Μια εισήγηση για το πως θα πετύχει η επαναπροσέγγιση μεταξύ Ορθόδοξης και Καθολικής Εκκλησίας. Τα ποτά εν από το κατάστημα. Οσο για τους Μουτζαχετιν έπεται συνεχεια.
Κλείνει φέτος 20 χρόνια αυτό το Πανηγύρι... αγάπης. Μια και έχει ήδη ενηλικιωθεί, δε θα ήταν καλά να τον αφήσουμε μόνο του τον ραδιομαραθώνιο να δούμε αν μπορεί να σταθεί στα πόδια του; Να ανοίξει τα φτερά του βρε αδερφέ. Κάτι σαν τα πουλάκια. Και ίσως να αποδημήσει σε άλλο κλίμα. Τροπικό. Με τυφώνες κατά προτίμηση.
Κατ αρχάς δε ξέρω γιατί δεν το κάνουνε αυτό στον Τρίκκη ας πούμε που έχει και μεγαλύτερο πάρκινγκ και δεν θα ταλαιπωρούνταν οι - στην πλειοψηφία τους - ηλικιωμένοι πολίτες που επιθυμούν να ττοκκάρουν τον Πρόεδρο και δεν μπορουν να ανεβούνε το ανηφορο για το Προεδρικό. Τη βγάζει φτηνά το Προεδρικό πάντως. Σερβίρει πίττες με χαλλούμι, σουβλάκια στο ξυλάκι, κεφτέδες και καβουροπόδαρα. Νερό για ποτό σε πλαστικά ποτήρια παρακαλώ. Για μουσική φέρνει φιλαρμονικές αστυνομίας και ΣΜΕΦ μούκτι φίλε μου. Καλά η μουσική δεν είναι και τίποτα επιπέδου Στέλλας Μπεζεντάκου αλλά ας μην τα θέλουμε όλα δικά μας. Και ο Πρόεδρος στήνεται με τη γυναίκα του και δέχεται το πλήθος. Ακριβώς όπως όταν πάντρευε την κόρη του και κατέβηκαν μιλιούνια να δώσουν το φακελλακι τους σε ένα ξένο πλάσμα που τύγχανε να είναι κόρη του Προέδρου. Ρεζιλίκια. Τι του λένε δεν ξέρω. ¨Να μας ζήσει κύριε Πρόεδρε¨ ¨Ευχαριστώ και στα δικά σας (ίδρυση δικού σας κράτους). Περάστε στον κήπο να φαουσιάσετε.¨
Ήταν εμφανές ότι κάποιοι ήταν πρόθυμοι να φτάσουν στα άκρα για να πετύχουν την τέλεια φωτογραφία. 
Το ίδιο και τα fast-food στη Ρωμη. Βλαβερά πολύ ρε παιδιά.
Άμα ένα κατάστημα έχει CLASS φαίνεται από μακριά. Και ειδικά η τέλλα στο γράμμα που πάει να πέσει.
Στο Βατικανό, στον Καθεδρικό του Αγίου Πέτρου βρήκα αδύνατο να μην αποθανατίσω ένα ζευγάρι, Ευρωπαίος και αυτή Γιαπωνέζα με στολή μαθητριας (έτσι μου φαίνεται, hentai και δε συμμαζεύεται). Μου φάνηκε πολυ kinky κατάσταση. Θα με κάψει ο Θεός μια απ' αυτές τις μέρες. 
Λίγο έξω που το Βατικανό η Πλατεία Λευκωσίας. Μάλιστα κυριοι, η συγκίνηση ήταν μεγάλη όπως και η περηφάνεια. Οι άλλες πόλεις της Κύπρου αγνοούνται.
Είναι φανερό ότι οι ταξιδιώτες έχουν πολλά να δούνε και να θαυμάσουν στην Ιταλία. Συστήνεται ανεπιφύλακτα.
