Φλερτ στο κυπριακό Facebook

Αυτό το ποστ παίζει να είναι το πιο φιλόδοξό μου μέχρι στιγμής. Σαν κύπριος άντρας με περγαμόντα περγαμηνές θα καλύψω το θέμα από .... αντρικής πλευράς. Και Κυπριακής. Μήνες εργαστηριακών δοκιμών έχουν φέρει το πιο κάτω πόρισμα στο φως.

Φλερτ στο Facebook. The final frontier. Δε συστήνεται αλλά θα το βρεις μπροστά σου όπως ο Χριστόφιας την εξεταστική επιτροπή. Τι πρέπει να κάνει ο κύπριος άντρας στο Facebook (στο εξής ΦΒ για τη δική μου ευκολία) στη συναναστροφή του με άτομα που είναι μη-άντρες. Τι κακοτοπιές να αποφεύγει. Ποιές να αποφεύγει. Ποια λάθη πρέπει να κάνει. Μόνο μια φορά ή περισσότερες; Δεν ξέρω απλά κάνω ερωτήσεις για να φανεί ότι είμαι έτοιμος να σας πω όπως κάνουν στους τίτλους ειδήσεων και σε εξώφυλλα περιοδικών αλλά τελικά δε λένε.

Μετά από αυτή τη συναρπαστική εισαγωγή να μπω στο κυρίως θέμα ανεμίζοντας τα προσόντα μου στα μούτρα σας. Λοιπόν σαν 1) κύπριος άντρας με 2) προφίλ στο ΦΒ και 3) και κυριότερο, πείρα από το κυπριακό θυληκό (δηλαδή παντρεμένος με ένα (μόνο ευτυχώς) και συναναστρεφόμενος κά-θε-μέ-ρα με την κυπρία γυναίκα) πιστεύω είμαι ο κατάλληλος να ενδιατρίψω και αν μπορείτε βγάλτε με ψεύτη. Η προσέγγισή μου στο θέμα είναι καθαρά από ημι-επιστημονική σκοπιά (υπερυψωμένη) και αρνούμαι να παραδεκτώ ότι συσχετίζομαι με άτομα σαν τα πιο κάτω που θα παραθέσω.

Το ΦΒ βοήθησε χιλιάδες γυναίκες να νιώσουν ποθητές και επιθυμητές που υπό κανονικές συνθήκες, στο υπάρχον γνωστό σύμπαν μόνο σε κάτι κουλτούρες των χαμένων φυλών της νοτίου αμερικής θα το πετυχαίναν. Απλά χρειάζονται να πάρουν την κατάλληλη πόζα, το σύνηθες σούφρωμα των χειλιών, φωτογραφία από μια παράξενη γωνία και όλα τα κουσουρια εξαλείφονται. Οι μαυρόασπρες φώτο είναι ένα τρικ για να μην φαινονται οι ατέλειες της επιδερμίδας. Η φώτο που δε χαμογελάνε στο φακό και κοιτάν αλλού δείχνουν μια κάποια τάση αρτιστίκ και ρομαντική. 

Ειδικοί προβληματιζονται προς τι το σουφρωμα των χειλιών. Σιλικόνη ταχα; Υπόσχεση για κάτι;

Μέσα σε αυτό τον κυκεώνα του Facebook που όλες ανεξαιρέτως οι γυναίκες πιάνουν πόντους με διάφορα τρικ ή/και προσεκτικά επιλεγμένες φωτογραφίες τους που να τις κολακεύουν, οι άντρες τα έχουν χαμένα και δεν ξέρουν ποια να πρωτοδιαλέξουν να κάνουν αίτημα φιλίας και να ξεροσταλιάσουν λιγάκι. 

 

Κύπριος άντρας προ Facebook

Πριν να αρχίσουμε και για να τελειώνουμε με το Poke, δε ξέρω σε τι χρησιμεύει. Δήθεν άμα σ αρέσει κάποια τη σκουντάς και μπορεί να τσιμπήσει να σε σκουντήσει πίσω. Στην Κύπρια δεν περνάνε αυτές οι ξένες βλακείες. Απόφυγε το. Εκτός αν είχε Poke με το τσουτσούνι σου. Που εννοείται να ήταν επίχρυσο.

