Gay Pride και τα μυαλά στη σχάρα

Gay Pride και τα μυαλά στη σχάρα

Μασάζ στο σαλόν

Φίλοι μου, σήμερα θα ήθελα να σας μιλήσω για κάτι τρομερά ενδιαφέρον που θα σας αλλάξει τη ζωή και θα σας κάνει ευτυχισμένους. Αλλά επειδή δεν υπάρχει τέτοιο θέμα, πιο κάτω σας γράφω για κάτι άλλο.

Πριν καιρό έβαλα δημοσκόπηση για το πώς αντιδρούμε άμα μας κουρεύει ο μπαρμπέρης και τρίβει κρυπτοσεξουαλικά τα στομάχια του πάνω μας. Οι απαντήσεις ήταν λίγο πολύ αναμενόμενες όπως αναμενόμενη και η καθημερινή αντιπολίτευση που κάνει το ΑΚΕΛ στην κυβέρνηση. Σήμερα ξαναπήγα.

Όσοι ακόμα πηγαίνετε σε κουρείο με έναν παρπέρη απ αυτούς που ξέμειναν από τα 80΄ς που φυλάει την κτενιά στο τζεπάκι της ειδικής φόρμας του, χάνετε την ευκαιρία να έχετε μια ημιερωτική εμπειρία με μια όμορφη, άγνωστή σας κοπέλα, όπως καλή ώρα έχετε όταν παίρνετε το γερμανικό σας αυτοκίνητο για το μεγάλο σέρβις και σας δίνει η όμορφη, άγνωστη υπεύθυνη τον λογαριασμό. Αλλά στο «hair salon» το απολαμβάνετε τουλάχιστον.

Τα σημερινά σαλόν(;) που σέβονται τον εαυτό τους έχουν εκτός από κανά δυό καλλιτέχνες με ψαλίδι, μία μέχρι και τρεις κοπέλες που η δουλειά τους είναι να σου φοράνε την μπέρτα του σούπερμαν ανάποδα, να σου λούζουν το κεφάλι και να σου τρίβουν το κρανίο με άγνωστης προέλευσης «βιταμίνες» που σου παγώνουν την πιτυρίδα στο τριχωτό της κεφαλής. Παρόλο που είναι χαμογελαστές και εξυπηρετικές συνήθως, εγώ καθότι βράχος ηθικής, δεν τις εμπνέω να με συμπαθήσουν από τις πρώτες 44 επισκέψεις και να με περιποιηθούν με την όρεξη τους. Ίσως φταίει και το ότι άμα με ρωτούν αν θέλω σαμπού ή τζέλυ τους απαντώ με μουγκρητά και γκριμάτσες. Ά ίσως και το ότι δεν αφήνω τιπς. Οπότε άμα διατάξει ο καλλιτέχνης, να μου φορέσουν την μπέρτα ή τέλος να με τζελάρουν έρχονται με κατεβασμένα μούτρα. Ξύδι.

Σήμερα ο καλλιτέχνης μου πρότεινε για την ίδια τιμή να μου κάνουν σαμπού, μασάζ και βιταμίνη και εγώ καχύποπτος μεν, έμεινα να τον κοιτάζω και ενώ μέσα μου έλεγα γιες! ευχαριστώ Θεέ μου! το έπαιξα κουλ και είπα «χμ καλά».  Τα πιο κάτω θα σας θαμπώσουν την οθόνη και θα υγράνουν το τάγκα σας. Αλλά και οι κοπέλες θα το απολαύσετε νομίζω. 

Μου βγάζει την μπέρτα η μελαχρινούλα και σταυρώνω τα χέρια για να δείξω πως έχω δικέφαλους και να κρύψω το στομάχι. Αυτή δοκιμάζει το νερό της βρυσης και τελικά μου λέει έτοιμο. Εγώ έμεινα και την κοίταζα μέχρι που κατάλαβα ότι έπρεπε να σκύψω μπροστά στον νιπτήρα. Δηλαδή τελείως ανυπόθετος. «Ηλίθιε» λέω του εαυτού μου ενώ έσκυβα. Αυτή άρχισε να με λούζει. Μια σημείωση εδώ, δεν είναι καλή ιδέα να πιάσετε ψιλοκουβέντα την κοπέλα πως τη λένε και από που είναι σ' αυτό το σημείο, καθότι τρέχει νερό μέσα στα αυτιά σας, στο στόμα σας και η κοιλιά σας πιέζεται οπότε ότι έξυπνο σχόλιο αν έχετε φυλάξτε το μετά που θα σας τρίβει. Κάνουμε και το σαμπού, τρίψε και να τρίψεις - εμένα μόνο η μάνα μου με έτριβε μικρό που με έλουζε - και μας ανασηκώνει πάνω με την πετσέτα να μας καλύπτει το κεφάλι. Το ανασήκωμα μου, μου θύμισε τον ανάπηρο Τομ Κρουζ στο “Γεννημένος την 4^η ιουλίου” τόσο αργός ήμουν, άχαρος και αποπροσανατολισμένος. Γέρνω πίσω και μου εμφανίζει τις μπατονέτες όπως τις λένε οι εξευγενισμένοι. Άλλη σημείωση εδώ, μην πιάσετε να καθαρίσετε τα αυτιά σας βαθιά και να βγάλετε ότι κερί φυλάξατε από τότε που ήσασταν λυκόπουλα στην κατασκήνωση γιατί εδώ δεν κάνουμε κηροποιία.  Σκοπός είναι δήθεν να τα στεγνώσετε εξωτερικά, αν και είναι τόσο αχρείαστο όσο να δοκιμάζεις πρώτα το κρασί που παράγγειλες στο εστιατόριο. 