πάντα μου αρεσε η Sandra Bullock
"Κρύψε να περάσουμε κουμπάρε." Εν μια φραση που ακούγεται συχνά πυκνά. Σαν να σου λένε έχεις δίκιο αλλά μην ταράζεις τα νερά μέχρι να δουμε τι θα γίνει πάρακατω. Να σας πω κάτι; Έχει μια άλλη κρυμμενη σημασία η φράση άμα την ακούτε. Σημαινει ότι είσαι πρήκτης και μας τα ζάλισες και στο λένε για να βγάλεις το σκασμό επιτέλους και να αφήσεις τις γκρίνιες.
Ναι, κυκλοφόρησε το βιβλίο (;) που μας έλειπε από την βιβλιοθήκη μας τόσο καιρό. Κάτι που θα γίνει ανάρπαστο ανάμεσα στις μαμάδες που έχουν κανακάρηδες νεοσύλλεκτους.
Κατ' αρχάς θα ήταν παράλειψη να μην έχουν μέσα προσφορά ένα ζευγάρι κάλτσες μαζί ή το ρουχούι το κίτρινο που καθαρίζουν το όπλο τους οι στρατιώτες, ίντα τα άλλα περιοδικά εν προσφέρουν καλοκαιρινές τσάντες π.χ.;
Στοίχημα ότι τον οδηγό προλογίζει η πρόεδρος του συνδέσμου μαμάδων των στρατιωτών, ενός underground σκληροπυρηνικού συνδέσμου που κάνει εφόδους σε φυλάκια για να εξακριβώσει εάν περνάνε καλά τα μωρά.
Μετά, θα στοιχημάτιζα ότι μέσα έχει ένα κεφάλαιο με ονομασία "Πως να φκεις σκάρτος" ή "Πως να επιλέξεις ανάμεσα στα πέντε Ι". Εν σημαντικό κάθε νεοσύλλεκτος να ξέρει αν θα δηλώσει ψυχοπαθής, Μάρτυρας του Ιεχωβά, ή gay και ποια τα πλεονεκτήματα του κάθε γκρουπ. Άλλο κεφάλαιο είναι το "Εισαγωγή στο στρατιωτικό γλείψιμο, από την αρβύλα στον Λοχαγό".
Φυσικά μεγάλη πιθανότητα έχει ο νεοσύλλεκτος να είναι χρήστης ναρκωτικών κιόλας. Αυτό σημαίνει πως στην επιλογή για το που θα υπηρετήσουν τη θητεία τους, θα έχει μεγάλη ζήτηση το σώμα του πεζικού και τα φυλάκια που βρίσκονται στου διαόλου τη μάνα. Εκεί ανενόχλητα θα μπορούν τα καμάρια μας να καλλιεργούν βιολογικά τον καπνό τους.
Τα Ο.Υ.Κ. φέτος επειδή ακουστήκαν τα πρόσφατα κρούσματα ξυλοδαρμού στρατιωτών, δε θα είναι στην κορυφή της λίστας προτίμησης των νεοσυλλέκτων γι’ αυτό θα έλπιζα ο οδηγός να παρέχει εκπτωκουπόνια για λιγότερο ξύλο από τους παλιούς. Δηλαδή σε ζορίζει ο παλιός; Άρπα ένα καψωνοκουπόνι να σε αφήσει ήσυχο. Μόνο γι’ αυτό θα άξιζε τα λεφτά του. Δεν υπάρχουν όρια απ’ εκεί και πέρα. Εκπτωκουπόνια θα μπορούσαν να δοθούν για λιγότερες αγγαρείες, εξαίρεση Καλλιόπης και σε κάθε εκατό Οδηγούς να έχει κουπόνι για τιμητική άδεια.
Άλλο μεγάλο κεφάλαιο στον οδηγό, υπολογίζω να είναι αυτό με τα τηλέφωνα και τα μενού των σουβλιτζιδικων και των fast food, τα οποία θα είναι χωρισμένα γεωγραφικά ανάλογα με το στρατόπεδο που γειτνιάζουν. Δε μπορούν να μείνουν νηστικά τα παιδιά!