Υπάρχουν διάφορα είδη γυναικών χρηστών του ΦΒ. Τη σήμερον ημέρα όλες έχουν προφίλ ακόμα και φυσιολογικοί άνθρωποι (Disclaimer). Αλλά προφίλ έχουν και οι πάρα κάτω. 

1) Η περήφανη μαμά. 

Δημιούργησε το προφίλ της σαν ευκαιρία να μας δείξει όλη της την οικογένεια και ειδικότερα τα βλαστάρια της μέσω 400 φωτογραφιών. Πιθανή θεούσα. Δεν μπαίνει σε προφίλ φίλων της να σχολιάσει διότι απλά χέστηκε για τους άλλους ασήμαντους, μόνο βλέπει ποιοι γιορτάζουν, εύχεται αφού έτσι είναι το καθωσπρέπει και προσθέτει ακόμα μια φώτο του παιδιού της. Βάζει τακτικά εκείνα τα σαχλά κείμενα-αηδίες που προσπαθούν να σε συγκινήσουν και σε προτρέπουν ΑΝ συμφωνείς ή ΑΝ σου έτυχε παρόμοιο περιστατικό, να το βάλεις και εσύ στο δικό σου τοίχο. 

η κυρία που εμπλουτίζει τους τοίχους

Μας πληροφορεί ποια είναι η αδελφή της και ποια είναι η κόρη της και σίγουρα μας λέει ότι είναι παντρεμένη με τον τάδε διότι είναι σοβαρή κυρία και δε θέλει να βγάλει κανείς τις λάθος εντυπώσεις. Προβλήματα στο σπίτι της δεν υπάρχουν διότι είναι τέλεια οικογένεια. Μην ασχολείστε καθόλου πονηρά με αυτήν θα παρεξηγηθείτε και θα σας εκθέσει καθότι είναι παντρεμένη γυναίκα και στο ΦΒ μπαίνει για κοινωνικούς και ευγενείς και μόνο σκοπούς όπως τη σωτηρία των κατοικιδίων.

2) Ελεύθερη και ενδιαφέρουσα

Εδώ μπορεί να μπει η πλειοψηφία των υπόλοιπων κοπέλων στο ΦΒ. Είναι ή νομίζει είναι όμορφη, με προσεκτικά επιλεγμένες φωτογραφίες της που να την κολακεύουν ή νομίζει ότι την κολακεύουν. Έχει μια στρατιά από γνωστές και φίλες για να εκθειάζει η μια την άλλη πόσο υπέροχες είναι. Είναι σαν συνωμοσία για να τυλίξουν το ματσουκωμένο κύπριο αρσενικό. Αναλόγως του πόσο περπατημένες και κυπροποιημένες είναι, χρησιμοποιούν το ανάλογο λεξιλόγιο συνήθως greeklish. "filenada, agp ise trella" καρδιούλες, φατσούλες και λοιπές αηδίες. Το "puttes mou pote enna vrethoume?" μπορεί να το συναντήσετε ανα πάσα στιγμή σε νεαρότερες ηλικίες και μην πείτε ότι δε σας προειδοποίησα. 

Όλες περνάνε τέλεια και φροντίζουν να μας το δείχνουν και αυτές με 400+ φωτογραφίες. Συνήθως για φώτο του προφίλ τους είναι αυτές και μια φίλη της ή και με αγόρια σε κάποια έξοδο για να δείξουν πόσο δημοφιλής είναι όλη η παρέα. Βεβαίως εδώ μπορείς να φλερτάρεις διότι σε παίρνει. Προσοχή στα ανήλικα.

3) Είμαι μια ερωτευμένη πληγωμένη ψυχή

Όλες ανεξαιρέτως ερωτεύονται. Όσο ισχύει η σχέση. Εκεί μπαίνουν τραγούδια από το youtube που εξυμνούν τον έρωτα ή την απογοήτευση του χωρισμού. Στην αρχή πάμε κάπως έτσι. 