Έρχεται η βιταμίνα. Σου τη ρίχνει όλη στο κεφάλι και αρχίζεις και νιώθεις κάτι ευχάριστες κρυάδες στο κρανίο και ταυτόχρονα αρχίζει την μάλαξη. Δε ξέρω για τους υπόλοιπους μετροσέξουαλ που το παίζουν περπατημένοι, το να έχω μια όμορφη κοπέλα από πίσω μου να μου τρίβει το κεφάλι, το σβέρκο και τον λαιμό για 5 λεπτά σε κάποιο άλλο σύμπαν μπορείς να το πεις και σεξ. Και εγώ το σεξ μου το κάνω με όσον το δυνατόν λιγότερα μάτια να με βλέπουν, τέσσερα μάξιμουμ, και όχι να είμαι στο σαλόν(;) με άλλους 6 να περιφέρονται. Σας είπα ότι καθόταν και ο γιος μου εκεί;

 

Από το Napoleon Dynamite

Ενώ η κοπέλα με έτριβε και με κοίταζε νομίζω στα μάτια, λέω νομίζω διότι απέφευγα να την κοιτώ, έβλεπα την βιταμίνα, την μπατονέτα κάτι άλλο δηλαδή εκτός από αυτήν, κοίταζα και το γιό μου που ναι μεν το έπαιζε αδιάφορος αλλά όσο να ‘ναι ένιωθα ενοχές ή ότι θα μπούκαρε το ΟΠΕ να μας συλλάβει. Όταν τελείωσε επιτέλους μου τζέλαρε και το μάλλι και μου λέει έτοιμος. Εκεί μου ήρθε η επιθυμία να ανάψω τσιγάρο για κάποιο λόγο και να τη ρωτήσω αν το ευχαριστήθηκε κι αυτή αλλά μετά θυμήθηκα ότι δεν καπνίζω και μούγκρισα μόνο ως συνήθως.

Το κλου της υπόθεσης ήταν πως άφησα τιπς τελικά σήμερα. Δεν έχω τίποτα άλλο να σας πω. Δοκιμάστε και σεις ένα μασάζ στο σαλον κοντά σας.

Μασάζ στο σαλόν

Brazzers κι ας τρώγωμεν πέτρες

Τι φταίω αν κάνει συνειρμούς το μυαλό μου;

Brazzers κι ας τρώγωμεν πέτρες

Φλερτ στο κυπριακό Facebook

Αυτό το ποστ παίζει να είναι το πιο φιλόδοξό μου μέχρι στιγμής. Σαν κύπριος άντρας με περγαμόντα περγαμηνές θα καλύψω το θέμα από .... αντρικής πλευράς. Και Κυπριακής. Μήνες εργαστηριακών δοκιμών έχουν φέρει το πιο κάτω πόρισμα στο φως.

Φλερτ στο Facebook. The final frontier. Δε συστήνεται αλλά θα το βρεις μπροστά σου όπως ο Χριστόφιας την εξεταστική επιτροπή. Τι πρέπει να κάνει ο κύπριος άντρας στο Facebook (στο εξής ΦΒ για τη δική μου ευκολία) στη συναναστροφή του με άτομα που είναι μη-άντρες. Τι κακοτοπιές να αποφεύγει. Ποιές να αποφεύγει. Ποια λάθη πρέπει να κάνει. Μόνο μια φορά ή περισσότερες; Δεν ξέρω απλά κάνω ερωτήσεις για να φανεί ότι είμαι έτοιμος να σας πω όπως κάνουν στους τίτλους ειδήσεων και σε εξώφυλλα περιοδικών αλλά τελικά δε λένε.

Μετά από αυτή τη συναρπαστική εισαγωγή να μπω στο κυρίως θέμα ανεμίζοντας τα προσόντα μου στα μούτρα σας. Λοιπόν σαν 1) κύπριος άντρας με 2) προφίλ στο ΦΒ και 3) και κυριότερο, πείρα από το κυπριακό θυληκό (δηλαδή παντρεμένος με ένα (μόνο ευτυχώς) και συναναστρεφόμενος κά-θε-μέ-ρα με την κυπρία γυναίκα) πιστεύω είμαι ο κατάλληλος να ενδιατρίψω και αν μπορείτε βγάλτε με ψεύτη. Η προσέγγισή μου στο θέμα είναι καθαρά από ημι-επιστημονική σκοπιά (υπερυψωμένη) και αρνούμαι να παραδεκτώ ότι συσχετίζομαι με άτομα σαν τα πιο κάτω που θα παραθέσω.

