ξέρω σας εσάς. Ούλλους!!

Ελένη η Horny

Τα σύκα σύκα και τη σκάφη σκάφη. Αν δεν είχε τη λέξη πόρνη μέσα, ούτε θα το διαβάζανε όλες οι νοικοκυρούλες μανιωδώς και μετά το πρότειναν και στις φιλενάδες τους, ούτε και οι άντρες με την ελπίδα να τραβήξουν καμιά μαλακία λες και διαβάζουν τα άπαντα του Henry Charles Bukowski, ούτε θα γινότανε σειρά. Το σεξ πουλάει καλά μου παιδιά. Άλλωστε γιατί το βιβλίο της Άντρης Πολυδώρου από «Μεσημβρινή Παράσταση», μετονομάστηκε σε Γυμνοί Άγγελοι; Πέρκι τραβήξει λίγη τηλεθέαση αλλιώς σαν κυπριακή σειρά του ΜΕΓΑ θα έπαιρνε τα τρία μας και πάλι.

Ελένη η Horny

Για την αγάπη σου Μάικκολ μου

O Elvis ζει, το ακούσατε ξανά. Ο Μακάριος ζεί. Ο Γρίβας; Ζει. Ο CHE, ακατάχνωτα ζει και είναι μέλος των Λαικών Οργανώσεων Πελενδρίου. Ο Michael Jackson εννα μεν ζει τα γέριμα; Τώρα τι δουλειά έχει στον ΑΝΤ1 μεν ρωτάτε, θρύλος είναι όπου θέλει εμφανίζεται.

πάντα μου αρεσε η Sandra Bullock

Για την αγάπη σου Μάικκολ μου