Μια συνεχής ροή ερωτιάρικων τραγουδιών, με το απαραίτητο σχόλιο "για πάντα μαζί" και δε συμμαζεύεται της ερωτευμένης ψυχής που θέλει όλοι οι 230 φίλοι της στο ΦΒ να το εμπεδώσουν ότι έχει ερωτευτεί. ΟΚ είσαι ερωτευμένη και ο Χίτλερ ερωτευμένος ήταν. Τότε μόνο μπορείς να πατήσεις κανένα Like διότι δε λέει να ανακατεύεσαι ενώ είναι στα high της η σχέση. 

Μετά αναπόφευκτα κάτι συμβαίνει και κάτι πάει στραβά και χαλάει η σχέση.  Ξέρω ξέρω, συνήθως είναι επειδή αφήνουμε το καπάκι της λεκάνης επάνω. Τότε πρέπει να το μάθουμε όλοι ότι είναι πληγωμένη και πονάει. Βάζει και μήνυμα στον Ρωμαίο για να νιώσει άσχημα και αυτός λίγο. 

Σεβάσου τον πόνο για λίγο καιρό και μετά κάνε την κίνησή σου. Μέχρι πότε όμως θα πενθεί η πονεμένη κορασίδα; Να σου πω εγώ. Όταν πάψει να βάζει τα σπαραξικάρδια τραγούδια και περάσει στη φάση των σοφών γνωμικών.

Δε σημαίνει τα σκέφτεται όλα, μπορεί να τα έχει δανειστεί από το http://www.gnomikologikon.gr, ένα την ημέρα για να δείξει στον υγιή πληθυσμό ότι έχει άποψη και είναι έξυπνη, τη σήμερον ημέρα είναι κελεπούρι. Τότε κάνεις το Like σου ή και σχολιάζεις, όχι όμως πάντα πρώτος διότι έτσι δείχνεις ότι είσαι απελπισμένος αφού όποτε ποστάρει κάτι αυτή πετάγεσαι να γράψεις για να σου δώσει σημασία.

Σε ορισμένες περιπτώσεις μπορείς να δεις κι αν άλλες πληγωμένες ψυχές συμπάσχουν με την κοπέλλα και έτσι να κινηθείς ανάλογα και στη δικιά τους κατεύθυνση. 

3β) Drama Queens from Lakatamia

Είναι μια παραλλαγή των πληγωμένων ψυχών, αλλά που βάζουν πιο μυστηριώδη posts, έτσι ώστε να τραβήξουν την προσοχή του φταίχτη και όλων όσων κάνουν το λάθος να ιδρώσει το αυτί τους. Ποτέ δε δίνουν πλήρη εξήγηση τι εννοούν και τι σημαίνει αυτό που γράφουν.

4) Οι πιπινο-κουέλλες οι ύποπτες

Τι; Δεν ξέρεις ποιές είναι αυτές; Όλες όσες έχουν φώτο με προκλητική ή υποσχόμενη πόζα. Από 16-56 ετών.  Συνήθως με ανοικτό προφίλ να παίρνουμε μάτι. Κάποτε διερωτάσαι αν είναι η πραγματική τους η φωτογραφία ή την δανείστηκαν από κάπου. Και κάποτε έχουν ονόματα λίγο ξενικά (για κύπριες) και λίγο προκλητικά. Αυτό προσδίδει μυστήριο και σεξ απίλ. Παραδείγματα; gatoyla, kvl, mounara, Bubu, angel, kouklitsa, pourekkoua. Συνήθως κοντεύουν το όριο των 5000 φίλων διότι όλοι οι νηστικοί περίεργοι τις κάνουν add και αυτές ευχαρίστως το αποδέχονται. Άμα δείτε κάποιαν να έχει δύο προφίλ το Α και το Β, χωρίς κανένα προφανή λόγο (αναγνωρισιμότητα πχ) πάει να πει όλοι όρμηξαν να φιλέψουν για να πάρουν μάτι περισσότερες σέξυ φώτο. Κάποιες, συνήθως οι μεγάλες φωτομοντάρουν τόσο πολύ τις φώτο τους που νομίζεις έχυσε χρώμα ο Peletiko στην οθόνη σου όπως στην πιο κάτω φωτο. Πάνω σε αυτές τις φώτο ξεροσταλιάζουν όλη μέρα οι αρσενικοί και αφήνουν σχόλια θαυμασμού και υποταγής μπας και τους ρίξει μια ματιά η λεγάμενη.