Το ΦΒ βοήθησε χιλιάδες γυναίκες να νιώσουν ποθητές και επιθυμητές που υπό κανονικές συνθήκες, στο υπάρχον γνωστό σύμπαν μόνο σε κάτι κουλτούρες των χαμένων φυλών της νοτίου αμερικής θα το πετυχαίναν. Απλά χρειάζονται να πάρουν την κατάλληλη πόζα, το σύνηθες σούφρωμα των χειλιών, φωτογραφία από μια παράξενη γωνία και όλα τα κουσουρια εξαλείφονται. Οι μαυρόασπρες φώτο είναι ένα τρικ για να μην φαινονται οι ατέλειες της επιδερμίδας. Η φώτο που δε χαμογελάνε στο φακό και κοιτάν αλλού δείχνουν μια κάποια τάση αρτιστίκ και ρομαντική. 

Ειδικοί προβληματιζονται προς τι το σουφρωμα των χειλιών. Σιλικόνη ταχα; Υπόσχεση για κάτι;

Μέσα σε αυτό τον κυκεώνα του Facebook που όλες ανεξαιρέτως οι γυναίκες πιάνουν πόντους με διάφορα τρικ ή/και προσεκτικά επιλεγμένες φωτογραφίες τους που να τις κολακεύουν, οι άντρες τα έχουν χαμένα και δεν ξέρουν ποια να πρωτοδιαλέξουν να κάνουν αίτημα φιλίας και να ξεροσταλιάσουν λιγάκι. 

 

Κύπριος άντρας προ Facebook

Πριν να αρχίσουμε και για να τελειώνουμε με το Poke, δε ξέρω σε τι χρησιμεύει. Δήθεν άμα σ αρέσει κάποια τη σκουντάς και μπορεί να τσιμπήσει να σε σκουντήσει πίσω. Στην Κύπρια δεν περνάνε αυτές οι ξένες βλακείες. Απόφυγε το. Εκτός αν είχε Poke με το τσουτσούνι σου. Που εννοείται να ήταν επίχρυσο.

Υπάρχουν διάφορα είδη γυναικών χρηστών του ΦΒ. Τη σήμερον ημέρα όλες έχουν προφίλ ακόμα και φυσιολογικοί άνθρωποι (Disclaimer). Αλλά προφίλ έχουν και οι πάρα κάτω. 

1) Η περήφανη μαμά. 

Δημιούργησε το προφίλ της σαν ευκαιρία να μας δείξει όλη της την οικογένεια και ειδικότερα τα βλαστάρια της μέσω 400 φωτογραφιών. Πιθανή θεούσα. Δεν μπαίνει σε προφίλ φίλων της να σχολιάσει διότι απλά χέστηκε για τους άλλους ασήμαντους, μόνο βλέπει ποιοι γιορτάζουν, εύχεται αφού έτσι είναι το καθωσπρέπει και προσθέτει ακόμα μια φώτο του παιδιού της. Βάζει τακτικά εκείνα τα σαχλά κείμενα-αηδίες που προσπαθούν να σε συγκινήσουν και σε προτρέπουν ΑΝ συμφωνείς ή ΑΝ σου έτυχε παρόμοιο περιστατικό, να το βάλεις και εσύ στο δικό σου τοίχο. 

η κυρία που εμπλουτίζει τους τοίχους

Μας πληροφορεί ποια είναι η αδελφή της και ποια είναι η κόρη της και σίγουρα μας λέει ότι είναι παντρεμένη με τον τάδε διότι είναι σοβαρή κυρία και δε θέλει να βγάλει κανείς τις λάθος εντυπώσεις. Προβλήματα στο σπίτι της δεν υπάρχουν διότι είναι τέλεια οικογένεια. Μην ασχολείστε καθόλου πονηρά με αυτήν θα παρεξηγηθείτε και θα σας εκθέσει καθότι είναι παντρεμένη γυναίκα και στο ΦΒ μπαίνει για κοινωνικούς και ευγενείς και μόνο σκοπούς όπως τη σωτηρία των κατοικιδίων.

2) Ελεύθερη και ενδιαφέρουσα

Εδώ μπορεί να μπει η πλειοψηφία των υπόλοιπων κοπέλων στο ΦΒ. Είναι ή νομίζει είναι όμορφη, με προσεκτικά επιλεγμένες φωτογραφίες της που να την κολακεύουν ή νομίζει ότι την κολακεύουν. Έχει μια στρατιά από γνωστές και φίλες για να εκθειάζει η μια την άλλη πόσο υπέροχες είναι. Είναι σαν συνωμοσία για να τυλίξουν το ματσουκωμένο κύπριο αρσενικό. Αναλόγως του πόσο περπατημένες και κυπροποιημένες είναι, χρησιμοποιούν το ανάλογο λεξιλόγιο συνήθως greeklish. "filenada, agp ise trella" καρδιούλες, φατσούλες και λοιπές αηδίες. Το "puttes mou pote enna vrethoume?" μπορεί να το συναντήσετε ανα πάσα στιγμή σε νεαρότερες ηλικίες και μην πείτε ότι δε σας προειδοποίησα. 