Υποπτεύομαι και θλίβομαι ότι από τον οδηγό θα λείπει ένας σημαντικός κατάλογος, αυτός με τις εκάστοτε διαθέσιμες τσουλίτσες που ρίχνονται στους άβγαλτους στρατιώτες μας και που συνήθως τις συναντάμε στα χωριά που φιλοξενούν στην περιοχή τους στρατόπεδα και φυλάκια. Εισηγούμαι να προσφέρει ο Οδηγός και αποσπώμενες σελίδες πορνό ώστε να τις χρησιμοποιούν τα παιδιά στο ιδιαίτερο, αντί να παίρνουν μαζί τους ολόκληρο πορνοπεριοδικό με κίνδυνο να εκτεθούν στα μάτια του θαλαμοφύλακα.
Του χρόνου θάναι σίγουρα πιο πλήρης ο Οδηγός .
Αμα το δείτε πάνω στο γυαλλί του αυτοκινήτου σας, πάνω στες μοτορούες σας, πάνω στο σιήλλο σας σημαίνει κάποιον ενοχλήσατε.
Όλοι εσείς που νηστεύετε θα πρέπει να γνωρίζετε ότι ο διάβολος έχει φυλάξει μια ειδική θέση για εσάς στην Κόλαση. Ανάμεσα στους τραπεζικούς που καθορίζουν τα επιτόκια μας και στους τηλεοπτικούς ρεπόρτερ.
Διότι αντιλαμβάνεστε και σεις ότι δε μπορείτε να καταστρέφετε τη δομή της κοινωνίας μας όπως τη ξέρουμε με το να συμπεριφέρεστε έτσι και να χρησιμοποιείτε τις εξής φράσεις:
Καταλάβατε; Τη σήμερον ημέρα που οι Παπάδες μας σφάζονται μεταξύ τους, κλωτσοκοπιούνται, πουλάνε και αγοράζουν μετοχές και έχουν μια σκεμπέ στο μέγεθος του αγάλματος του Μακαρίου, κάπου έχει χαθεί η χρησιμότητα της νηστείας. Αν υπήρχε ποτέ. Διότι είναι σαν να κάνεις ανακύκλωση σπίτι σου με κόπο να ξεχωρίζεις τα γυάλινα από τα χάρτινα και η εταιρεία που τα μαζεύει να μην έχει στα γραφεία της ξεχωριστούς κάδους απορριμμάτων. Δε μας παρατούν θα πεις στο τέλος;
Αγοράζετε ψαρικά για να νηστεύετε. Τρώτε ξέρω γω, κολιούς και λυθρίνια και τσιπούρες. Πληρώνετε μια μικρή περιουσία γι’ αυτά. Είναι Χριστιανικό αυτό; Κάνετε κουτοπονηριές! Πίνετε καφέ με CoffeeMate και αυτό σημαίνει πως ο Θεός σας βλέπει και σας χαίρεται διότι ακολουθείτε πιστά τις εντολές του; Μπράβο σας έτσι ξεγελάτε το Firewall των νηστειών και εισέρχεστε στη Γη της Επαγγελίας. Άσχετο ότι στο μυαλό σας σί-γου-ρα στριφογυρίζουν συνέχεια σκέψεις περί σεξ, φθόνου και ατιμίας. Άστε που εσείς έχετε μεγαλύτερες πιθανότητες να πάτε Πρώτες Βοήθειες για υπερκατανάλωση κρέατος. Και ακούστε αυτό ¨εγώ πληρώνω την περίθαλψη σας εκεί εξαιτίας αυτού! Ο φορολογούμενος!¨. Μη μου πείτε ότι δεν ξανακούσατε τη φράση. Αυτά είχα να πω. Κόψετε τη νηστεία μια και καλή και θα είστε πιο ευτυχισμένοι, χαρούμενοι, υγιείς και συμπαθητικοί.
Ο Ναρκαλιευτής του Νέτο (αν δε ξέρετε ποιός είναι tough luck)
Ο ναρκαλιευτής του Ζαχαρία