Αλλά κάποτε ξεφεύγουν του μοντάζ κάποιες φώτο που προδίδουν τις ρυτίδες, το κατσαρό χνούδι στο μάγουλο και χαμηλά στη ράχη, λίγα κανάτζια στο λαιμό και τα πτερύγια στα μπράτσα τους.  Αν την δείς να την έχουν φίλη, τρεις δικοί σου φίλοι που δεν γνωρίζονται μεταξύ τους, είναι ένδειξη ότι είδαν φως και μπήκαν με απώτερο σκοπό να δουν τι παίζει στο προφίλ της. Μπορείς και εσύ να την κάνεις add αλλά δε σημαίνει ότι θα σου μιλήσει καν. Μη σου πω είναι κάποιος άντρας που το έκανε το προφίλ για να σπάζει πλάκα.

5) Ελεύθερη και ενδιαφέρουσα και ευκολοεύρετη
Κύριο χαρακτηριστικό τους είναι ότι χρησιμοποιούν το option του ΦΒ για να μας πούνε που βρίσκονται τη συγκεκριμένη στιγμή. Δε θα μας πουν ότι βρίσκονται στη χέστρα, αλλά σε διάφορα κουλάτα μέρη. Αυτό επιτυγχάνει δύο πράγματα, πρώτον είναι κουλάτη διότι πάει κάπου έξω και δεύτερον μας δίνει το πλεονέκτημα να την εντοπίσει όποιος ενδιαφέρεται. Δηλαδή μόλις καθίσει, πιάνει το παντοφλέ-phone της και ψαχνει να βρει σημα. Μετά ψαχνει να βρει το μέρος που βρίσκεται. Μετά μας δίνει το στίγμα της μπας και πέσει μετεωρίτης και χάσουμε τα ίχνη της. Μετά αν μείνει χρόνος μπορεί να συναναστραφεί και με τους υπόλοιπους.

6) Οι προβληματικές ψυχοπαθείς παράξενες
Είναι γεροντοκόρες ή έχουν δεσμό (λένε) ή χώρισαν ή τουλάχιστον έτσι υποστηρίζουν. Και γεμίζουν το προφίλ τους με δυο φώτο των παιδιών τους, 3 του σκύλου τους, 4 των φυτών τους καμιά του άντρα τους και 98 δικές τους σε διάφορες πόζες στο κρεβάτι αφήνοντας με νόημα τον ένα ώμο γυμνό ή στην αναπαυτική, πάντα προσεγμένα καλοντυμένες και αφήνουν σχόλια για αγάπες και βράδια πονεμένα. 

Θα ρωτήσεις γιατί παράξενες; Διότι ώσπου τη σιομαλίζεις με θετικά αλλά ακίνδυνα σχόλια είναι καλά και απαντά σεμνά με ένα ευχαριστώ, ένα χαμογελάκι και την υποψία ότι μπορείς να προχωρήσεις, όταν πας να την τσιγκλίσεις σε μια από τις φώτο τις που σου δείχνει τη ζάμπα της θα σε αποπάρει ψυχρά με ένα "ti ennoeis?" και θα το μετανιώσεις που την έκανες add εδώ και τόσο καιρό. Μακριά, η ζωή είναι μικρή για να την σπαταλείς σε αυτά τα προφιλ.  

ti ennoeis?