Όλες περνάνε τέλεια και φροντίζουν να μας το δείχνουν και αυτές με 400+ φωτογραφίες. Συνήθως για φώτο του προφίλ τους είναι αυτές και μια φίλη της ή και με αγόρια σε κάποια έξοδο για να δείξουν πόσο δημοφιλής είναι όλη η παρέα. Βεβαίως εδώ μπορείς να φλερτάρεις διότι σε παίρνει. Προσοχή στα ανήλικα.

3) Είμαι μια ερωτευμένη πληγωμένη ψυχή

Όλες ανεξαιρέτως ερωτεύονται. Όσο ισχύει η σχέση. Εκεί μπαίνουν τραγούδια από το youtube που εξυμνούν τον έρωτα ή την απογοήτευση του χωρισμού. Στην αρχή πάμε κάπως έτσι. 

Μια συνεχής ροή ερωτιάρικων τραγουδιών, με το απαραίτητο σχόλιο "για πάντα μαζί" και δε συμμαζεύεται της ερωτευμένης ψυχής που θέλει όλοι οι 230 φίλοι της στο ΦΒ να το εμπεδώσουν ότι έχει ερωτευτεί. ΟΚ είσαι ερωτευμένη και ο Χίτλερ ερωτευμένος ήταν. Τότε μόνο μπορείς να πατήσεις κανένα Like διότι δε λέει να ανακατεύεσαι ενώ είναι στα high της η σχέση. 

Μετά αναπόφευκτα κάτι συμβαίνει και κάτι πάει στραβά και χαλάει η σχέση.  Ξέρω ξέρω, συνήθως είναι επειδή αφήνουμε το καπάκι της λεκάνης επάνω. Τότε πρέπει να το μάθουμε όλοι ότι είναι πληγωμένη και πονάει. Βάζει και μήνυμα στον Ρωμαίο για να νιώσει άσχημα και αυτός λίγο. 

Σεβάσου τον πόνο για λίγο καιρό και μετά κάνε την κίνησή σου. Μέχρι πότε όμως θα πενθεί η πονεμένη κορασίδα; Να σου πω εγώ. Όταν πάψει να βάζει τα σπαραξικάρδια τραγούδια και περάσει στη φάση των σοφών γνωμικών.

Δε σημαίνει τα σκέφτεται όλα, μπορεί να τα έχει δανειστεί από το http://www.gnomikologikon.gr, ένα την ημέρα για να δείξει στον υγιή πληθυσμό ότι έχει άποψη και είναι έξυπνη, τη σήμερον ημέρα είναι κελεπούρι. Τότε κάνεις το Like σου ή και σχολιάζεις, όχι όμως πάντα πρώτος διότι έτσι δείχνεις ότι είσαι απελπισμένος αφού όποτε ποστάρει κάτι αυτή πετάγεσαι να γράψεις για να σου δώσει σημασία.

Σε ορισμένες περιπτώσεις μπορείς να δεις κι αν άλλες πληγωμένες ψυχές συμπάσχουν με την κοπέλλα και έτσι να κινηθείς ανάλογα και στη δικιά τους κατεύθυνση. 

3β) Drama Queens from Lakatamia

Είναι μια παραλλαγή των πληγωμένων ψυχών, αλλά που βάζουν πιο μυστηριώδη posts, έτσι ώστε να τραβήξουν την προσοχή του φταίχτη και όλων όσων κάνουν το λάθος να ιδρώσει το αυτί τους. Ποτέ δε δίνουν πλήρη εξήγηση τι εννοούν και τι σημαίνει αυτό που γράφουν.

4) Οι πιπινο-κουέλλες οι ύποπτες

Τι; Δεν ξέρεις ποιές είναι αυτές; Όλες όσες έχουν φώτο με προκλητική ή υποσχόμενη πόζα. Από 16-56 ετών.  Συνήθως με ανοικτό προφίλ να παίρνουμε μάτι. Κάποτε διερωτάσαι αν είναι η πραγματική τους η φωτογραφία ή την δανείστηκαν από κάπου. Και κάποτε έχουν ονόματα λίγο ξενικά (για κύπριες) και λίγο προκλητικά. Αυτό προσδίδει μυστήριο και σεξ απίλ. Παραδείγματα; gatoyla, kvl, mounara, Bubu, angel, kouklitsa, pourekkoua. Συνήθως κοντεύουν το όριο των 5000 φίλων διότι όλοι οι νηστικοί περίεργοι τις κάνουν add και αυτές ευχαρίστως το αποδέχονται. Άμα δείτε κάποιαν να έχει δύο προφίλ το Α και το Β, χωρίς κανένα προφανή λόγο (αναγνωρισιμότητα πχ) πάει να πει όλοι όρμηξαν να φιλέψουν για να πάρουν μάτι περισσότερες σέξυ φώτο. Κάποιες, συνήθως οι μεγάλες φωτομοντάρουν τόσο πολύ τις φώτο τους που νομίζεις έχυσε χρώμα ο Peletiko στην οθόνη σου όπως στην πιο κάτω φωτο. Πάνω σε αυτές τις φώτο ξεροσταλιάζουν όλη μέρα οι αρσενικοί και αφήνουν σχόλια θαυμασμού και υποταγής μπας και τους ρίξει μια ματιά η λεγάμενη.