7) Τα - πιο fake πεθαίνεις - προφιλ

Κάτι παράξενοι άνθρωποι κανουν κατι προφιλ μαϊμού, καλή ώρα η πιο πάνω φωτο είναι μια milf πορνοσταρ που λέγεται Wifey και κάτι άλλοι αμπάλατοι τρέχουν να κάνουν αίτημα φιλίας μπας και χάσουν το κελεπούρι. Δηλαδή σοβαρά καποιοι πιστεύουν ότι μια νοικοκυρά έκατσε μια μέρα να βγάλει τη γάμπα της στο σεριάνι; Και να μη ξεχωρίζουν τις ερασιτεχνικές φώτο από τις επαγγελματικές;

Εδώ ολοκληρώνουμε την παρουσίασή μας "Φλερτ στο κυπριακό Facebook." Ευχαριστώ για την προσοχή σας. Αλμυρά υπάρχουν στην έξοδο.

Αν θελήσουν να διαμαρτυρηθούν ορισμένες, να τους πω εκ των προτέρων ότι μπορεί όποια θέλει να κάνει ένα ποστ για τους Κυπριους άντρες του Facebook και να μας βάλει στη θέση μας. (πριν το κανω εγώ)

Φλερτ στο κυπριακό Facebook

Skontology IV

Οι κάτοικοι του Παλιομετόχου πέρσι διαμαρτύρονταν για το σχεδιαζόμενο κτίσιμο νέου πρατηρίου βενζίνης εκεί. Λέγαν στην τηλεόραση μαζί με τους οικολόγους ότι εν καρκινογόνα τα πρατηρια καυσίμων (ουυυυ 666 υπαγε οπίσω μου ΕΚΟ και Πετρολίνα!!). Λέγαν έχουν 9 παιδιά με άσθμα (και 8 σκυλιά με μαγουλά) και ο σταθμός θαναι βλαβερός γι αυτά. Πήραν τα παιδιά τους με πλακάτ και διαμαρτύρονταν. Αν άνοιγε κανένα καμπαρέ ή κανένα μπουκικο διπλα τους σιγά που θα κανανε τα ίδια. 
Δε ξέρω τελικά τι απέγινε το βενζινάδικο. Έτσι πάντως κάνουν όλοι οι χωριάτες στην Κύπρο, άμα πάνε να ανοίξουν δίπλα τους κάτι που θα ωφελέσει τον τόπο οπως ΧΥΤΑ, οπως τις τεράστιες ανεμογεννήτριες, θα σηκωθούν από τον καφενέ και το μπουκικο θα πιάσουν τη γυναίκα τους και τα 4 παιδιά τους και θα τηλεφωνήσουν στα κανάλια να ερθουν για να καμουν τα ρεζιλικια τους. Διαβάστε εδώ τι κάνουν οι εξυπνοι ανθρώποι στην Ιταλία και βελτιωνουν την πόλη τους με το να δέχονται κάτι που αλλού θεωρείται βλαβερό.

    

Σε περίπτωση που με βρείτε ακίνητο και ποξυλωμένο κάπου και καλέσετε ασθενοφόρο και με διαγνώσουν νεκρό και αυτοί, μην τους πιστέψετε. Ούτε ακόμα και αν με βάλουν μες την κάσια για το νεκροτομείο. Κάντε ακόμα μια προσπάθεια με το στηθοσκόπιο, διότι αυτοί οι λεβέντες οι γιατροί μας είναι τόσο απορροφημένοι να παίρνουν φακελλάκια ή φίζες χαλλούμια από τους ζωντανούς αρρώστους που κάποτε αφαιρούνται και όποιον δούν να μην έχει σφιγμό τον βγάζουν νεκρό για να φτυχούν. Συνέβει με εκείνο το βρέφος στα σκουπιδια. Επίσης άμα γεννά η γυναίκα σας εισηγούμαι να είστε μέσα στην αίθουσα του μαιευτηρίου παρουσία δικηγόρου και συμβολαιογράφου και μόλις βγεί το παιδί, πριν του κόψουν οι γιατροί τον ομφάλιο λώρο, σταμπάρετε του τον πισινό να ξέρετε ότι εν το δικό σας μωρό. Άπαξ και βγήκε απ εκεί και το σμίξουν με τα άλλα βρέφη, οι πιθανότητες σας να πάρετε το ίδιο μωρό σπίτι σας είναι φιφτυ-φίφτυ. Χρειάζεται σας θυμίσω τι έγινε στο Μακάριο Νοσοκομείο πριν κανένα χρόνο; Και δε στοιχειοθετείται υπόθεση εναντίον γιατρού για το πεταγμένο μωρό λεει ο Εισαγγελέας. Έκπληξη.

Και τώρα το ρατσιστικό μήνυμα της ημέρας. Είδατε κάτω στην πόλη να περπατάνε δίπλα δίπλα σαν ζευγαράκι αφρικανός, νεγρος, μαυρος, αφροαμερικανος με καμια Κυπρία; Αν ναι πόσες απ αυτές ήταν κάτω από 80 κιλά; Πιστευω καμμιά. Τι έγινε μόνο οι χοντρές είναι αντιρατσίστριες; Οι ομορφες και/ή γνωστών οικογενειών Κυπραίες με size medium και κάτω είναι γραμμένες μέλη της Κου Κλουξ Κλάν; Γιατί δεν κυκλοφοράνε δημόσια και αυτές με κανένα ελκυστικό νεγρο, έστω και μιγά; Δημόσια εννοώ να πιάσουν χεράκι στη λεωφόρο  Μακαρίου. Εν που δεν είναι του γούστου τους, οξά; Αφού κοτζάμ ίντερνετ ούτε μια φωτογραφία δεν βρήκα που να περπατάνε δίπλα δίπλα λευκη με μαύρο.

Ένας λόγος που δεν πάω σε συναυλίες (όπως ούτε και κάπου με ζωντανη μουσική) είναι ότι απεχθάνομαι που το αστέρι ο τραγουδιστής σταματά να τραγουδά και αφήνει κάτω τον κοσμο να συνεχίσει το τραγούδι. Εννοείται ότι αλλάζω και το ραδιοσταθμό άμα βάζει τραγούδι από συναυλία. Μέχρι τις δυο λέξεις το ανέχομαι αλλά όχι και να αφήνει το μισό τραγούδι μαζί με τα ρεφραίν να τα τραγουδά η κομμώτρια η Γιούλα που το Γέρι. Τι σε χρυσοπληρώσαμε, για να κάνεις τον εγγαστριμιθο στη σκηνή και να μην ανοιγεις το στόμα σου; Και κρατώντας το μικρόφωνο το στρέφουν προς το κοινό, σαν να του λένε εμπρός τραγούδα και συ, είμαστε ένα, όλοι είμαστε φωναρες.  Αμα μ αρέσει το τραγούδι τόσο πολύ θα τραγουδήσω μαζί σου ρε καλλιτέχνη, δεν είναι αναγκη να σταματάς εσύ. Με ρώτησες αν θέλω να ακούω την 14χρονη δίπλα μου να στριγγλίζει;

Τι είναι αυτό το πράμα με τις κοπέλλες που βγάζουν βόλτα μεγάλους ή/και άγριους σκύλους; Ειδικά κάτι βράδια; Ποιόν περιπαίζουν; Αφού κατά βάθος ξέρουμε όλοι ότι τους ταιριάζει ένα μικρούλικο, τον μολοσσό τι τον κουλιαντερίζουν; Να σας πω εγώ. Έτσι είναι ο τρόπος να μας πούνε "κοιτάτε με είμαι μια τακκάρα και δεν εχει περίπτωση άμα βγω έξω μόνη να μη με πειράζουν οι άντρες. Οπότε εγώ (ή ο άντρας μου) επιασα τούντο άλογο σε μορφή σκύλου να με συνοδεύει για να σας φοβίζω όλους και να μασουλά τους βιαστές". Τέλος. Άλλη εξήγηση δεν στέκει με λογικά επιχειρήματα.