Αλλά κάποτε ξεφεύγουν του μοντάζ κάποιες φώτο που προδίδουν τις ρυτίδες, το κατσαρό χνούδι στο μάγουλο και χαμηλά στη ράχη, λίγα κανάτζια στο λαιμό και τα πτερύγια στα μπράτσα τους.  Αν την δείς να την έχουν φίλη, τρεις δικοί σου φίλοι που δεν γνωρίζονται μεταξύ τους, είναι ένδειξη ότι είδαν φως και μπήκαν με απώτερο σκοπό να δουν τι παίζει στο προφίλ της. Μπορείς και εσύ να την κάνεις add αλλά δε σημαίνει ότι θα σου μιλήσει καν. Μη σου πω είναι κάποιος άντρας που το έκανε το προφίλ για να σπάζει πλάκα.

5) Ελεύθερη και ενδιαφέρουσα και ευκολοεύρετη
Κύριο χαρακτηριστικό τους είναι ότι χρησιμοποιούν το option του ΦΒ για να μας πούνε που βρίσκονται τη συγκεκριμένη στιγμή. Δε θα μας πουν ότι βρίσκονται στη χέστρα, αλλά σε διάφορα κουλάτα μέρη. Αυτό επιτυγχάνει δύο πράγματα, πρώτον είναι κουλάτη διότι πάει κάπου έξω και δεύτερον μας δίνει το πλεονέκτημα να την εντοπίσει όποιος ενδιαφέρεται. Δηλαδή μόλις καθίσει, πιάνει το παντοφλέ-phone της και ψαχνει να βρει σημα. Μετά ψαχνει να βρει το μέρος που βρίσκεται. Μετά μας δίνει το στίγμα της μπας και πέσει μετεωρίτης και χάσουμε τα ίχνη της. Μετά αν μείνει χρόνος μπορεί να συναναστραφεί και με τους υπόλοιπους.

6) Οι προβληματικές ψυχοπαθείς παράξενες
Είναι γεροντοκόρες ή έχουν δεσμό (λένε) ή χώρισαν ή τουλάχιστον έτσι υποστηρίζουν. Και γεμίζουν το προφίλ τους με δυο φώτο των παιδιών τους, 3 του σκύλου τους, 4 των φυτών τους καμιά του άντρα τους και 98 δικές τους σε διάφορες πόζες στο κρεβάτι αφήνοντας με νόημα τον ένα ώμο γυμνό ή στην αναπαυτική, πάντα προσεγμένα καλοντυμένες και αφήνουν σχόλια για αγάπες και βράδια πονεμένα. 

Θα ρωτήσεις γιατί παράξενες; Διότι ώσπου τη σιομαλίζεις με θετικά αλλά ακίνδυνα σχόλια είναι καλά και απαντά σεμνά με ένα ευχαριστώ, ένα χαμογελάκι και την υποψία ότι μπορείς να προχωρήσεις, όταν πας να την τσιγκλίσεις σε μια από τις φώτο τις που σου δείχνει τη ζάμπα της θα σε αποπάρει ψυχρά με ένα "ti ennoeis?" και θα το μετανιώσεις που την έκανες add εδώ και τόσο καιρό. Μακριά, η ζωή είναι μικρή για να την σπαταλείς σε αυτά τα προφιλ.  

ti ennoeis?

7) Τα - πιο fake πεθαίνεις - προφιλ

Κάτι παράξενοι άνθρωποι κανουν κατι προφιλ μαϊμού, καλή ώρα η πιο πάνω φωτο είναι μια milf πορνοσταρ που λέγεται Wifey και κάτι άλλοι αμπάλατοι τρέχουν να κάνουν αίτημα φιλίας μπας και χάσουν το κελεπούρι. Δηλαδή σοβαρά καποιοι πιστεύουν ότι μια νοικοκυρά έκατσε μια μέρα να βγάλει τη γάμπα της στο σεριάνι; Και να μη ξεχωρίζουν τις ερασιτεχνικές φώτο από τις επαγγελματικές;

Εδώ ολοκληρώνουμε την παρουσίασή μας "Φλερτ στο κυπριακό Facebook." Ευχαριστώ για την προσοχή σας. Αλμυρά υπάρχουν στην έξοδο.