Το ξενοφοβικό μύνημα της ημέρας. Παφίτικα προιόντα. Το μάννα εξ ουρανού, το κλειδί για την χώρα της επαγγελίας. Ότι είναι Παφίτικο πουλάει και ζητείται επίμονα (εκτός ίσως το Παφίτικο αρσενικό). Αν εξαιρέσουμε τα Παφίτικα λουκούμια που παίζουν χωρίς αντίπαλο, οτιδήποτε άλλο που σου λένε είναι Παφίτικο έχει μεγάλο σουξέ, πουλιέται ακριβά και όσοι έχουν υπεραστικά ταξί τα διανέμουν συνεχώς στις άλλες πτωχές περιοχές του νησιού.

Χαλλούμια. Δεν ξέρω αν οι τσούρες τους εκεί είναι με διπλώματα και βραβεία,  πάντως μια φίζα χαλλούμια από την Πάφο είναι μεγάλη υπόθεση.

Τσαμαρέλλα & άλλα αλλαντικά. Ναι, εκείνο το κρέας που ψηνεται στον ήλιο και του πιτούν οι μούγιες. Μπορεί και 25 ευρω το κιλό. Εν Παφίτικη ρε κουμπάρε εντζε ξέρουν άλλοι να τες κάμνουν.

Πίττες σουβλακιών. Ακόμα και οι πίττες; "Να σου φέρω κάτι πίττες για τες σιεφταλιές πόψε, Παφίτιτζες!" Θεωρητικά είναι πιό χοντρές και εν καλύτερες. Καλά εν μπορεί να τις κατασκευάσει και ο Ζορπάς έτσι, πρέπει να τις φέρνουμε που την Πάφο το φελέκκι μου μέσα;

Άκουσα και για ελαιόλαδο τώρα. Έχει έναν γέρο που την Πάφο που πουλά λάδι. "Να φέρουμε να φέρουμε!" Ασχετο πως τελικά ήταν πικρο φαρμακι.  Ότι ναναι. Θα μας φέρνουν πέτρες, άμμο, τεράτσια και θα ριγάμε από συγκίνηση σαν να βρήκαμε το άγιο δισκοπότηρο.

Κατά βάθος πιστεύω ότι όλα τα "Παφίτικα" προιόντα παρασκευάζονται από κακοπληρωμένους Ρουμάνους που ενίωτε πάνω στη τσαμαρέλλα που αγοράζετε ακουμπάνε και τα αρχίδια τους για να εκδικηθούν τον κυπριο μάστρο τους που κάθεται όλη μέρα στο μπούκικο.
  

Skontology IV

Σ' έναν κόσμο φτιαγμένο για Κυπρίες γυναίκες

Καλές οι διαφημίσεις της Λαικής. Θέλουν να πιάσουν τον σφυγμό της Κυπρίας γυναίκας. Και είναι γνωστόν ότι το καλύτερο σημείο να μετρήσεις το σφυγμό της Κυπρίας γυναίκας, δεν είναι στον καρπό αλλά στην τζέπη της. Είπα όμως να εισηγηθώ ακόμα λίγες ιδέες σαν διαφήμιση με το ίδιο σκεπτικό. Αν αρέσουν σε κανένα τραπεζικό κολοσσό (λέμε τώρα) τους δίνω το ελεύθερο να τις εκμεταλλευτούν. Λοιπόν από τις πιο κάτω, η πρώτη δεν είναι δική μου (λες και δε φαινεται αυτό).

Σ' έναν κόσμο φτιαγμένο για Κυπρίες γυναίκες

Η Κύπρια που γύρισε απ' τον Πόλο

Αυτή η είδηση αποκλείεται ναν αλήθεια πρέπει να είναι φάρσα, δε μπορεί να συμβαίνει αυτό. 80 Κύπριες έχουν κάνει αίτηση να πάνε στον Νότιο Πόλο; Μα καλά που νομίζουν ότι θα πάνε, στο Ντουμπάι να ψωνίσουν; Αυτές πράγματι θέλουνε να πάνε σε θερμοκρασίες -30 βαθμών Κελσίου και άραγε ξέρουνε ότι η τυχερή θα πρέπει να σέρνει η ίδια το έλκηθρο της για 40-50 μέρες για 800 χιλιόμετρα;

Πρέπει κάποιος να αποθαρρύνει τους αφελείς ξένους που έκαναν τη σκέψη να συμπεριλάβουν Κύπρια μαζί τους διότι θα διακινδυνέψουν την επιτυχία της αποστολής! Οι κακουχίες που θα περάσει θα την κάνουν να πεθυμήσει τον παπάκη της και ίσως χρειαστεί να ακυρωθεί η αποστολή στα μισά της διαδρομής διότι η συμπατριώτισσα μας θα πεθυμήσει τα αφέλια της μάμας της ή τα γιαπωνέζικα του ΑΚΑΚΙΚΟ.