Αν θελήσουν να διαμαρτυρηθούν ορισμένες, να τους πω εκ των προτέρων ότι μπορεί όποια θέλει να κάνει ένα ποστ για τους Κυπριους άντρες του Facebook και να μας βάλει στη θέση μας. (πριν το κανω εγώ)

Φλερτ στο κυπριακό Facebook

Εννά μας πιάσουν ούλλους οι Τούρτζοι! Jail Rape edition

Επειδή είδα κάποια αντίδραση στα σχόλια, είπα να το ψάξω λίγο βαθύτερα το θέμα μπας και έχω κάποιο λάθος. Λοιπόν δεν παίρνω λέξη πίσω από ότι έγραψα και πιστεύω εκτός της ηλικίας του νεαρού που, αφού διάβασα την έκθεση της επιτρόπου ημερομηνίας 7/3/2012, κατά το υποτιθέμενο περιστατικό αυτός πρέπει να ήταν 19 ετών. Άν και ο Φιλελεύθερος λέει είναι 21.

Λέει η επίτροπος ότι προβληματίστηκε έντονα από ένα δημοσίευμα του Πολίτη στις 28/12/2011. Τόσο έντονα προβληματίστηκαν που οι λειτουργοί της πήγαν πότε στις Φυλακές; στις 23/02/2012 παρακαλώ! Σχεδόν δύο μήνες μετά. Τόσο άμεση ήταν η αντίδρασή του γραφείου που εγώ τους κατηγορώ ότι δεν πήγαν έγκαιρα να διερευνήσουν και να χαθεί πολύτιμος χρόνος και μαρτυρία. Θέλαν να καλύψουν κάτι; Άρπα την τώρα κα Επίτροπε!

Πηγαν και ψάξανε και ανακατώσαν και σε γενικές γραμμές το τι έγινε μεταξύ των δύο αγοριών μόνο εκείνα γνωρίζουν. Αποδείξεις δεν υπάρχουν. Ο νεαρός είπε ότι βιάστηκε. Ένας ισχυρισμός που δεν αποδεικνυεται μόνο με φήμες και κουτσομπολιά που κυκλοφορούν στη Φυλακή.  

Η κυριά Ελίζα είπε να του παράσχουν ψυχολογική στήριξη και ο εισαγγελέας έφτασε να διατάξει την απελευθέρωσή του.  Αναμένω κι άλλους ισχυρισμούς βιασμού στις φυλακές με την ελπίδα να συγκινηθεί έντονα η επίτροπος και να εισηγηθούν όλοι μαζί την απελευθέρωση τους. 

Και μιας και ζεστάθηκα, ο νεαρός διαρρηξε μαλλον κατοικία και έκλεψε. Ξέρετε αυτά που συμβαίνουν καθημερινά. Ξερετε πως νιώθουν όσοι βρίσκουν το σπίτι τους διαρρηγμένο; ή να ξυπνάνε και να βρίσκουν ότι κάποιος μπήκε σπιτι τους το βράδυ; Σαν να βιάστηκαν οι ίδιοι.

Εννά μας πιάσουν ούλλους οι Τούρτζοι! Jail Rape edition

Με την ΚΕΟ θα στον σφυρίξω δύο φορές

Μετά από πολύ κόπο και χαρτομάντηλα βρέθηκε το βίντεο

Σε αμερικανικό τσοντο-πορνό site, με εκατοντάδες βίντεο που βλέπεις επί πληρωμή, μπηκε 16 Μάρτη 2009   και ένα επεισόδιο  γυρισμένο σε μια μικρη ελληνική ταβέρνα, με μια μπουκάλα μπύρα ΚΕΟ να γίνεται πρωταγωνιστής, δηλαδή  έδειξαν τη μάρκα της, είπαν το όνομά της και από που είναι και τελικά χρησιμοποιούν τη μπουκάλα ανάμεσα στα στήθη της πρωταγωνίστριας που κάνει την κριτικό εστιατορίων να χύνει μπύρα στο στόμα του άντρα. Διαφήμιση δηλαδή δωρεάν και άκοπη! Αλλά που να εκτιμήσουν οι στενόμυαλοι, σεμνότυφοι Κυπραίοι. Λες και μπύρα και σεξ (και τσόντα) δεν πάνε μαζί. Στο φιλμ ακούγεται και ελληνική παραδοσιακή μουσική και βλέπουμε ελληνικά φαγητά.

Η πρωταγωνίστρια σκύβει να πάρει την ΚΕΟ

Οι διευθυντές της ΚΕΟ, επειδή έχουν και την Εκκλησία της Κύπρου σαν μεγαλομέτοχο, τα πήραν στο κρανίο και άρχισαν να βλέπουν πορνό με τις ώρες εκεί στα γραφεία της εταιρείας, μπας και βρούν ποια ταινία είναι και να κινήσουν αγωγές.