Κατ' αρχάς έπρεπε να ξεκαθαριστεί στης ενδιαφερόμενες Κύπριες ότι τα ψηλοτάκουνα γενικά είναι συνετό να αποφεύγονται σε αποστολές σε κάποιο Πόλο, Νότιο ή Βόρειο. Επίσης εάν τους γινόταν κάποιο προκαταρκτικό τεστ γεωγραφίας για το που βρίσκεται ο Νότιος Πόλος, αμέσως θα αποκλείοντο ίσα με δέκα επίδοξες εξερευνήτριες. Άλλο αποθαρρυντικό στοιχείο θα ήταν να τις προειδοποιούσαν ότι εκεί δε θα υπάρχουν καταστήματα haut couture ή έστω απ αυτά που πουλάνε τσάντες μαϊμούδες. Βασικές εξετάσεις επιβίωσης εάν γίνονταν θα απέκλειαν ακόμα μερικές όπως το να αλλάξουν μπαταρίες σε φακό χειρός αλλά και το πάντα κοπιαστικό άνοιγμα καπακιού από μικρό βαζάκι.

Η έλλειψη τηλεοπτικού δέκτη και σήματος στην αποστολή για τον Νότιο Πόλο Θα είναι αναπόφευκτη και η μη παρακολούθηση των αγαπημένων της εκπομπών θα έχει ως αποτέλεσμα την κατάπτωση της συμπατριώτισσας μας σε σημείο που οι συνάδελφοι της θα θελήσουν να την επαναφέρουν με αγχολυτικά φάρμακα.

Τώρα σε περίπτωση που η Κύπρια αρχίσει το ταξίδι προς τον Πόλο πρέπει να γνωρίζει ότι τα κινητά εκεί δε θα πιάνουν σήμα και θα χάσει την πολύτιμη επικοινωνία με τις φιλενάδες της με ότι αυτό συνεπάγεται. Βασικά τον κοινωνικό εξοστρακισμό της απ τα κοινά. Και επειδή θα 'ναι μαζί της και γυναίκες από την Γκάνα, την Ινδία και τη Σιγκαπούρη θα πρέπει η φίλη μας να αποφύγει να απευθύνεται σ αυτές με φράσεις όπως "ε μαυρού έλα πιάστο σακίδιο μου", "Στην Κύπρο έχουμε πολλές Σρι Λανκέζες βοηθούς" και "Τι; Άλλο Ινδία άλλο Σρι Λάνκα;".

Άλλο πρόβλημα με την Κυπρία είναι πως θα εντοπίσει ανάμεσα στην αποστολή την πιο δημοφιλή κοπέλα και θα αρχίσει τη συστηματική υπόσκαψη της με πισώπλατες φήμες όπως ότι θέλει αυτή να καρφώσει τη σημαία αντί της αρχηγού και ότι κρύβει στο σακίδιο της έξτρα κουτιά σερβιετών ώστε να ψυχραθεί με την ομάδα και να χαίρει η δικιά μας της εκτίμησης όλων.

Δε γίνεται να αρχίσει η εκπαίδευση των Κυπρίων επίδοξων εξερευνητριών με λιγότερο απαιτητικά προγράμματα όπως το πάντα δημοφιλές «Διασχίζω την Ερμού σε 45 λεπτά» και το δημοφιλές «Πως να κλείσω θέση στον Ρέμο σε διάστημα μιας εβδομάδας» με τα οποία τόσοι Κύπριοι έχουν μεγαλώσει;

Η Κύπρια που γύρισε απ' τον Πόλο