Η ετικέτα φαίνεται σβησμένη. Θα τους φόβισε η εταιρεία ΚΕΟ

Εφοδιάστηκαν με χαρτομάντηλα, λοσιόν και ζήτησαν από τη γραμματέα τους να μην τους ενοχλεί κανείς μέχρι να βρούνε την ταινία.


Ακόμη κι αν χρειαστούν μέρες ολόκληρες αναζήτησης, δε θα πάψουν να προσπαθούν μέχρι να καθαρίσουν το σπιλωμένο όνομα της ΚΕΟ. 

Σκεφτήτε να την χρησιμοποιούσαν όχι για να πιουν μπύρα οι πορνοσταρ, αλλά με άλλο τρόπο αν με εννοοείτε. Χαλασμός κυρίου θα γινόταν, οι κύπριοι  μουτζαχετιν θα απαγόρευαν κάθε μετάδοση πορνό στην Κύπρο και εμείς για να δούμε "άσπρη" μέρα θα αναγκαζόμασταν να παρακολουθούμε παλιά επεισόδια του Καφενίου με την χυμώδη κομμώτρια Πόπη Αβράαμ.

Σημ. Οι περισσότερες φώτο δεν ειναι πραγματικές διότι...δεν πίνω την ΚΕΟ ώστε να χρησιμοποιούσα αληθινή μπουκάλα. Καμιά κοπέλλα δεν τραυματίστηκε στην παραγωγή αυτών των εικόνων.

Με την ΚΕΟ θα στον σφυρίξω δύο φορές

Ελένη η Horny

Τα σύκα σύκα και τη σκάφη σκάφη. Αν δεν είχε τη λέξη πόρνη μέσα, ούτε θα το διαβάζανε όλες οι νοικοκυρούλες μανιωδώς και μετά το πρότειναν και στις φιλενάδες τους, ούτε και οι άντρες με την ελπίδα να τραβήξουν καμιά μαλακία λες και διαβάζουν τα άπαντα του Henry Charles Bukowski, ούτε θα γινότανε σειρά. Το σεξ πουλάει καλά μου παιδιά. Άλλωστε γιατί το βιβλίο της Άντρης Πολυδώρου από «Μεσημβρινή Παράσταση», μετονομάστηκε σε Γυμνοί Άγγελοι; Πέρκι τραβήξει λίγη τηλεθέαση αλλιώς σαν κυπριακή σειρά του ΜΕΓΑ θα έπαιρνε τα τρία μας και πάλι.

Ελένη η Horny

U got 2 fight, 4 your right 2 LGBT paaarty!!!!

Στα πλαίσια της νέας πολιτικής του μπλογκ - και μετά από ακριβές αναλύσεις image makers και PR managers - να κάνει "ανοίγματα" σε διάφορα κοινωνικά γκρουπ του πληθυσμού, βοηθάμε και μεις (εγώ) τους ΛΟΑΔ, ή LGBT-BLT στη διαφήμιση τους για το τελευταίο πάρτυ του καλοκαιριού στην παραλία του Lady's Mile. Lady's καταλάβατε; {wink-wink} Και επειδή ο ήλιος καίει και για τους gay, θα το κάνουνε νύκτα. Είναι έκπληξη που επέλεξαν το Lady's Mile, διότι προηγούμενη φορά τον Ιούλιο, το πάρτυ τους το κάνανε στο Governor's Beach, ξέρετε εκεί που στις σπηλιές και στα βραχάκια κάθονταν δυό καβουράκια.

Θα κοστίζει μόνο 10 Ευρώ με ένα ποτό και φαγητό "finger". Όσο πιο πολλά δάκτυλα τόσο το καλύτερο. Αλλιώς κοκκό δεν έχει. Εισηγούμαι οι Διαφυλικοί να παρουσιάσουν και ένα παιχνίδι, να ντυθούν άντρες και να πρέπει οι υπόλοιποι Λεσβίες, Ομοφυλόφιλοι και Αμφισεξουαλικοί να ψηφίσουν τον πιο αρρενωπό. Η ψηφοφορία να είναι δια βοής και να φωνάζουν Τζούς! μέχρι να απομείνει ο νικητής.

Η ιστοσελίδα της οργάνωσης http://www.acceptcy.org/ είχε κάνει poll τι event θα ήθελαν τα hardcore μέλη και συμπαθούντες να διοργανώσουν και τελικά η συντριπτική πλειοψηφία πετάει τη σκούφια της για Beach Party. Και για pool party δε θα έλεγαν όχι αν κρίνω από τους ψήφους. Προφανώς είναι όλοι τους ενημερωμένοι για τα θέματα ΛΟΑΔ, συζητήσαν και έλυσαν όλα τα προβλήματα που τους απασχολούν όπως τον κοινωνικό ρατσισμό, οπότε οι ομιλίες και οι ημερίδες φάνταζαν κάπως βαρετές.

Α παιδιά δε σας είπα, η διαφήμιση μου για το πάρτυ σας και την ιστοσελίδα σας είναι δωρεάν από μένα. Να μην ξεχνιώμαστε ε...

U got 2 fight, 4 your right 2 LGBT paaarty!!!!

John Doe VS Κρίνος σημειώσατε 1

Με κίνδυνο να σας αποκαλύψω την ...γκουχ γκουχ... ευφυία μου πρέπει να δακτυλοδείξω κάτι που πρόσεξα και δε ξέρω αν το πρόσεξαν και άλλοι. Εν μαλακία αλλά πάλε, εγώ το πρόσεξα.

Κάποιος έγραψε ένα άρθρο στον Πολίτη. Δηλαδή πιστεύω ότι δουλεύει εκεί μεσα, είτε ξέρουν τον τζε εν παρεουθκια. Έβαλε ψευδώνυμο Ιωάννης Ντόου. Μου χρειάστηκαν τρία δευτερόλεπτα να καταλάβω ότι ήταν το ελληνικό του John Doe που χρησιμοποιούν στην αμερική για ανώνυμα ή άγνωστα πρόσωπα ή που πρέπει η ταυτότητα τους να κρατηθεί μυστική. Λέω μέσα μου, τι σαχλός...να βάλει αυτό το ψευδώνυμο. Ξέρει το John Doe από καμμιάν ταινία και θα το βάλει έτσι στα ελληνικά ιωάννης ντόου και μπορεί και κάποιος να το βρει και χαριτωμένο το λογοπαίγνιο. Τί βλάκας.

'Ως που να σκεφτώ πως να τον εκθέσω ανεπανόρθωτα, απαντά του ο Κρίνος Μακρίδης την επόμενη μέρα.

Ο Κρίνος αγρόν ηγόρασε, εκατάλαβε πως εν το όνομά του Ιωάννης Ντόου άσιλας, τζε έφκαλεν πόρισμα όι εν μπασταρτεμενος, χωρίς εθνική ταυτότητα και ρίζες, όι εν διεστραμμένος αλλοδαπός... Κάτσε Κρίνε, κοτζάμ κίνημα δεν εβρέθηκεν ένας να σου πει "ψιτ, το και το... εν ψευδώνυμο." Πιάστηκες αδιάβαστος κύριε Κρίνε που μια βλακεία ενός αμπάλατου. Παρακαλώ ακυρώστε τη συνδρομή μου μέλους του κινήματός σας.

John Doe VS Κρίνος σημειώσατε 1

Η Τζουλια κτυπάει την ανεργία

Είναι πραγματικά συγκινητικό! Μέσα στους χαλεπούς καιρούς που ζούμε η Τζούλια Αλεξανδράτου κάνει κίνηση ματ στον επαγγελματικό προσανατολισμό και σχεδιασμό του Υπουργείου Εργασιας και ανοίγει νέους ορίζοντες προσοδοφόρας εργασίας, φήμης και δόξας, σε μια ολόκληρη γενιά νέων κοπέλλων που δεν εχουν καμμία απολύτως κλίση, ή ταλέντο σε κάτι παρά μόνο το σφριγιλό τους κορμί. Μέσα στον κυκεώνα της ανεργίας και της αβεβαιότητας η Τζούλια ανοίγει το δρόμο σε επίδοξες σταρ. Προβλέπεται το ποσοστό των ανέργων κοπέλλων μας να καταποντιστεί και θα αυξηθεί αυτό των ανδρών που θα τρέξουν να εργοδοτηθούν σε τέτοιες εταιρείες παραγωγής με την ελπίδα να πάρουν μάτι εκ του κοντόθεν.

Τώρα ορισμένες άλλες ανθυπο-σταρ που βρίσκονται στο χείλος της αφάνειας και της ανυποληψίας, έχουν πλαντάξει στο κλάμα πως δεν το σκέφτηκαν αυτές πρώτες τόσο καιρό. Αναμένεται πριν το τέλος του έτους να βγούνε νέες παραγωγές με αυτές τις σταρλετ που σκοπό θα έχουν να ρουφήξουνε λίγη από τη δημοσιότητα της Τζούλιας. Θα χάνει η μάνα το παιδί και θα τρέχει στα γυρίσματα. Τα Πανεπιστήμια θα γυρεύουν κόσμο να σπουδάσει και δε θα βρίσκουν. Τα ωδεία θα κυνηγούν μύγες και οι σχολές μοντέλων θα μαραθούν. Ήγγικε γαρ η βασιλεία των πορνοσταρ!

Το γεγονός είναι τόσο κοσμοιστορικό για την Ελλάδα όσο και η πτώση του τείχους του Βερολίνου για τη Γερμανία. Όπως το Karate Kid είχε τον Miyaki του, έτσι και η Τζούλια βρήκε το Σειρηνάκη της και μας βοήθησε να ανακαλύψουμε σε τι επιτέλους ήταν καλό αυτό το κορίτσι. Βρε τι καλλιστεία πήγε, τι τραγούδια μας είπε, τι party animal ήταν. Κι όμως! Άγνωσται αι βουλαί του Κυρίου.

Η Τζουλια κτυπάει την ανεργία